AS DROGAS MATAM

O TABACO PODE MATAR

Você pode escolher: A VIDA É SUA!

Segunda-feira, 20.04.15

mulheres-faltanenhuma_quadro.jpg

 


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:24 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 03.02.15

 

Nossa vizinhança sofre assaltos regularmente e eu estava cheio disso.
 
Então desativei meu sistema de alarme, deixei de pagar o guarda noturno e dispensei a vigilância do bairro. 
 
No jardim de casa coloquei 3 bandeiras:   uma bandeira de Afeganistão, outra do Paquistão e, no meio, a bandeira negra do Estado Islâmico.
 
A gente agora é vigiado pela polícia local, federal, pela Secretaria de Segurança Pública, Guarda Nacional, Interpol etc, 24h x 365 dias.
 
Meus filhos são seguidos quando vão à escola, minha esposa quando sai de casa, e me seguem quando vou e volto do trabalho.
 
Ninguém mexe com a gente.
 
Nunca me senti tão seguro!!! 

 


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:34 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 03.02.14

 

numerodavaga.jpg

Na vida precisamos analisar as situações de vários ângulos...

A resposta está abaixo mas, tente resolver . . .

Resposta:
Observe a sequência:

chegando na vaga, veja a frente do carro;

 


siga: 91, 90, 89, 88,
87 e 86.
 
P
ara quem vê no desenho os números estão de cabeça para baixo.


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:48 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

trombone-vende.jpg

 


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:17 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 10.11.13


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:47 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 10.11.12

 

 

Pena que só tenha visto em e-mail e não saiba onde se vende!   kkkkkkkkkkk


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:42 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 31.10.12

Halloween

 

É o dia do ano em que todos usam mascaras, não só eu.

As pessoas acham divertido fingir ser um monstro; e eu passei a vida inteira... fingindo não ser um.

De Coringa Quinn

Um feliz Halloween para você!


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 21:09 | link do post | E custa, comentar neste blog? | ver fofocas (1) | favorito

Terça-feira, 20.12.11

Michael Jackson. Caixão de bronze, banhado a ouro.
17.500 pessoas sorteadas entram para a cerimônia de despedida, umas 500 ou 700 mil ficam ao derredor. Noventa milhões de dólares só para pagar horas extras ao pessoal do policiamento. Já prestei minha homenagem ao artista, quando ainda estava vivo - das mensagens que recebi, nunca repassei uma que debochasse dele.
Acho tudo muito bonito, pois se trata de um marco no mundo artístico, mas fico putíssima quando percorro a internet e muito mal descubro quem
contribuiu para a cura de doenças como a poliomielite, a tuberculose, a hanseníase. As pessoas que louvam o passado certamente nunca visitaram um leprosário, um sanatório ou viram alguém aleijado pela paralisia infantil.
Tivemos muitas homenagens a fazer, e não as fizemos. Ainda bem que no Brasil temos centenas de escolas, hospitais, clínicas e instituições
brasileiras que levam o nome de Albert Sabin. O cientista recebeu do governo brasileiro, em 1967, a Grã-Cruz do Mérito Nacional. Sabin esteve várias vezes no Brasil, acompanhando pessoalmente o combate à poliomielite, tendo se casado em 1972 com a brasileira Heloísa Sabin.
Mas eu me lembro de que nunca houve aglomeração em torno dele, quando descia do avião, ao passo que uma multidão se juntava no aeroporto para aguardar a chegada de jogadores de futebol. Pena que eu não consiga entender a diferença entre uma bola que rola e uma gotinha que salva. Talvez eu sofra de uma tremenda miopia, não dos zóio, mas da mente.
Michael, se houver mesmo uma reencarnação, espero que na sua próxima você volte lourinho de olhos azuis, tenha uma pai não sádico nem zombeteiro, saiba como gastar seu dinheiro  e...  que traga de volta o seu talento, com as inovações que o tempo vai requerer.
----------------
5/07/2009
Ana Suzuki
Trem das Onze
http://ranchodosamigos.zip.net


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:51 | link do post | E custa, comentar neste blog? | ver fofocas (2) | favorito

Sábado, 10.12.11

Coisas que o seu telemóvel pode fazer:

l  O número de emergência em todo o  mundo é 112. Este número pode ser marcado mesmo que o telemóvel esteja bloqueado ou sem saldo. Experimente!!!

 

-  Fechou o carro e deixou a chave lá dentro?

Está a milhas de casa onde tem outro controlo remoto para abrir o carro?

Pois bem. A solução está em fazer uma chamada para casa.

Alguém que aproxime o controlo remoto ao telefone e acciona-o.

Tem de manter o seu telemóvel próximo da porta do carro.

Quando alguém em casa acciona o comando, o carro abre!!!

 

-  A bateria do telemóvel descarregou-se.

Todos os telemóveis  tem uma reserva de carga na sua bateria.

Ao digitar *3370# automaticamente é activada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional.

Quando voltar a recarregar o telemóvel  automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!

 

-  Como desactivar um telemóvel roubado?

Primeiro tem de saber o número de série do telemóvel (IMEI).

Para o encontrar digite: *#06#.

Ao digitar aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone.

Escreva-o e guarde-o num lugar seguro e contacte a sua operadora para cancelar ou anular o telefone.

Quando dá esse número, ninguém poderá usar o telefone porque o desactivaram. Mesmo que troquem de cartão não funcionará!!!

 

Partilhe esta informação.

Este é um e-mail que toda a gente gostará de receber!!!


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:34 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 12.11.11


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:20 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 11.10.11

Estorinha bem bolada, mostrando a rapidez da modernidade, difícil, quase impossível, para os madurinhas e madurinhos acompanharem!

Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
Moça, vocês têm pendrive?
Temos, sim.
­O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
­Ah, É como um disquete...
Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
­Ah, tá bom. Vou querer.
Quantos gigas?
­Hein?...
De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive?
­O que é giga?
É o tamanho do pen.
­Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
­Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...
­Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
Neste caso, o melhor é levar o maior.
­Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?
­Como?...
É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
­USB não é a potência do ar condicionado?
Não, aquilo é BTU.
­Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
­Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete?
Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha? Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.
­Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
Quem sabe o senhor liga pra ele?
­Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.
Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....
­Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?
Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
­Pra que serve esse tal de blutufe?
É para um celular comunicar com outro, sem fio.
­Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
­Ah, e antes precisava fio?
Não, tinha que trocar o chip.
­Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
­Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
­E faço o quê, com o chip?
Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
­Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples?
Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.
Oswaldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta: Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura.
­Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
Que idade tem seu filho?
­Vai fazer dez em março.
Que gracinha...
­É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
Certo, senhor. Quer para presente?
Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um 'havy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Oswaldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:
-Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
­Teu celular tem entrada USB?
É lógico. O teu também tem.
­É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
Se o senhor não quiser baixar direto da internet...
Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:
­Sabe que eu tenho Blutufe?
Como é que é?
­Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?
Não enche, Oswaldo, deixa eu dormir.
­Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
Claro que lembro, Oswaldo.
Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.
Que ótimo, Oswaldo, meus parabéns.
­Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
Ué? Por quê?
­Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
Por falar nisso temos que trocar nossa televisão
Ué? A nossa estragou?
Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
­Tudo isso?...
Tudo.
­A nova vai ter blutufe?
Boa noite, Oswaldo, vai dormir que eu não agüento mais...
------------------------------------------------------------------
(o autor é desconhecido, mas pode ser algum de nós, ou alguém, que nasceu nos anos 40, 50, 60,70, 80, até nos 90)

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:48 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 07.09.11

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola.
Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu:
Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho.
Então deixe eu ver esse papelzinho.
Depois de ler o papelzinho ela falou:
-- Que desaforo! Já pra directoria.

E lá foi o Pedrinho pra directoria. Chegando lá a directora perguntou:
-- O que você está fazendo aqui, Pedrinho?
-- É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a  professora leu e me mandou pra cá..
Depois de ler o tal bilhete a directora falou:
-- Tá expulso, já pra tua casa!!!

Chegando a casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa.
-- É que quando eu tava indo pra escola, eu tropecei numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra directoria e a directora  me mandou pra casa. E depois de ler o tal papelzinho  a mãe dele falou:
-- Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele.

Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu:
É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra directoria, a directora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá.
Depois de ler o bilhete, seu pai falou:
-- Que desaforo, menino, tá expulso de casa.

Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:
-- É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola,  a professora leu, me mandou pra directoria, a directora  leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou alar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá. O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu: -- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra professora leu, me mandou pra directoria a directora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar  com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui.
O guarda, depois de ler o bilhete, disse:
-- Está preso!

Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:
-- É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra
directoria, a directora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo do viaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.
O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro.

 

Chegando lá o carcereiro perguntou prò Pedrinho o que ele estava fazendo lá então ele respondeu:

É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra directoria, a directora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, pai leu, me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá eu encontrei o mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor.
Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:
-- Já pra cadeira eléctrica!!!

Chegando no céu, São Pedro falou:
-- O que você está fazendo aqui meu filho?
-- É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra directoria, a directora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeira eléctrica e eu vim parar aqui.
Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:
-- Já prò inferno!!!

Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu:
-- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra directoria, a directora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, chegando lá o mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me
prendeu chegando lá o preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira eléctrica, chegando no céu São Pedro leu e me mandou pra cá.

E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou, então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos sem saber o que estava escrito na PORRA  do bilhete. Não precisam xingar, é só repassar ...   rsrsrs

--------------------------------------------

artigo recebido por repasse, via Internet  (s/autoria)


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:45 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 02.08.11
«30 anos de futebol "coltural"
João Pinto, ex-jogador do Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta:
Deu um passo em frente..."
Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
- "...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."
Jorge Jesus, ex-treinador do Belenenses e actual treinador do Benfica
- "O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube."
Roger ex-jogador do Benfica
- "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Rui Barros, ex-jogador do Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting
- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija."
Nuno Gomes, Benfica
- "Nós somos humanos como as pessoas"
Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse."
José Peseiro, ex-treinador do Sporting
- "Não quero estar aqui a numerar nomes."
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "Não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"
Gabriel Alves, RTP
- "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- "É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica..."
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- "Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"
- "Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!"
- "E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador."
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- "Fica na retina um cheiro de bom Futebol."
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente."
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."
Nuno Luz, SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho, SporTV
- "Henry não é um homem... é uma manada!"

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:45 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 20.07.11

Farta de gente, do livre arbítrio,

tolice, crendice, mesmice, chatice,

parvoíce, (minha e dos outros).

Merda! – sim, fui eu que disse.

 

Vocábulo da língua portuguesa,

consta no dicionário de calão.

Mas português? Sim! Não!

Porque em francês

inglês, chinês, alemão...

tem outro som, a mesma conotação.

 

Eis que... Então...

(e, apenas por curiosidade,

abri um dicionário mais recente).

Pasmem, ó gente!

Não!? Verdade!!!

Consta do dicionário, simplesmente.

E não é calão! É vulgarismo,

próprio do vulgo, da plebe,

do homem comum.

E o que sou eu?

Será só machismo?

Pff!!! Mais um!...

 

Mas sou mulher(!...)

Com todo o meu feminismo...

Merda!!!

Também meto a colher!

 

Ando para a frente

ou para trás?

Persistente, insistente,

tenaz,

contundente, indiferente,

incapaz

de mover-me,

(no ciclo vicioso da vida),

do mesmo e limitado lugar.

Não quero abater-me!

QUERO PAZ!

Vou desabafar: Merda!

Co’a minha impertinência contumaz!

 

------------------------------

4/10/2002

Laura B. Martins

Soc. Port. Autores nº 20958


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:15 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 10.07.11

Se você anda tão triste
Chorando que nem criança
A torturante lembrança
De um mal acontecimento
Saiba que a solução
Não é chorar com razão
é trocar de pensamento.

Não são os fatos que fazem
A vida de uma pessoa
A vida é má ou boa
Conforme o seu pensamento
Há no seu interior
Uma força superior
Que desfaz o sofrimento.

Os fatos não vão na frente
Da vida e dos seus efeitos
Os fatos é que são feitos
Do seu próprio pensamento
Mudando sua cabeça
Nova vida já começa
Neste preciso momento.
            
É melhor você saber
Que, na vida, sobe ou desce
Passa fome ou enriquece
Vence, perde, fica ao vento
Sofre, se alegra, tem paz
Vai em frente ou volta atrás
Conforme seu pensamento

Pois agora, se você
Sofre grave depressão
Sem nenhuma reversão
Apesar de tratamento
A cura se estabelece
Como milagre da prece
Ao trocar de pensamento.

Não é pensando tristeza
Que a sua vida se arruma
A ROSA SEMPRE PERFUMA
O ESPINHO É SEMPRE ESPINHENTO
TRISTEZA GERA TRISTEZA
Não se muda a natureza
Se troca de pensamento!

Pois então, diga e repita
Sem parar um só instante:
- Eu sou alegre e radiante,
Cheio de contentamento.
Sou feliz, muito feliz!
Querem saber o que eu fiz?
EU TROQUEI DE PENSAMENTO
-----------------   
Lauro Trevisan


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:32 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 11.06.11

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.

Exemplos:

 

1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

18:00h - vou-me embora desta MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:

És/é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

Ele faz muita MERDA.

8) Como sinónimo de covarde:                     

Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:

Fizeste MERDA, né?

10) Como indicador visual:

Não se vê MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

Porque é que não vais à MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalício:

Não recebi MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

Puta Merda!

16) Como indicador de rejeição:

Puta Merda!

17) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

Deu MERDA.

22) Como indicador de performance desportiva:

O Porto e o Sporting estão na MERDA.

23) Como constatação negativa:

Que MERDA!

24) Como classificação literária:

Epá textinho de MERDA!!!

-----------------------------

9/11/2004

artigo
recebido via Internet, s/autoria


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:54 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 08.06.11

Uma belíssima aula de português.

Foi elaborado para acabar de vez com toda e qualquer dúvida se temos presidente ou presidenta.
A presidenta foi estudanta?
Existe a palavra: PRESIDENTA?
Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?
--------------------------------
Miriam Rita Moro Mine

- Universidade Federal do Paraná.

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.
Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante...
Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente.
Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha.

Diz-se capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:

"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta.
Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".
======================================

Por favor, seja uma boa internauta ou internauto e pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação..

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:43 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 05.06.11

Cuidado nas compras pela Internet... Leia as instruções 

  

Há muitos ataques de hackers com o intuito de defraudar usuários da internet, principalmente aqueles que acessam sites de bancos. Por isso, quando for fazer uso dos serviços bancários pela Internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site (talvez você possa acrescentar uma outra dica...): 
1 - Minimize a página: se o teclado virtual for minimizado também, está correto, no entanto, se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal.
Sites piratas não têm como conferir a informação - o objetivo é apenas capturar a senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado.
Clique 2 vezes sobre esse ícone e uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.
Em alguns sites piratas, o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.


publicado por LauraBM às 00:20 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 03.05.11

O Japão tenta condicionar os fumantes de forma a não incomodarem os outros.

Basta descer uma campânula e pronto!...

 


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 21:47 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 10.04.11

Quem poderia adivinhar o que havia dentro do pacote que apareceu no sítio?

Há coisa de dois ou três meses apareceu, no portão do sítio, um pacote grande, embrulhado num saco de lixo preto. Ninguém viu quem trouxe. Amanheceu e estava lá.
Assim que foi notado, ficaram todos da casa, bípedes e quadrúpedes, muito cabreiros com a sua presença. Nos dias de hoje, ninguém vê com confiança ou simpatia pacotes grandes, embrulhados em sacos de lixo pretos.

Os cachorros cheiraram e latiram, os gatos mantiveram distância, o Dirceu olhou de longe, cutucou com uma vareta, chamou Mamãe.
O conteúdo parecia ser duro, sólido, como madeira. Não era nada morto, com certeza. E não parecia ser bomba, muito embora ninguém da família tenha a mais remota idéia de como seja uma bomba, salvo pelo que se vê no cinema e nos desenhos animados.

Finalmente, depois de mais cutucadas e de muita hesitação, o pacote foi trazido para dentro, e aberto com o cuidado que a desconfiança recomendava.
Quando o conteúdo se revelou, surpresa total: quem poderia imaginar que um poema roubado há 30 anos voltasse ao lar daquela maneira?!

* * *
Quando o sítio ficou pronto, em princípios dos anos 60, uma das primeiras providências dos meus pais foi espalhar pelo jardim e pela floresta uma dúzia de poemas. Papai os selecionava, Mamãe os pintava em tabuletas e ambos escolhiam juntos, com capricho, as árvores e os cantinhos onde seriam expostos.
Passear pelo sítio era como entrar numa pequena antologia sentimental.

Com o tempo, as tabuletas foram sumindo. Algumas queimaram junto com as suas árvores nos incêndios que, há alguns anos, eram comuns na região e que, apesar dos esforços do pessoal lá de casa, eventualmente atingiam partes do terreno. Outras foram vítimas do tempo. A maioria, porém, desapareceu sem deixar vestígios.

* * *
O poema devolvido chama-se "Casa antiga", foi escrito em 1964 por minha madrinha Cecília Meireles e dedicado a Nora e Paulo Rónai:

Forrarei tua casa já tão antiga
Com um papel que imita as paredes de tijolo.
Ficará tão lindo como se estivéssemos na Holanda.

Forrarei tua casa assim, mas por dentro,
De modo que, longe de todas as vistas,
Será como se estivéssemos ao ar livre, no jardim.

E deixarei uma parede quebrada ? não uma porta, não uma janela:
Uma parede quebrada por onde passe um ramo de goiabeira
Carregado de flores e vespas.

Parecerá que estamos sonhando,
E estamos sonhando mesmo,
E parecerá que estamos vivendo,
E a vida não é mesmo um sonho impossível?

* * *
Dentro do pacote, junto com a tabuleta, veio um bilhete escrito em letra pouco cultivada, na folha arrancada de um caderno.
Dizia o seguinte:
"Quando era menino achei este quadro lindo, pelo poema. Peço perdão por ter roubado este quadro. Hoje sinto necessidade de devolvê-lo. Sinto-me envergonhado pela minha atitude. Mais era só um menino.
Peço perdão a Deus e a vocês. E que vocês também consigam perdoar."

Não havia nome, assinatura, nada. Ficamos com muita pena, pois teríamos gostado de conhecer e abraçar o menino antigo que roubou o poema e o homem correto que o devolveu, passados tantos anos. Mal sabe ele que nos deu um presente muito maior do que o que levou: um mundo onde crianças roubam poemas e adultos os devolvem é um mundo de beleza e de esperança.
-------------------------------------
(O Globo, Segundo Caderno, 4.1.2006)
Cora Ronai

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 15:32 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 19.03.11

O Dia do Pai é uma celebração anual que visa homenagear os pais.

O Dia do Pai em Portugal é comemorado no dia 19 de Março.

Celebra-se no dia de São José, santo popular da igreja católica.

São José foi marido de Maria, mãe de Jesus Cristo.

 

A tradição manda que seja entregue uma prenda ao pai para homenagear o pai.

As crianças costumam oferecer prendas simbólicas como trabalhos manuais, músicas e poemas que fazem na escola.

A família costuma reunir-se, muitas vezes com pais, tios e avós presentes, de forma a homenagear os pais da família.

 

A celebração da data varia de país para país.

Além de Portugal, também celebram o Dia do Pai no dia 19 de Março a Espanha, Itália, Andorra, Bolívia, Honduras e Liechstenstein.

 

Origem do Dia do Pai

 

Existem duas histórias sobre a origem do Dia do Pai:

 

1. A instauração do Dia do Pai teve origem nos Estados Unidos da América, em 1909. Sonora Luise, filha de um militar resolveu criar o Dia dos Pais motivada pela admiração que sentia pelo seu pai, William Jackson Smart.

A festa foi ficando conhecida em todo o país e em 1972, o presidente americano Richard Nixon oficializou o Dia dos Pais.

 

2. Na Babilónia, em 2000 A.C. um jovem rapaz de nome Elmesu escreveu numa placa de argila uma mensagem para o seu pai, desejando saúde,
felicidade e muitos anos de vida ao seu pai.

-------------------

http://www.calendarr.com/portugal/dia-do-pai/


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 19:09 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 10.03.11
ORGANIZE-SE, PARA LOCADOR DE EDIFICIO, COLE NO ELEVADOR.
1-  VOCÊ ABRIU, FECHE.
2-  ACENDEU, APAGUE.
3-  LIGOU, DESLIGUE.
4-  DESARRUMOU, ARRUME.
5-  SUJOU, LIMPE.
6-  ESTA USANDO ALGO, TRATE-O COM CUIDADO.
7-  QUEBROU, MANDE ARRUMAR.
8-  NÃO SABE ARRUMAR, CHAME QUEM O FAÇA.
9-  PARA  USAR O QUE NÃO LHE PERTENCE, PEÇA LICENÇA.
10-  PEDIU EMPRESTADO, DEVOLVA.
11-  NÃO SABE COMO FUNCIONA, NÃO MEXA.
12-  É DE GRAÇA, NÃO DESPERDICE.
13-  NÃO SABE FAZER MELHOR, NÃO CRITIQUE.
14-  NÃO VEIO AJUDAR, NÃO ATRAPALHE.
15-  PROMETEU, CUMPRA.
16-  OFENDEU, DESCULPE-SE.
17-  FALOU, ASSUMA.
18-  TEM ANIMAL PÁSSAROS, CUIDE ASSUMA.

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:20 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 10.02.11

SABIA QUE:
Na cidade do Tiro de Janeiro, os bairros vão mudar de nome para:

 

Jardim Dopânico, Lebronx, Coca-bacana, Barra Pesada da Tijuca, Passafogo, Tiroteio dos Bandeirantes, Casca Grossa, Ilha do Sequestrador, Assalto da Boavista, Piedade Não me Mate!,
Largo do Rachado, Corre Velho, Maria Desgraça, Del Gatilho, Tiro-juca e Metralhaí.

 

DEDUÇÃO LÓGICA

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse-lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5
aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

 

REGISTAR CRIANÇA!
Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

 

EM LONDRES HÁ UM VELHO BARBEIRO...
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...
 
Vá lá... Adivinha!!!

Vá! Pensa como um português...!!!

O barbeiro encontrou...

Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 13:52 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 03.02.11


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 15:18 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 06.01.11

01 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?

02 - Levar a secretária electrónica para a cama é ASSEDIO

03 - Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?

04 - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?

05 - HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CIVEL?

06 - Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher activa?

07 - PESSOAS DE MÁ-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?

08 - Qual a capital do ESTADO CIVIL?

09 - DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?

10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?

11- A esposa que se recusa à OBRIGAÇÃO DE DAR é inadimplente?

12- A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CAUSA?

13- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇÃO?

14- A prostituta tem obrigação de usar o USOFRUTO?

15- O objecto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um ÓRGÃO PÚBLICO ou um ORGÃO PRIVADO?

16- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?

17- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?

18- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão?

19- Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?

20- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?

21- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?

22- PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?

23- Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?

24- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?

25- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque ?

26- Será que a CÂMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?

27- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?

28- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?

29- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?

30- Quando uma prostituta usa um preservativo durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGÍTIMA DEFESA PUTATIVA?

31- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?

32- O INFANTICÍDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?

33- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício ?

34- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?

35- DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas ?

36- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAÇÃO ?

37- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas ?

38- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros ?

39- APLICAÇÃO DAS NORMAS JURÍDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua ? 40- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso ?

41- BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias ?

42- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma RECEITA PÚBLICA?

43- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves ?

44- HOMICIDIO EM PRIMEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso primário?

45- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto Carlos?

46- SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo ?

47- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE ? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?

 

===================================


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 12:28 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 16.12.10

Discurso de José Saramago (ao receber o Prêmio Nobel de Literatura)

"O homem mais sábio que conheci em toda a minha vida não sabia ler nem escrever.
As quatro da madrugada, quando a promessa de um novo dia ainda vinha em terras de França, levantava-se da enxerga e saía para o campo, levando ao pasto a meia dúzia de porcas de cuja fertilidade se alimentavam ele e a mulher.

Viviam desta escassez os meus avós maternos, da pequena criação de porcos que, depois dodesmame, eram vendidos aos vizinhos da aldeia Azinhaga de seu nome, na província do Ribatejo.Chamavam-se Jerónimo Melrinho e Josefa Caixinha esses avós, e eram analfabetos um e outro.
No Inverno, quando o frio da noite apertava ao disse pena de morrer, como se a vida de pesado e contínuo trabalho que tinha sido a sua estivesse, naquele momento quase final, a receber a graça de uma suprema e derradeira despedida, a consolação da beleza revelada. ponto de a água dos cântaros gelar dentro da casa, iam buscar às pocilgas os bácoros mais débeis e levavam-nos para a sua cama. Debaixodas mantas grosseiras, o calor dos humanos livrava os animaizinhos doenregelamento e salvava-os de uma morte certa.
Ainda que fossem gente de bom caráter, não era por primores de alma compassiva que os dois velhos assim procediam: o que os preocupava, sem sentimentalismos nem retóricas, era proteger o seu ganha-pão, com a naturalidade de quem, para manter a vida, não aprendeu a pensar mais do que o indispensável.

Ajudei muitas vezes este meu avô Jerónimo nas suas andanças de pastor, cavei muitas vezes a terra do quintal anexo à casa e cortei lenha para o lume, muitas vezes, dando voltas e voltas à grande roda deferro que acionava a bomba, fiz subir a água do poço comunitário e a < span>transportei ao ombro, muitas vezes, às escondidas dos guardas das searas, fui com a minha avó, também pela madrugada, munidos de ancinho,panal e corda, a recolher nos restolhos a palha solta que depois haveria de servir para a cama do gado. E algumas vezes, em noites quentes de Verão, depois da ceia, meu avô me disse:

"José, hoje vamos dormir os dois debaixo da figueira". Havia outras duas figueiras, mas aquela,certamente por ser a maior, por ser a mais antiga, por ser a de sempre, era, para toda as pessoas da casa, a figueira.

Mais ou menos por antonomásia, palavra erudita que só muitos anos depois viria a conhecer e a saber o que significava... No meio da paz noturna, entre os ramos altos da árvore, uma estrela aparecia-me, e depois, lentamente, escondia-se por trás de uma folha, e, olhando eu noutra direção, tal como um rio correndo em silêncio pelo céu concavo, sur gia a claridade opalescente da Via Láctea, o Caminho de Santiago, como ainda lhe chamávamos na aldeia.

Enquanto o sono não chegava, a noite povoava-se com as histórias e os casos que o meu avô ia contando: lendas, aparições, assombros, episódios singulares, mortes antigas, zaragatas de pau e pedra, palavras de antepassados, um incansável rumor de memórias que me mantinha desperto, ao mesmo tempo que suavemente me acalentava.

Nunca pude saber se ele se calava quando se apercebia de que eu tinha adormecido, ou se continuava a falar para não deixar em meio a resposta à pergunta que invariavelmente lhe fazia nas pausas mais demoradas que ele calculadamente metia no relato:

"E depois?"
Talvez repetisse as histórias para si próprio, quer fosse para não as esquecer, quer fosse para as enriquecer com peripécias novas.

Naquela idade minha e naquele tempo de nós todos, nem será preciso dizer que eu imaginava que o meu avô Jerónimo era senhor de toda a ciência do mundo.
Quando, à primeira luz da manhã, o canto dos pássaros me despertava, ele já não estava ali, tinha saído para o campo com os seus animais, deixando-me a dormir.
Então levantava-me, dobrava a manta e, descalço (na aldeia andei sempre descalço até aos 14 anos), ainda com palhas agarradas ao cabelo, passava da parte cultivada do quintal para a outra onde se encontravam as pocilgas, ao lado da casa.

Minha avó, já a pé antes do meu avô, punha-me na frente uma grande tigela de café com pedaços de pão e perguntava-me se tinha dormido bem. Se eu lhe contava algum mau sonho nascido das histórias do avô, ela sempre me tranquilizava: "Não faças caso, em sonhos não há firmeza".

Pensava então que a minha avó, embora fosse também uma mulher muito sábia, não alcançava as alturas do meu avô, esse que, deitado debaixo da figueira, tendo ao lado o neto José, era capaz de pensar o universo em movimento apenas com duas palavras.
Foi só muitos anos depois, quando o meu avô já se tinha ido deste mundo e eu era um homem feito, que vim a compreender que a avó, afinal, também acreditava em sonhos. Outra coisa não poderia significar que, estando ela sentada, uma noite, à porta da sua pobre casa, onde então vivia sozinha, a olhar as estrelas maiores e menores por cima da sua cabeça, tivesse dito estas palavras:

"O mundo é tão bonito, e eu tenho tanta pena de morrer". Não disse medo de morrer,

Estava sentada à porta de uma casa como não creio que tenha havido alguma outra no mundo porque nela viveu gente capaz de dormir com porcos como se fossem os seus próprios filhos, gente que tinha pena de ir-se da vida só porque o mundo era bonito, gente, e este foi o meu avô Jerónimo, pastor e contador de histórias, que, ao pressentir que a morte o vinha buscar, foi despedir-se das árvores do seu quintal, uma por uma, abraçando-se a elas e chorando porque sabia que não as tornaria a ver."


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:23 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 15.12.10


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:56 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 10.11.10

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.
Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüenta anos.

Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Ingratos!
Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disseram que eu sou um preguiçoso que trabalho deitado enquanto eles ficam em pé.

Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C medroso que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I.
Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se eu deixar um topete moicano posso me passar por aspas?
A verdade é que estou fora de moda. Estão na moda os estrangeiros, o K, o W... É "Kkk" pra cá, "www" pra lá...
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER.
Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências!
Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou - me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia todos sentirão saudades. E não vão agüentar.

Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.
Adeus,
Trema.
-------------------------
Lucas Nascimento da Silva


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:35 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 10.10.10


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 01:18 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 06.09.10

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram coleccionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos. 

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: 
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: 
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.) 

Numa touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.) 

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!) 

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA

DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tractores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" 
(Pode não, deve! Foi pra isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" 
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal: 
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" 
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". 
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!) 


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:28 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 10.08.10


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:50 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 14:57 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 15.07.10

Vamos rir com a notícia destacada no jornal português "Correio da manhã" de 28/01/2004, pág. 12 


Diz a legislação portuguesa o seguinte, +-:

 Todo o condutor que na via pública, em veículo motorizado ou não,

for apanhado com excesso de álcool no sangue,

vai a tribunal, e fica inibido de conduzir durante o prazo decretado pelo juiz.

 Dependendo da existência ou não de cadastro em matéria de infracções rodoviárias,

poderá ser sujeito  a prisão até um ano ou 120 dias de multa,

desde que a taxa seja igual ou superior a 1,2 gr/l.


Acidente na estrada 

 

Ia o Chico português na carrocinha sentado

quando bateu de raspão num carrito estacionado.

Salta a dama no assento a espreitar o arranhão.

E, em fuga se põe o burro, mais o dono beberrão.

 

Vai ao Posto da polícia, a senhora, já zangada.

Conta o abalroamento acontecido, na estrada.

 Com a sirene a tocar sai um carro, em disparada;

perseguindo uma carroça e uma mula cansada.

 

Com o aparelho em riste, três mil metros adiante,

faz-se a prova do balão ao cigano meliante.

 Dão-se as rédeas à mulher, depois da prova provada;

assim, de esposa, passou pra 'condutora encartada'?!?!

 

Foi ouvido p'lo Juiz d' Instrução, do Tribunal.

Aguarda, em situação de 'julgamento final'.

 Mas... Oh! Coisa caricata! Deixam solto, o leviano,

com a Residência Fixa no 'acampamento cigano'.

 

Tem, a senhora lesada, que avançar com acção cível,

se pretender que lhe paguem «Prejuízo presumível».

A Legislação prevê: Condutor embriagado,

iniba-se a condução. Seja ou não motorizado!

 

De 2 meses a 2 anos pode aplicar-se a sanção.

Resta saber se, o juiz, pune este homem ou não (?)

 É condutor de carroça? Cigano? Bêbedo? Então?

No País, se desconhece caso igual. Que confusão!

-------------------------------------

 28/01/2004

Soc. Port. Autores n.º 20958

Laura B. Martins 


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 17:48 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 10.07.10

Depois que fui baptizada com este nome que uso
já fui tão apelidada por tanto néscio obtuso
que mais pareço charada dum almanaque confuso

De tudo já me acusaram sempre que me alcunharam
tais linguarudos artistas... De pródiga, os avarentos
de avara, os interesseiros de lamecha, os ciumentos
de racista, os intriguistas e pseudo justiceiros

De "princesa" e preferida os tolos e complexados
d'orgulhosa e desprendida os por mim repudiados
e até de "bruxa" assumida os asnos pouco letrados

Doutras culpas fui arguida: De não ser carne nem peixe
política indefinida de pôr os nervos num feixe
p'los que me queriam impor à força a sua medida
pintar-me da sua cor Vejam agora a piada
e a incongruência do exposto: Há quem me ache humorada
bem demais para o seu gosto só por não verem estampada
a dor constante em meu rosto E o seguinte conceito
jogado a mim com sadismo vos fará cair de quatro:

Se me rio é por cinismo a farsa em acto perfeito
se choro faço teatro imito o drama a preceito
Padrinhos meus! - Gente louca eu vos ofereço um aviso:
 - Que não vos morda o sorriso com que pinto a minha boca...
Que ele é fúria com que piso a infâmia que me toca!
------------------------

Carmo Vasconcelos
Lisboa/Portugal/1997
http://carmovasconcelos.spaces.live.com


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:22 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 15.06.10

Homenagem ao Dia do Mestre

(Refletindo sobre o ato de aprender)

Aprender não é acumular certezas nem estar fechado em respostas
Aprender é incorporar a dúvida e estar aberto a múltiplos encontros
Aprender não é dar por consumada uma busca
Aprender não é ter aprendido
Aprender não é nunca um verbo do passado
Aprender não é um ato findo
Aprender é um exercício constante de renovação
Aprender é sentir-se humildemente sabedor de seus limites, mas com a coragem de não recuar diante dos desafios
Aprender é debruçar-se com curiosidade sobre a realidade - É reinventá-la com soltura dentro de si
Aprender é conceder lugar a tudo e a todos e recriar o próprio espaço
Aprender é reconhecer em si e nos outros o direito de ser dentro de inevitáveis repetições porque
aprender é caminhar com seus pés um caminho já traçado - É descobrir de repente uma pequena flor inesperada
É aprender também novos rumos onde parecia morrer a Esperança
Aprender é construir e reconstruir pacientemente - Uma obra que não será definitiva porque o humano é transitório
Aprender não é conquistar nem apoderar-se mas peregrinar
Aprender é estar sempre caminhando, não é reter mas comungar.
Tem que ser um ato de amor para não ser um ato vazio.
-----------------

Paulo Freire
http://oglobo.globo.com/pais/noblat/mariahelena/#332089 
(Blog de Maria Helena Rubinato)


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:38 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 10.06.10

 

- Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos negros, com vista a acabar com as raças por via gramatical isto tem sido um fartote pegado!

- As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
- De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
- Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados da propaganda médica". 

- E pelo mesmo processo, as enfermeiras transmudaram-se em "auxiliares da acção hospitalar" e os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
- Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!...);
- O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangs étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
- O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.

- Desapareceram outrossim os comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

- A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia:
«Tenho uma família monoparental...» – eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

- Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".
- Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".

- Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)

- Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

- E assim linguarejamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 17:55 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 06.06.10

A primeira lente escura de que se teve notícia foi uma lâmina verde do imperador Nero, no século 1. Especula-se que ele era muito loiro ou albino e, por causa dos olhos claros, não via bem as apresentações nas arenas.
Segundo Miguel Giannini, dono do museu de óculos Gioconda Giannini, a lente de Nero era provavelmente de vidro.
 
O primeiro par de óculos com lentes escuras e armação, pesado e desconfortável, surgiu na Alemanha, no século 13.
Foram os franceses, no século seguinte, que deram um novo design ao acessório e o nome de pince-nez (pinça de nariz), porque ficava preso na ponta do nariz.
O modelo com duas hastes laterais, como os actuais, só surgiu no século 17 e, até o século 20, era feito sempre com lentes verdes.
Na década de 60, o cristal, pesado, foi substituído pelo acrílico e pelo policarbonato.
As lentes coloridas viraram moda nos anos 70.
Hoje as melhores são as verdes, castanhas, pretas e cinzas, que absorvem mais de 80% da luz.
Também há as azuis, para computador; as amarelas, para lugares escuros, e as rosas, para luzes artificiais.
---------------
Iara Crepaldi

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 13:38 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 10.05.10

* Fumar Mata
Obrigadinha pelo aviso!
Já não somos eternos.
Afinal, só morremos porque estamos vivos!

* Fumar diminui os espermatozóides
Yesss!
A mulherada fuma um cigarrito na manhã seguinte em vez de tomar a pílula do dia seguinte.

* Fumar reduz o fluxo sanguíneo
Boa!  
O pessoal que tem a Tensão Alta fuma uns cigarritos, em vez de esperar meses pela consulta do médico que receitará os medicamentos pra baixar a tensão.

* Fumar prejudica a sua saúde e a dos que o rodeiam
Obrigadinha!
Deixem de se preocupar com a água inquinada que sai das torneiras e que bebemos, o ar poluído que respiramos e essas porcarias todas que comemos todo o santo dia...

 

Também outras coisas fazem mal, prejudicam milhões e não há quem lhes ponha um letreiro de aviso.

Ora toma!!!!!

 


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 16:59 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 10.04.10

A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa.
Todos os convidados foram. Após o café, a Loucura propôs:
- Vamos brincar ao esconde-esconde?
- Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a Curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês escondem-se.
Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.
-1,2,3,... - a Loucura começou a contar.
A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer.
A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.
A Alegria correu para o meio do jardim.
Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder.
A Inveja acompanhou o Triunfo e  escondeu-se perto dele debaixo de uma pedra.
A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam-se escondendo.
O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.
- CEM! - gritou a Loucura.
- Vou começar a procurar...
A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais, queria saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder.
E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:
- Onde está o Amor?
Ninguém o tinha visto.
A Loucura começou a procurá-lo.
Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer.
Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou num pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritava por ter furado o olho com um espinho.
A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre.
O Amor aceitou as desculpas.
Hoje, o Amor é cego e a Loucura acompanha-o sempre.

------------------------------------

24/11/2005

Artigo recebido via Internet, s/autoria


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 16:33 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 10.03.10

 

Imagine que eu tenha uma divida de r$ 450,00 num stand; porém não tenho dinheiro para quitá-la.

O que eu faço então???

Procuro dois amigos e peço emprestados r$ 250,00 a cada um e fico com r$500,00.

Vou então ao stand e quito a minha divida de r$450,00.

Sobram r$ 50,00.

Vou até à minha casa e deixo lá r$ 30,00.

Levo r$ 20,00 comigo.

Encontro os meus dois amigos e devolvo r$ 10,00 para cada um.

Fico a dever $ 240,00 a cada um deles.

240,00 + 240,00 é igual a 480,00, mas em casa eu tenho os r$ 30,00, que somados perfazem r$ 510,00!!!

Então eu ganhei r$ 10,00 nessa brincadeira?  E aí?? Alguém tem uma explicação????

==========================

 

http://istoe.terra.com.br/istoedinamica/testesenquetes/testequarto

Teste do quarto

 

===================================


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:58 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 10.02.10


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:37 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 04.02.10

VAMOS FALAR COM FINURA?

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)

SOS 

De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha.

Diz ao comandante:

- Olha lá aquele homem fazendo sinais...
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!

 

O SUSTO

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
"Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho  infernal:
- NÃAAAAAAOOOOOOO!!!  SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
 E um dos passageiros gritou:
- Desgraçado !!!!... Você precisa ver como ficou a parte de trás da  minha!!!

PORQUÊ?

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de uma das advogadas mais ricas da cidade. O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com a advogada:
- Nossos registros mostram que o senhora ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhora nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhora gostaria de contribuir agora?
O advogada respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o director.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou a advogada.
O director nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou a advogada já com ar de indignação.
O director já sentindo-se humilhado falou:
- Eu não tinha a menor ideia de tudo isso...                     
- Então, disse a advogada, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

 

É FÁCIL!

-  O que você vai dar de presente a seu pai, no Natal?

-   Vou dar um cinto e um terno.

-  Tudo isso?

-  E é fácil! Direi a ele: Sinto muito, não lhe comprei nada. Aceite o meu terno abraço.


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 14:46 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 12.01.10

Se tem um problema intrincado...- Vê-se grego;
Se não compreende alguma coisa...- 'aquilo' é chinês;
Se trabalha de manhã à noite...- trabalha como um mouro;
Se vê uma invenção moderna...- É uma americanice;
Se alguém fala muito depressa...- fala como um espanhol;
Se alguém vive com luxo...- vive à grande e à francesa;
Se alguém quer causar boa impressão...- é só para inglês ver;
Se alguém tenta regatear um preço...- é pior que um cigano;
Se alguém é agarrado ao dinheiro...- é pior que um judeu;
Se vê alguém a divertir-se...- está a gozar que nem um preto;
Se vê alguém com um fato claro vestido...- parece um brasileiro;
Se vê uma loura alta e boa...- parece uma autêntica sueca;
Se quer um café curtinho...- pede uma italiana;
Se vê horários serem cumpridos...- trata-se de pontualidade britânica;
Se vê um militar bem fardado...- parece um soldado alemão;
Se uma máquina funciona bem...- é como um relógio suíço;
Mas quando alguma coisa corre mal................- é ' à PORTUGUESA...'


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 21:54 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 15.12.09

Michael Jackson. Caixão de bronze, banhado a ouro.

17.500 pessoas sorteadas entram para a cerimônia de despedida, umas 500 ou 700 mil ficam ao derredor. Noventa milhões de dólares só para pagar horas extras ao pessoal do policiamento. Já prestei minha homenagem ao artista, quando ainda estava vivo - das mensagens que recebi, nunca repassei uma que debochasse dele.
Acho tudo muito bonito, pois se trata de um marco no mundo artístico, mas fico putíssima quando percorro a internet e muito mal descubro quem contribuiu para a cura de doenças como a poliomielite, a tuberculose, a hanseníase. As pessoas que louvam o passado certamente nunca visitaram um leprosário, um sanatório ou viram alguém aleijado pela paralisia infantil.
Tivemos muitas homenagens a fazer, e não as fizemos. Ainda bem que no Brasil temos centenas de escolas, hospitais, clínicas e instituições brasileiras que levam o nome de Albert Sabin. O cientista recebeu do governo brasileiro, em 1967, a Grã-Cruz do Mérito Nacional. Sabin esteve várias vezes no Brasil, acompanhando pessoalmente o combate à poliomielite, tendo se casado em 1972
com a brasileira Heloísa Sabin.
Mas eu me lembro de que nunca houve aglomeração em torno dele, quando descia do avião, ao passo que uma multidão se juntava no aeroporto para
aguardar a chegada de jogadores de futebol. Pena que eu não consiga entender a diferença entre uma bola que rola e uma gotinha que salva. Talvez eu sofra de uma tremenda miopia, não dos zóio, mas da mente.
Michael, se houver mesmo uma reencarnação, espero que na sua próxima você volte lourinho de olhos azuis, tenha um pai não sádico nem zombeteiro, saiba como gastar seu dinheiro e... que traga de volta o seu talento, com as inovações que o tempo vai requerer.
----------------
5/07/2009
Ana Suzuki
Trem das Onze
http://ranchodosamigos.zip.net

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:37 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Informe-se no site da Michelin

 

Esta é uma surpresa para mim.... e muitos mais...

No outro dia fui ao representante com a intenção de fazer a "habitual" troca dos pneus da frente com os de trás.
Desde sempre ouvi dizer que é aconselhável ter os pneus que estão em melhor estado no eixo da frente, visto que aqui o pneu é mais desgastado.

No entanto, o funcionário que me atendeu desaconselhou-me essa troca.
Segundo me disse, os estudos mais recentes têm demonstrado que os pneus em melhor estado devem estar no eixo traseiro (independentemente do tipo de tracção do carro).
É claro que, depois de anos a ouvir o contrário, fiquei um bocado na dúvida e resolvi pesquisar.
Encontrei no site da famosa construtora de pneus francesa MICHELIN a confirmação disso:
Os pneus em melhor estado devem estar atrás por questões de segurança.
Mas o melhor é certificarem-se por vocês próprios no site da MICHELIN.  

Aqui vai o link directo para a questão em causa.
Espantem-se quanto eu me espantei.

http://www.michelin.pt/pneus-turismo/conselhos/guia-de-manutencao/dez-conselhos-de-manutencao

 

Guia de manutenção

 

6. Pneus traseiros

 

OS PNEUS NOVOS DEVEM SER MONTADOS NO EIXO TRASEIRO

Os pneus traseiros não estão ligados ao volante, o que dificulta o controlo da sua aderência. Para conseguir uma eficiência óptima, verifique regularmente a pressão e o estado dos pneus, especialmente durante a rotação dos mesmos, pois muitos veículos especificam pressões diferentes para o eixo dianteiro e o traseiro. Por segurança, os pneus novos ou menos gastos devem ser sempre montados no eixo traseiro para garantir:

  • Maior controlo em travagens de emergência ou curvas cerradas
  • Menor risco de perder controlo do veículo, especialmente em superfícies molhadas
  • Melhorar a condução, especialmente em situações difíceis, independentemente de que o veículo seja de tracção dianteira ou traseira

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:28 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 10.11.09
A ELEGÂNCIA DO COMPORTAMENTO
Existe uma coisa difícil de ser ensinada e que, talvez por isso, esteja cada vez mais rara: a elegância do comportamento.
É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza.
É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir e que se manifesta nas situações mais prosaicas, quando não há festa alguma nem fotógrafos por perto.
É uma elegância desobrigada.
É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam.
Nas pessoas que escutam mais do que falam.
E quando falam, passam longe da fofoca, das pequenas maldades ampliadas no dia a dia.
É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz ao se dirigir a frentistas.
Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores, porque não sentem prazer em humilhar os outros.
É possível detectá-la em pessoas pontuais.
Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, é quem presenteia fora das datas festivas, é quem cumpre o que promete e, ao receber uma ligação, não recomenda à secretária que pergunte antes quem está falando e só depois manda dizer se atende.
Oferecer flores é sempre elegante.
É elegante não ficar espaçoso demais.
É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao de outro.
É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais.
É elegante retribuir carinho e solidariedade.
Sobrenome, jóias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto.
Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo, a estar nele de uma forma não arrogante.
Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural através da observação, mas tentar imitá-la é improdutivo.
A saída é desenvolver em si mesmo a arte de conviver, que independe de status social: é só pedir licencinha para o nosso lado brucutu, que acha que “com amigo não tem que ter estas frescuras”.
Se os amigos não merecem uma certa cordialidade, os inimigos é que não irão desfrutá-la.
Educação enferruja por falta de uso.
E, detalhe: não é frescura.
É a elegância do comportamento. . .
------------------------------------------------
Henri-Marie-Raymonde de Toulouse-Lautrec-Monfa

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:53 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 08.10.09

A GINÁSTICA DO GATO
Você não pode, por qualquer motivo, seguir a ginástica proposta e sugerida pelo Punho Seguro?
Você não tem acesso a um profissional fisioterapeuta ocupacional na sua empresa?
Neste caso, não deixe pelo menos de fazer a ginástica do gato.
Você já reparou o que faz um gato, sempre?  Pois é. Ele espreguiça, ele alonga, ele boceja. Na realidade ele está SEMPRE fazendo ginástica, a
intervalos regulares.
Assim, a cada hora, levante-se e tente se espreguiçar, esticando os braços, os dedos, as unhas, como o gato faz. Não esqueça de bocejar e fazer aquela esticada.
Faça a cada hora.

Você já reparou quantos litros de água Você bebe diariamente?
Você já reparou que o seu bebedor de água fica longe de seu posto de trabalho e só se lembra de tomar água no fim do dia?
Você já reparou que ao olhar para o bebedouro, para uma garrafa d'água, você sente sede e vontade de tomar água?
(Esta é a razão dos anúncios de refrigerantes e águas, sempre, mostrarem o produto líquido)
Coloque uma garrafa de  água de plástico em sua mesa de trabalho. Coloque seu nome e a palavra gato no seu rótulo.
Enche-a de água toda a vez que ela estiver vazia.
Você vai ver que ao olhar para a garrafa, você sentirá sede e, beberá água, com freqüência,  proporcionando ao seu corpo uma hidratação salutar,
principalmente se o seu ambiente de trabalho for muito frio, com ar condicionado.

Ao beber desta água, lembre-se de aproveitar e, ao ler a palavra GATO na garrafa, aproveite e faça a ginástica do gato.
A Ginástica do Gato não levará mais do que poucos segundos e não atrapalhará o seu trabalho. Ao contrário, você se sentirá muito melhor ao longo do dia, ao fim do dia e ae chegar em casa. Você estará aumentando sua produtividade, ganhando mais para sua empresa ou para o seu trabalho, e ainda, aumentando sua qualidade de vida. Você sentirá ps efeitos já na primeira semana. Sendo assim vamos ao miau!!!
Divulgue o miau em seu ambiente de trabalho, ao seu chefe, e não esqueça do miau em casa, nos fins de semana...
O ideal é ter um fisioterapêuta ocupacional para ministrar exercícios próprios, para cada tarefa, mas na sua falta, pelo menos use o miau!

Vamos lá pessoal,
todo mundo no miauuuuu!!!!!


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 01:44 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 06.09.09

Recentemente foi encontrado um bebé à porta duma empresa.
Entretanto, os primeiros funcionários a chegar ao trabalho, acabaram por alimentar o bebé e apresentaram-no à administração para decidirem o que deveria ser feito com aquela criança.
A administração acabou por emitir a seguinte comunicação interna:
 
para: recursos humanos
 
" Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida.
Forme-se uma comissão para esclarecer:
1ª - E o achado é produto da casa?
2ª - Se algum funcionário da casa está envolvido com o caso? "
 
Após um mês de investigação, o drh enviou à administração a seguinte comunicação interna:
 
de: Comissão de investigação
para: Administração
 
" Após quatro semanas de diligentes investigações, concluímos que o bebé não pode ser produto desta empresa:
 
Motivos:

- actualmente, na nossa empresa nada é feito com prazer ou com amor
- actualmente, na nossa empresa jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si
- actualmente, na n/empresa não é feito nada que tenha pés ou cabeça
- actualmente, na n/empresa jamais é possível alguma coisa ficar pronta em nove meses!!!  "


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:25 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 12.08.09
Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:
 
- Portugal deixar de ser o país da Europa com maior índice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção
- Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome
- O desemprego não for um desígnio nacional
- A classe política deixar de ser maioritariamente composta por incompetentes que defendem os seus interesses privados em vez do interesse público
- Os milhentos dirigentes das milhentas Fundações, fizerem alguma coisa útil, além de receber o ordenado
- Se construírem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários
- Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a água que escorre dos tectos
- Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir
- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa
- Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o Emprego
- Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser tênhamos ou póssamos
- Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sofregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante
- Acabar a pouca vergonha do Estado(com o dinheiro dos cidadãos) gastar 3..500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe
- Não for verdade que os Deputados faltaram em massa ao trabalho para irem passar um fim de semana prolongado e isso ser a coisa mais natural da vida
- Os deputados eleitos pelo povo não alterem o normal agendamento da Assembleia da República para ver jogos de futebol, enquanto o povo que os elegeu a quem se pede sacrifícios trabalha.
- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos
- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados
- Todos os professores forem competentes
- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite
- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador
- Nenhum governante tiver o desplante de dizer que "abriu a época oficial de incêndios"
- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari
- A violência doméstica, a pedofilia, a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia
- Os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e, com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.
- Os bebés das mães portuguesas, deixarem de ter de ir nascer a Badajoz
- A selvajaria anual de Barrancos acabar por falta de espectadores
- A gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morreram 1 indonésio e 2 chineses, quando nos 5 segundos que demorou a noticia, morreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome, de malária e de cólera em África
- O n.º de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero
- A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça
- A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados
- Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo, o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, o Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola.
- Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995) Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental
- Houver tantos Portugueses que sabem quem são a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luís Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlio Pinheiro, a Quicas Vanzeler e o Mantorras
- As Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira noutros países
- A TVI encerrar por falta de audiência
- O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer, menos intermediários se possam encher e mais pescadores sejam compensados pelo seu trabalho
- Os pequenos e médios Empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casa no Algarve antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco
- O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos Fornecedores e outras Entidades credoras
- Os projectos Aeroporto da Ota e TGV tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto
- As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistematicamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra "derrapagem" seja substituída pela palavra "roubo"
- Nas greves, deixe de ser possível, sistematicamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós, palhaços)
- Os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias
- Os médicos fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro
- Os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformar o ensino numa actividade digna para eles e para os alunos e não só por motivos de dinheiro e outros interesses pessoais
- Os Trabalhadores e os Médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos
- As Empresas deixarem de adulterar as Contas, para fugir ao Fisco
- As áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas
- Não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos
- Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: "até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo" sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos
- A Publicidade enganosa levar os anunciantes à prisão
- Os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção
- Se souber o resultado de UM SÓ dos inquéritos que se diz terem sido levantados a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes
- As jóias, os Rolls, os Ferrari, os Maserati, os Porshe, os Veleiros, os Rolex ,os telemóveis topo de gama, as lagostas, o caviar, os visons, etc., forem taxados a 500% de IVA , os automóveis de 1000cc, a 5% e as batatas, o arroz, o azeite, o leite, o açúcar, a fruta, as couves, o pão, os ovos, os frangos, e os transportes públicos, a zero.
- Encontrar num restaurante ou num café em Portugal mais empregados portugueses do que brasileiros
- As ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português
- Entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta
- Nas escolas de condução se ensinar as pessoas a conduzir, em vez de ensinar a fazer inversão de marcha, a arrumar o carro e a não deixar o motor ir a baixo
- O futebol voltar a ser um desporto
- Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto
- O Joel Costa, que faz crónicas na Antena 2, for condecorado no Dia de Portugal, em vez do Mourinho
- Ninguém fôr ao aeroporto, à chegada da selecção nacional, eliminada do campeonato do mundo, só para ofender selvaticamente o seleccionador nacional
- Os nossos deficientes que vão aos Jogos Paralímpicos, não precisem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação aos mesmos e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados de medalhas (ou não)
- Os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração, puderem planear a vida a mais de 3 meses e os meus netos e os dos outros Portugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade
 
No dia em que tudo isto, ou quase tudo isto, acontecer, juro que ponho Bandeiras de Portugal bem grandes em todas as janelas da minha casa (se ainda tiver casa, se a casa ainda tiver janelas e se Portugal ainda existir)
mesmo que a selecção NÃO SEJA apurada para o Mundial de Futebol !
 
Até lá, fico recolhido em casa com as janelas bem fechadas, cobertas com cortinados bem opacos e profundamente envergonhado
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(DESCONHEÇO O AUTOR DESTE ARTIGO, FOI-ME PASSADO POR UM AMIGO EM pdf)

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 01:45 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 10.08.09

FALAR PORTUGUÊS

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma  nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilizado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e  Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

 

CURTAS MAS BOAS

P.: O melhor marcador do porto ? 
R.: O Vidoso!! Todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!! 

Diz o Pinto da Costa ao filho que lhe pede dinheiro:
Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca! 

P.: O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros? 
R.: Ali Ba-ba e os 40 ladroes.
P.: O que significa Antas? 
R.: Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

P.: Sabem porque é que o Porto não tem ciclismo?
R.: Porque é o único desporto que não tem arbitro!

P.: Qual é o concelho com mais portistas 
R.: O conselho de arbitragem

P.: Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
R.: Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: "co co corrupto , co co corrupto"... 

 

PORTO

O Porto é um Clube sem vícios:
os jogadores não fumam... não bebem... e não jogam!

 

AI, JESUS

Os Jogadores estão em Belém do Pará, para disputar um jogo pelo campeonato brasileiro.

Chega o repórter e pergunta a um deles:

Então, como é que você está se sentindo antes do jogo aqui, em Belém?

- E uma satisfação jogar na cidade onde nasceu Jesus!

 

O LISBOETA QUE QUERIA SER ALENTEJANO

Havia um lisboeta que queria ser alentejano, pois estava farto da vida,do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado.
Entao foi a um medico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim ha! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O medico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o medico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago...o que interessa ehh o Puorto ser campeon".

---------------------------------------------------


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 14:49 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 06.08.09


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 01:23 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sexta-feira, 10.07.09

Mãe, se eu morrer de um repentino mal,
vende meus bens a bem dos meus credores:
a fantasia de festivas cores
que usei no derradeiro Carnaval.

Vende esse rádio que ganhei de prémio
por um concurso num jornal do povo,
e aquele terno novo, ou quase novo,
com poucas manchas de café boémio.

Vende também meus óculos antigos
que me davam uns ares inocentes.
Já não precisarei de duas lentes
para enxergar os corações amigos.

Vende , além das gravatas, do chapéu,
meus sapatos rangentes. Sem ruído
é mais provável que eu alcance o Céu
e logre penetrar despercebido.

Vende meu dente de ouro. O Paraíso
requer apenas a expressão do olhar.
Já não precisarei do meu sorriso
para um outro sorriso me enganar.

Vende meus olhos a um brechó qualquer
que os guarde numa loja poeirenta,
reluzindo na sombra pardacenta,
reflectindo um semblante de mulher.

Vende tudo, ao findar a minha sorte,
libertando minha alma pensativa
para ninguém chorar a minha morte
sem realmente desejar que eu viva.

 

Pode vender meu próprio leito e roupa
para pagar àqueles a quem devo.
Sim, vende tudo, minha mãe, mas poupa
esta caduca máquina em que escrevo.

 

Mas poupa a minha amiga de horas mortas,
de teclas bambas, tique-taque incerto.
De ano em ano, manda-a ao conserto
e unta de azeite as suas peças tortas.

Vende todas as grandes pequenezas
que eram meu humílimo tesouro,
mas não! ainda que ofereçam ouro,
não venda o meu filtro de tristezas!

Quanta vez esta máquina afugenta
meus fantasmas da dúvida e do mal,
ela que é minha rude ferramenta,
o meu doce instrumento musical.

 

Bate rangendo, numa espécie de asma,
mas cada vez que bate é um grão de trigo.
Quando eu morrer, quem a levar consigo
há de levar consigo o meu fantasma.

Pois será para ela uma tortura
sentir nas bambas teclas solitárias
um bando de dez unhas usurárias
a dactilografar uma factura.

Deixa-a morrer também quando eu morrer;
deixa-a calar numa quietude extrema,
à espera do meu último poema
que as palavras não dão para fazer.

Conserva-a, minha mãe, no velho lar,
conservando os meus íntimos instantes,
e, nas noites de lua, não te espantes
quando as teclas baterem devagar.

----------------------

22- 02 - 1919

Giuseppe Ghiaroni


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:39 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 06.07.09

Ranchos folclóricos do Norte de Portugal

 

"PAULITEIROS"

 

(Miranda do Douro)

 

São os Pauliteiros,

cá da minha terra,

armados de paus;

não, pra fazer guerra.

 

Tem homens de saias,

que não são escoceses.

Xailes e ceroulas?

Ranchos portugueses!

 

Com meias de riscas,

nas pernas viris,

nada deixam ver;

só um ar feliz!

 

De chapéus floridos,

e fitas ao vento...

Usam avental

como um ornamento.

 

Flautas, harmonia;

caixas, marcam som.

Até castanholas...

dão um certo tom.

 

Dançam... batem paus,

bombo... Um tocador

na gaita de foles

sopra, com ardor.

 

Pensam que estes homens

são efeminados?

Cuidaaaado! Escondidos,

grossos cajados!?

 

-------------------------------- 

30/01/2004

aura B. Martins

Soc. Port. Autores n.º 20958


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:30 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 15.06.09
Tens consciência que se morresses amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente?
 
Mas a família que deixas para trás, sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.
 
Pensando nisto, perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, um investimento muito pouco sensato, não achas ?
 
Afinal, qual a moral da história?
 
Sabes o que significa FAMILIA em Inglês?
 
FAMILY = ( F )ATHER ( A )ND ( M )OTHER
( I ) ( L )OVE ( Y )OU
 
'Pai, Mãe, amo-vos'
--------
RBrás

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:43 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sexta-feira, 12.06.09

As comemorações de 14 de Fevereiro, dia de S. Valentim, como dia dos namorados, tem várias explicações – umas de tradição cristã, outras de tradição romana, pagã.

A Igreja Católica reconhece três santos com o nome Valentim, mas o santo dos namorados pensa-se ter vivido no século III, em Roma, tendo morrido como mártir no ano 270. Em 496, o papa Gelásio reservou o dia 14 de Fevereiro ao culto de S. Valentim.

Valentim era um sacerdote cristão contemporâneo do imperador Cláudio II.

Cláudio queria constituir um exército romano grande e forte; não conseguindo levar muitos romanos a alistarem-se, acreditou que tal sucedia porque os homens não se dispunham a abandonar as suas mulheres e famílias para partirem para a guerra. E a solução que encontrou… foi proibir os casamentos dos jovens!

Valentim ter-se-á revoltado contra a ordem do imperador e, ajudado por S. Mário, terá casado muitos casais em segredo. Quando foi descoberto, foi preso, torturado e decapitado a 14 de Fevereiro.

A lenda tem ainda algumas variantes que acrescentam pormenores a esta história.

Segundo uma delas, enquanto estava na prisão Valentim era visitado pela filha do seu guarda, com quem mantinha longas conversas e de quem se tornou amigo.

No dia da sua morte, ter-lhe-á deixado um bilhete dizendo «Do teu Valentim».

Quanto à tradição pagã, pode fundir-se com a história do mártir cristão:

na Roma Antiga, celebrava-se a 15 de Fevereiro (que, no calendário romano, coincidia aproximadamente com o início da Primavera) um festival, os Lupercalia. Na véspera desse dia, eram colocados em recipientes pedaços de papel com o nome das raparigas romanas. Cada rapaz retirava um nome,
e essa rapariga seria a sua «namorada» durante o festival (ou, eventualmente, durante o ano que se seguia).

Com a cristianização progressiva dos costumes romanos, a festa de Primavera, comemorada a 15 de Fevereiro, deu lugar às comemorações em honra do santo, a 14 de Fevereiro.

Há também quem defenda que o costume de enviar mensagens amorosas neste dia não tem qualquer ligação a S. Valentim, mas deve-se ao facto de
assinalar o princípio da época de acasalamento das aves.

Com o decorrer do tempo, o dia 14 de Fevereiro ficou marcado como a data de troca de mensagens amorosas entre namorados, sobretudo em
Inglaterra e na França – e, mais tarde, nos Estados Unidos. Neste último país, onde a tradição está mais institucionalizada, os cartões de S. Valentim já eram comercializados no início do século XIX.

 

Actualmente, o dia de S. Valentim é comemorado em muitos países do mundo como pretexto para os casais de namorados trocarem presentes.
http://www.malhatlantica.pt/paulaperna/s_valentim.htm
----------------

14/02/2006
Sara Rafael
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 17:49 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 10.06.09
O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?".  
Do lado de lá   responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução...
Disse:
- "Olá querida! como dissestes para eu telefonar dia treuze...".
Ele ligou uns dias  depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha  visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da nha tia...
Ele continuou:
- "Ontem liguei-te mas foi para o vosse mail. Até achei que me tinha enganado no numaro".  
Ela:
- "É assim! Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropeçei quando tentava tirar um  livro duma parteleira. Não me consegui alevantar logo, e fiquei assentada  no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Éros  e esqueci-me da nota na pastelaria. Tava  no carro e destroci logo para voltar. O gajo na pastelaria é que não a queria deslargar Prontus! Agora e xensar  que sou muito distraída não é?"
Ele educadamente disse:
- " É assim... Eu também sou distraído. Ontem entalei  o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com  Shampum  em vez de pasta de dentes! Ha! Ha! Ha!" Ela respondeu: "Ha! Ha! Ha!"
Ele arriscou então o convite...
- "Vamos jantar hoje?".  
Ela hesitou na  resposta mas disse:
- "Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?"  
- " Escolhi sim. Vou levar-te ao Mô  restaurante favorito".  
- "Ha! Ha! Ha!" Riu ela.  
E ele respondeu:
- "Ha! Ha! Ha!".
 
P.S.: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importância única para a cultura portuguesa.
 
Tradução > Novo Dicionário de Língua Portuguesa Parte Humm
 
Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos  praticamente um tijolo no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar
Destrocer - Torcer várias vezes
Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer  dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer  frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entére - Prolongamento do Enter... tecla de computador que permite a execução de instruções. Concerteza executa a instrução de forma muito mais rápida.
Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.
Éros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar - Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que  algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes, Viestes, Fostes e afins - Articulação na 4ª pessoa do  singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa  comercial. Casa que não fractura... Não predura.
Há-des - Em vez do "hás de" verbo haver... "Tu há-des cá vir... há-des... há-des"
Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mô - A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á  língua portuguesa, como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.
Nha - assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro - Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso.
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da  escola.
Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de  futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma   forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do Menduim.
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um  Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander - Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de  Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um  com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da  língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É  assim... Tipo tas a ver?
Treuze - É o numaro a seguir ao doze. Usa-se sempre em vez de treze. Todo o jornalista de TV que se preze usa treuze. Enfim... acabou o treze... dasss       
Vosse mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosse mail. Esta era escusada...
-----------
Sara Rafael

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:29 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 10.05.09

- No pôster original de Coco Antes de Chanel, a cinebiografia de uma das estilistas mais famosas de todos os tempos, a atriz Audrey Tatou aparece na cama, segurando um cigarro.
No Brasil, no cartaz  em versão antitabagista, o cigarro de Coco foi substituído digitalmente por uma inocente caneta.

Nascida em 1883, Coco Chanel era realmente uma fumante inveterada e, no filme, não faltam cenas e baforadas de Audrey Tatou.

- O cigarro e a indústria cinematográfica andam juntas faz tempo.
- Estrelas de Hollywood como Cary Grant, Gary Cooper, John Wayne, Clark Gable e Bette Davis (foto abaixo) recebiam dinheiro dos fabricantes de cigarro para promover o produto. Apesar de contribuirem para a associação do tabaco com o glamour hollywoodiano, John Wayne e Gary Cooper morreram de câncer em 1979 e 1961, respectivamente.
- Ao longo do clássico Casablanca, Humphrey Bogart raramente é visto sem um cigarro. No filme de 1942, quase todos os homens aparecem fumando. Humphrey Bogart morreu em janeiro de 1957, também vítima de câncer.
- O rebelde sem causa James Dean não largava o cigarro a atitude, combinada com o topete, as jaquetas de couro e a camiseta branca, lhe valeu o posto de símbolo da rebeldia juvenil.
- Em várias cenas em A Primeira Noite de um Homem (1967), Mrs. Robinson (Anne Bancroft) aparece fumando. No filme, ela é uma mulher madura que tem um caso com inexperiente rapazote interpretado por Dustin Hoffman.
- O filme Boa noite e Boa Sorte (2005), indicado ao Oscar, recebeu críticas pelo número de cenas em que o âncora Ed Murrow (David Strathairn) aparecia fumando ou segurando um cigarro.
- Em Closer Perto Demais (2004), as personagens de Natalie Portman, Clive Owen e Jude Law se revezam em cenas de amor e de cigarros.
- Apesar de também fazer parte do elenco, a atriz Julia Roberts não fuma em Closer, mas aparece fumando em O Casamento do Meu Melhor Amigo (1997).

De acordo com a Organização Mundial de Saúde, existem atualmente 1,1 bilhão de fumantes em todo o mundo. Estudos indicam que adolescentes expostos a cenas envolvendo cigarros nas telonas tem mais chances de se tornarem fumantes no futuro.

-----------------

Marcelo Duarte


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 21:49 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sexta-feira, 10.04.09
Entre um sapato e outro... algum tempo se passou!
 
Um dia, meu filho, você foi frágil, absolutamente indefeso e dependia de seus pais nos mínimos detalhes!
Estava nos seus primeiros contatos com o mundo! Sorria de todas as coisas e chorava com intensa facilidade. Era tudo muito mágico!
 
Em nossos braços, você encontrava a segurança e secava suas lágrimas. Lágrimas de "birra", de malcriação, de pequenos tombos que não doíam tanto assim, mas, você só parava de chorar, quando se encolhia em nosso abraço.
Agora, você já não vem correndo indefeso! Seu olhar infantil e desprotegido, cedeu lugar a um jeito todo diferente de ser! A vida fez você crescer e como cresceu! Se tornou auto-suficiente! (ou pensa que se tornou) E olha pra gente como se o mundo fosse todo seu e a razão estivesse sempre do seu lado. Calma, meu filho! Em parte, você tem razão! Mas só em parte!
O mundo é todo nosso sim, embora, muitas das vezes tenhamos que encarar as diversas situações da vida, com uma "overdose" de humildade. Mas... os jovens só entendem isso, quando já não são tão jovens!
E a razão, meu filho, nunca é de ninguém, por que a cada minuto, há sempre um novo detalhe para aprendermos!
Agora, você já não nos procura mais, após os "tombos da vida". E se lágrimas rolam, você já não nos deixa secá-las! Afinal, uma pessoa adulta, não corre para os pais... isso é coisa de criança, não é mesmo? (ou não?)
O seu contato com a vida, no presente, é muito mais real e já não precisa tanto do nosso olhar protetor!
Se observarmos pelo lado prático... esses sapatos que você está usando no momento, oferecem muito mais segurança e é de cima deles que você agora vê o mundo.
Traga com esses novos passos, a bagagem linda que sempre procuramos lhe passar. Por mais que a vida às vezes seja confusa, e nem sempre, exatamente do jeito que a gente gostaria que fosse.
Ainda assim, filho... vale a pena cair... levantar... aprender... rir... chorar... saber agradecer! Vale a pena viver! Você pode fazer da sua vida, uma canção!
Você pode e deve ser um vencedor!
 
É importante você ter consciência da sua missão no mundo e fazer dela, tudo o que souber e puder para crescer como ser humano. Não deixando de lado, em nenhum momento, a humildade! Por que com ela, você viverá também momentos de sabedoria!
Não deve esquecer o respeito e a capacidade de ouvir o próximo. Saiba discernir, seja justo e tenha muita Fé!
É importante, meu filho... trazer também na sua bagagem, algo chamado TERNURA! Ela cabe em qualquer cantinho! No coração, no olhar... ela vai lhe fazer muito bem!
O que dizer... entre um sapato e outro? Tantas coisas...
Saiba que... o nosso olhar ainda é o mesmo... protetor... (os pais são assim!)
O nosso abraço, ainda está aqui, esperando você, em "qualquer tombo".
O nosso jeito bobo de ser... entre um sapato e outro, continua o mesmo... por que somos seus pais... e será sempre maravilhoso ter você como nosso filho!
"Filho, como posso ajudá-lo a ver? Posso lhe oferecer
meus ombros para você subir? Agora você está vendo mais
longe do que eu. Agora você vê por nós dois.
Não quer me dizer o que está vendo?"
---------------
(H.J.Brown)   

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:21 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 12.03.09

 

Teste Oculista Chinês: esta é óptima!!

Não consegue ler??

...
experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses.

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:00 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 03.02.09


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 15:16 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

NOMES ÍNDIOS

Porque é que os nomes dos Índios são tão compridos?

Um bravo indiozinho, filho do chefe Cabeça Grande Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???

âaaa - Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

- Como assim?!...

- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andavas a passear à  beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e acasalamos.

- Humm ...

- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à  aldeia pela pradaria fora, estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.

- Ah!...

- Claro! E que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha Frágil e Perfurada Importada da China?

 

QUEM ESCREVEU “OS LUSÍADAS”?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:  Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas" ?
O aluno, a gaguejar, responde:  Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe: Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a  professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.

O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da  G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

 

COITADOS

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia:

Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 14:02 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 15.01.09

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???

* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???

* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???

* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

* Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

* Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???

* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???

* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

* Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???

* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???

* Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???

 

Ohhhhh sorte!!!!!


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:25 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 15.12.08

«Silêncio que se vai cantar o fado»

É a música que vem de dentro da alma portuguesa.
Produto de um sentimento próprio, de uma alma que não se explica mas que se sente,  o fado é ainda hoje o produto mais nobre e genuíno da cultura popular portuguesa.

Independentemente da sua origem, uma coisa é consensual: a primeira grande figura do fado foi  Maria Severa, ainda na primeira metade do século XIX. Severa era natural da Mouraria, um dos mais típicos bairros de Lisboa e deu à sua canção um timbre de sofrimento: a canção da viela, dos desgostos de amor, da saudade e da alma lusitana.

Diz-se que esta é a canção portuguesa, porque o modo de a cantar espelha, de certo modo, a  crença no destino como algo que nos subjuga e ao qual não podemos escapar: o domínio da alma,  o primado do coração sobre a razão, que levam ao desespero.

Amália Rodrigues, Lucília do Carmo, Maria da Fé, Fernando Farinha, Cidália Moreira, Lenita Gentil, Maria Teresa de Noronha, Carlos do Carmo, Ada de Castro, Dulce Ponte, Nuno da Câmara Pereira, Camané, Mísia, Paula Ribas, Maria Ana Bobone, Cristina Branco, Alfredo Marceneiro, são, entre várias e diferentes gerações, alguns dos muitos intérpretes da canção portuguesa, que souberam, ao longo de décadas e também agora, arrebatar corações.
 
O Fado é, com efeito, o traço mais peculiar de Portugal, e ainda hoje é admirado por cidadãos de todo o mundo, que o descobrem e o sentem, surpreendendo-se com a magia dos acordes e a subtileza da sua mensagem.

Podem-se ouvir fados as 24 horas nestas rádios:
- FADO DE PORTUGAL
http://www.live365.com/stations/caboverde
- ESTRELAS DE PORTUGAL
http://www.live365.com/stations/renatojr
Visite-as!

Com meu sincero amor para Portugal, seu povo, seus artistas, sua música e sua cultura.

----------------------------------------
Alberto Peyrano
Buenos Aires, Argentina, julho 2006


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:14 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

buracofechadura_gente.jpgÉ impressionante como o ser humano do terceiro milénio ainda faz coisas que um mínimo de bom senso desaprovaria.
É claro que não se trata da maioria, mas de uma parcela de pessoas sem compromisso com o bom, com o útil e com o belo.
Estamos falando da nova moda que surgiu nos estados unidos e que algumas emissoras de televisão brasileiras resolveram importar.
Trata-se da exposição de um grupo de pessoas escolhidas para conviver juntas numa casa, por determinado tempo, onde são observadas pelos telespectadores, graças às câmaras que registam tudo, 24 horas por dia.
Que existem pessoas que se comprazem em expor a intimidade a terceiros, não há dúvida.
Também não há dúvida de que existem aqueles que gostam de bisbilhotar a vida alheia. São pessoas que sofrem de distúrbios psicológicos e como tal devem ser tratadas.
Mas daí a se expor diante das câmaras para a população de um país ou ficar diante da TV observando as momices de alguns desocupados, é falta de bom senso ou do que fazer.
Do ponto de vista das emissoras é de se pensar se não há nada de bom, de útil ou de instrutivo para se veicular nesses horários.
E da parte dos espectadores, é de se questionar se não têm mais nada a fazer que possa dar utilidade às suas horas.
Conviver mais com os filhos, caminhar ao ar livre, ler um bom livro, fazer uma visita a um amigo, a uma pessoa enferma, a uma instituição de caridade.
A grande responsável por esses programas de má qualidade é a demanda. É a audiência. É o cidadão que permite que esse lixo seja despejado em seu lar, em sua sala de televisão.
Isso nos parece muito lógico: se não houvesse o prestígio da população, não haveria interesse por parte das emissoras em veicular, já que divulgam o que o público pede.
Século XXI... e ainda se perde tempo com coisas tão inúteis e até prejudiciais...
Se os espectadores que assistem esse tipo de programa pudessem avaliar a importância do tempo que Deus lhes concede na presente existência, certamente não o desperdiçariam com tolices dessa natureza.
Dizemos que é prejudicial porque assistir televisão, sem critérios rígidos de selecção, pode entorpecer os sentidos, prejudicar a criatividade, a capacidade de conversar, de conviver.
Ademais, esse tipo de programação cria a ilusão de que se pode penetrar a intimidade daquelas pessoas enclausuradas, e a de que se pode preencher o vazio interior e superar as próprias frustrações, convivendo com um grupo de estranhos.
É uma grande ilusão, pois os próprios participantes dessas casas de clausura admitem que é impossível ser verdadeiros diante das câmaras.
Dessa forma, uns fazem de conta que expõem a intimidade, e outros fazem de conta que acreditam...
Pense nisso e não ligue a televisão apenas porque ela está lá. Ligue-a somente quando houver algum programa que você realmente queira ver, que lhe acrescente algo de bom, de belo, de útil, de instrutivo.
Aqueles que participam desse "faz-de-conta" têm o interesse financeiro, pois há um prémio em jogo...
As emissoras querem facturar, numa eterna guerra pela primeira posição nas pesquisas...
E você, telespectador?
...........................................
Se todas as pessoas usassem o bom senso antes de accionar o controle remoto da TV, seleccionando as boas programações, as emissoras não colocariam no ar programas de má qualidade, inúteis ou prejudiciais.
Assim como o voto é uma arma poderosa nas mãos do eleitor, o controle remoto é a única arma que poderá mudar essa triste realidade, e promover uma mudança na cultura das telinhas.
Pense nisso, e faça a sua parte!
--------------------------
www.momento.com.br


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:30 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 10.11.08

Se é bom demais para ser verdade, normalmente é.

A Internet forneceu uma grande saída para as pessoas encontrarem parceiros potenciais em todo o mundo, também tem a sua parcela de burlões para enganar pessoas inocentes e ingénuas.

Apesar dos muitos avisos, centenas de pessoas sós com boas intenções em encontros online ainda caiem nas mãos de burlões insidiosos, artistas sem coração que não só destroiem corações como também destroiem contas bancárias.

Muitos destes burlões são de outros paises, então detectá-los e processá-los é complicado e às vezes inútil.

Uma burla no romance online acontece quando o burlão, homem ou mulher, entra num serviço de encontros online ou numa sala de chat e faz contacto com vítimas potenciais usando perfis inventados.

Muitos sites de encontros online aceitam membros de graça e normalmente não pesquisa os seus membros.

Este terreno é fértil para os burlões que adoram o anonimato e a possibilidade de inventar um perfil que vá ao encontro do que vc procura. Estes artistas burlões normalmente fazem marcação cerrada, argumentando que procuram apenas e só a "verdadeira alma gémea" e o "verdadeiro romance".

Mantêem esta fachada até terem a certeza que vc acredita em qualquer coisa que eles digitem. A verdade é que eles não se interessam por si verdadeiramente - só querem o seu dinheiro.

Mas como distinguir entre uma burla e uma coisa verdadeira?

Pode ser difícil, pois os burlões experientes escolhem cuidadosamente as suas vítimas. Geralmente investem semanas ou meses convencendo a vítima de que eles estão numa relação amorosa cibernética.

Um sinal comum de uma burla de romance é quando a outra parte começa a pedir dinheiro para se encontrar consigo. Isso vem de várias maneiras, desde pedir para que vc seja fiador de um projecto porque eles estão sem dinheiro, ou pedir para vc patrocionar o "Visto" deles para poderem entrar legalmente no seu país.

Podem dizer que estão retidos noutro país e querem voltar para casa ou que foram roubados em viagem. Ou que têm uma doença que precisa de cirurgia. Se não for cirurgia podem pedir dinheiro para medicamentos e vc é a única pessoa que os pode ajudar. Quando vc se oferece para enviar dinheiro, eles não têm conta bancária para onde vc possa transferir directamente o dinheiro, para não deixarem rastos. Preferem que vc envie o dinheiro por agentes de transferencias financeiras como a Western Union.

Ás vezes é fácil ver uma burla, como por exemplo se o parceiro do chat coloca uma foto extremamente atraente. Não é raro usarem fotos roubadas como isco para atrairem as vítimas. Quando vc lhe pede o numero do telefone ou morada, misteriosamente ele ou ela não atende as chamadas e não tem voice mail.

O burlão do chat também fala mais dele do que faz perguntas sobre vc. Normalmente eles também não rspondem a muitas perguntas suas ou então demoram a responder. Isto acontece porque normalmente o burlão tecla com várias pessoas ao mesmo tempo, portanto vc será apenas uma das muitas com quem ele está no chat e a quem ele envia emails.

Então como é que vc se pode proteger?

Comece por nunca dar detalhes pessoais a novos parceiros do chat (nr de telefone de casa, endereço do seu trabalho, etc).

Opte por sites de encontros que sejam fiáveis e fique tão longe quanto possível dos gratuitos.

Tente encontrar alguém na sua area.

Também não custa ser céptico se alguém insiste em tentar o "engate" com frequencia mesmo se ele/ela sabe que vc não está interessado.

Faça-lhe barreira com muitas perguntas ou sugira encontrar-se com ele/ela e se eles agirem de forma suspeita provavelmente vc está na mira dum burlão de romance online.

Se vc já perdeu dinheiro não pode fazer muita coisa para o recuperar.

E aí a melhor acção é participar o perfil do burlão ao administrador do chat ou do site de encontros, onde vc o conheceu.

--------------------

Michael Russell

tradução: Sara Rafael

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:27 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 08.10.08

Muita gente ainda conserva a mesma ideia que eu acerca destas novas redes sociais.

Uma multidão já cedeu mas eu ainda estou a 10% porque a isso fui obrigada.
 
Uma amiga que só me manda recados do Facebook, fez com que eu me inscrevesse num jogo da quinta.
Sendo dada a hortas e animais, lá fui mas desisti. Não tenho tempo para aquelas hortaliças virtuais e animais tipo avatar. 
Se quero saber dela tenho que entrar lá na rede porque ela se deixou de mensagens por e-mail. Diz que não tem mais tempo para isso. Vou, e logo vejo quantas causas abraça, quantos sites assina, quantos seguidores tem, para quantos amigos escreve, que tipo de recados envia, a quantos blogs vai, quantos mais segue, etc.
É pior que andar pela casa das vizinhas a fofocar.
Dantes, escrevíamo-nos quase diariamente. Hoje, é raro!
Eu acabo não sabendo nada de concreto sobre ela e ela de mim.
Se vem uma mensagem pelo correio do Windows, já nenhuma de nós se lembra do que contou semanas atrás. Então, a gente fica se repetindo e quando relembra algo acaba pensando que está apenas a perder tempo.

Outros que me encontraram pelo Facebook, disseram-me que é muito bom para se encontrarem amigos perdidos. Bom para quê?
Que foi que mudou? Tudo!!!!!
Perdeu-se o conceito de verdadeiro amigo, o ombro para chorar e as palavras amigas para nos consolarem.
Em vez do antigo telegrama, hoje manda-se um recadinho pelo Facebook e já está.
E sabem que mais? Já tentei fazer amigos novos pelo dito Facebook; acabo perdendo todos para a pressa dos recados.
Eles não desistem do famigerado esquema do dito cujo. Gostam assim!

Ninguém quer mais o sossego do Outlook ou do Windows Live Mail, para escrever uma longa mensagem descansadamente.
Ninguém mais quer parar para lembrar as conversas com determinada amiga, do que se queixa, como se relaciona com a família, quais são os últimos motivos de orgulho e alegria, etc.
Ninguém acha mais jeito em consolar os amigos porque ninguém sabe ao certo como vivem nem que problemas enfrentam.
Perdeu-se a qualidade para a quantidade.
É espectacular ter dezenas de amigos - ou serão seguidores? Faz-me lembrar os apóstolos com a multidão atrás.
Mas a multidão que seguia um apóstolo queria escutar-lhe a palavra. Hoje, ninguém quer nem sabe ouvir mais nada. Nem param para
pensar!
Aliás, não param para pensar, escutar ou ler. É tudo na corrida! Mas de que tanto correm? Será deles mesmos?
Para que é a pressa? Há fogo? Só se for nas suas cabeças porque, hoje, tanto adultos como crianças se queixam da falta de atenção.

E que tal trocar essa corrida desenfreada por uns momentos de calma e concentração?
Sobre as consequências nefastas exercidas por este tipo de vivência, em relação aos amigos e à própria família, que tal um pouco de
meditação ?
Sentem-se superiores na quantidade, em detrimento da qualidade seja lá do que for?
Acham, realmente, que esse caminho encomprida a vida e acrescenta horas às 24 de cada dia?
Que ilusão!!!!!
-------------------
Laura B. Martins
27/08/2010

TAGS - temas do blog
(clique em cima):
,

publicado por LauraBM às 01:23 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 06.09.08
A Al Qaeda queria explodir o Cristo Redentor.
Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de atentado no Brasil.
O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, localizada no alto do morro do Corcovado e um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro, tanto no Brasil quanto no exterior.
 
De acordo com informações obtidas hoje em Brasília, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por festas monumentais, como o carnaval carioca, para ele "um símbolo da globalização da  alegria".
Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram Estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para seqüestro e uso de avião que seria lançado contra a estátua, a seu ver "símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração.
Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional Tom Jobim em 22 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Miami.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.
A Polícia Federal investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense.
No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que  entregava gás e estava a caminho da Rocinha.
 
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.
Alugam um carro na Hertz e voltam ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
 
Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.
 Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.
Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião.
Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho.
Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos).
O único avião na pista é da VASP, mas está sem combustível.
Foi fretado pela Soletur.
Aeroviários e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.
O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.
 
Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.
 
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens.
Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
 
Eles, então, discutem entre si:
começam a ficar em dúvida se destruir o Riode Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto.
Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrenteda ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.
Eles foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar vaga.
No HMC, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada.
Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal.
Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã.
O Vasco acabara de perder para o Bangu, por 6x0.
A torcida cruzmaltina confunde os terroristas com integrantes da galera adversária e lhes dá uma surra sem precedentes.
O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.
 
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
 
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.
Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.
Viajam deitados de lado.
Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua Aurora, Centro.
A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.
O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:09 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 07.08.08


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 01:12 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 06.08.08

COISAS DE REPÓRTERES

Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler.

O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o

permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu

no seu caderninho:

"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."

- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser

benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever em seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso.

 

O BAILE

Os jogos das jornadas 20 e 21 (Benfica 1 - Sporting 3 e Leiria 3 - Benfica1), irão ser repetidos, uma vez que chegou uma denúncia à Federação Portuguesa de Futebol acusando o Sporting e a União de Leiria de não terem licença da Direcção Geral de Espectáculos para darem um baile...

 

GLORIOSO SLB

António Lobo Antunes

Aqui vai um excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes à revista Visão (de há umas semanas atrás) onde, às tantas, se evoca a dita "guerra do Ultramar", em Angola, em que o ilustre Autor tomou parte. Não é em vão que este senhor é justamente considerado um dos maiores escritores portugueses vivos. [...]

V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?

Este artigo é verdadeiro e a entrevista também.

 

NOVO CAFÉ

Depois do café cheio e da "italiana", chegou ao Mundo o mais recente cafezinho...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Sporting!
O empregado estupefacto pergunta:
- À Sporting?? Como é esse café?
- Fraquinho, muito fraquinho...

---------------------------------------


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 14:39 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 05.08.08

Vestidas de vermelho, verde, branco e amarelo, exactamente 18.788 mulheres formaram uma enorme bandeira de Portugal no relvado do Estádio Nacional de Lisboa, para apoiar a selecção de futebol do seu país  no Mundial de Alemanha-2006.

 

 

 


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 01:38 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sexta-feira, 04.07.08

Há coisas neste País, que nem dão pra acreditar:

ou nos partimos a rir ou ficamos a chorar.

 

Vejam só esta notícia, apanhada na TV.

Foi na SIC - como sempre, tem coisas que ninguém crê!

 

Mas, é certo que aparecem, muito bem documentadas:

repórteres, entrevistas, filmes e fotos tiradas.

 

Não consigo recordar o nome do povoação,

As barracadas são tantas!... Preciso mais atenção!

 

Já vejo o telejornal com a caneta no ar,

pronta para o que vier... e no meu bloco anotar.

 

Era, algures numa terra, ali para o Alentejo;

fora da povoação e numa estrada de brejo.

 

Foi isto que aconteceu: por ter sido alargada,

houve um posta que ficou... a nadar no meio d' estrada.

 

Entrevistam-se habitantes que se  mostram indignados!

Contrariamente, há estrangeiros pouco ou nada admirados!

 

O poste, é propriedade da PT, (dos telefones);

que foi chamada de tudo, aos gritos e com trombones.

 

Chama-se a SIC, pra ver como é a condução

numa estrada, após a curva, «nascendo um poste do chão»!

 

É coisa mal explicada, e a solução demora:

Estará enganada a estrada... ou a PT? Já agora!!!!!!!

 

O certo é que as entrevistas, divertidas por sinal,

mostram estrangeiros sorridentes, dizendo: - É Portugal!

 

Falando, encolhem os ombros e sorriem, para nós;

enquanto barafustamos até ficarmos sem voz!

 

Eu só queria saber, qual a regra que se aplica,

nesta condução d' estrada! Alguém me dá uma dica?

 

3.600 euros pediu, ao ser contactada

a PT, para mudar aquela estaca danada!?!?

 

Talvez seja de madeira exótica, a qualidade

do postezito malandro... Ou é curva mal traçada?

---------------------------------

30/08/2004

Laura B. Martins
Soc. Port. Autores n.º 20958


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:33 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 10.06.08

Não há certezas quanto à origem do dia das Mentiras. O certo é que, tratando-se de uma das actividades mais persistentes na vida humana, ele é comemorado um pouco por toda a parte.

A comemoração a 1 de Abril parece estar ligada à introdução do calendário gregoriano, em 1564.

Até então, o início do ano era comemorado na semana entre 25 de Março e 1 de Abril, coincidindo com o equinócio de Primavera.

O rei francês Charles IX adoptou o novo calendário, com início a 1 de Janeiro.
Mas muitas pessoas, por falta de conhecimento ou conservadorismo, ignoraram esta alteração.

Os adeptos do novo calendário troçavam, chamando-lhes «tolos de Abril», convidando-os para festas imaginárias no dia 1 de Abril e pregando várias
partidas.

A tradição estendeu-se a outras regiões europeias e depois à América.

Muitos órgãos de comunicação social aderiram à comemoração, e é já tradicional incluir, entre as notícias autênticas, um qualquer disparate, mais ou menos disfarçado, para testar a perspicácia e credulidade dos leitores, ouvintes, espectadores e navegadores.

Num registo mais caseiro, desde coser os bolsos, a pôr sal no açucareiro, a trocar a ordem das páginas dos jornais, colar mensagens nas costas de amigos e familiares, pedir às pessoas que façam recados absurdos, aos mais recentes telefonemas ou e-mails, vale quase tudo para pregar uma boa partida.
Sobretudo se a vítima também puder rir-se no final...
------------------

fonte: sapo.pt


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:13 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 04.06.08
Um extraordinário comentário acerca daquilo que muitos nem sabem para que serve ou mantêm uma profunda aversão ao seu manuseio.
-------------------
Laura B. Martins
 
Não fiz faculdade. Dependo da bondade alheia para ordenar meu conhecimento.
Eu e a Blanche DuBois. Quando João Ubaldo Ribeiro me segredou seu incómodo com relação à repetição da palavra "enlouquecida" em uma apresentação de A Casa dos Budas Ditosos, e pediu que eu checasse no texto para ver se não era "ensandecida" e "enlouquecida", e confessou sua irritação por ter repetido "ânsia" duas vezes em Viva o Povo Brasileiro, passei a sofrer de TOC com toda e qualquer replicação do vernáculo.
 
Agora, que escrevo com mais frequência, percebo quanto enraivece o retorno aos mesmos "poréns", "contudos" e "todavias".
Encontrei antídoto para tal pobreza no Dicionário de Sinónimos e Antónimos do António Houaiss.
Hoje, se não o tenho à mão, sofro de síndrome de abstinência. Descobri o prazer de folheá-lo mesmo quando não preciso, só pelo puro exercício das associações.
 
Depois do Houaiss, não fiquei mais chateada, e sim zangada, aborrecida e enfezada com a minha bronquice e, ignorante, me dei por satisfeita com as novas fronteiras do meu português. Foi quando a professora de inglês do meu filho me recomendou, entusiasmada, o recém-reeditado Dicionário Analógico da Língua Portuguesa, de Francisco Ferreira dos Santos Azevedo.
Sem ter noção do que se tratava, na mesma tarde fui à livraria adquirir um exemplar. Para não perder a viagem, ainda arrematei um segundo, o Etimológico, de António Geraldo da Cunha.
 
Meu horizonte, até então recto, se curvou em direcção ao infinito.
O Dicionário Analógico tem um prefácio deslumbrante de Chico Buarque que, sozinho, já vale o gasto. É uma obra de associação de ideias. Perto dele, o de Sinónimos e Antónimos parece o bê-á-bá.
Ainda estou apanhando para aprender a usá-lo, é humilhante. O quadro sinóptico, ou resumido, divide as palavras em categorias, como se fossem os reinos animal, vegetal e mineral. São definições como Dimensão, Tempo, Causas, Quantidade, Mudanças, Espaço...
É como se todo conhecimento, concreto, abstracto, sensorial e racional, pudesse ser classificável. O livro é uma espécie de árvore genealógica de
tudo o que tem nome. É imperdível.
 
O Etimológico eu ainda nem abri. É outro admirável mundo novo para uma besta quadrada que nem eu. Mas esse, pelo menos, eu sei do que se trata; o outro, eu não sabia nem que existia.
Por coincidência, meu filho está se aprofundando em gramática na escola e começa a enfrentar as leis da escrita.
Eu, que estudei em colégio experimental e tudo o que aprendi foi por osmose, dedução e pura sensibilidade, estou aproveitando para repassar as noções básicas de acentuação, os pretéritos imperfeitos e os futuros do pretérito.
Nunca tive prazer de aprender as normas do português, apesar de sempre ter me saído bem em redacção. Cresci com a impressão de que o estudo gramatical era espinhoso. Hoje, tenho pena de mim por só saber o lado empírico das convenções.
 
Uma curiosidade a respeito desse mais novo fetiche. Apesar de ter investido em um iPad em recente viagem, e de adorar matar as dúvidas de maneira rápida pela internet, o dicionário de papel é um objecto de arte e possessão. Poder segurá-lo inteiro dá a noção real daquilo que se desconhece. Ao procurar um vernáculo, visitam-se milhares de outros num passar de olhos, é um processo de sedução e curiosidade.
Tenho amor pelos romances que manuseei, folha a folha, e pelos cantos em que fiz anotações. Quase todos os dias passo em uma livraria, só para ver o que anda por lá. Mas um romance se lê em linha recta, qualquer computador dá conta. O ir e vir do dicionário, não, esse só
a bisbilhotice do tacto sossega.
------------------
Fernanda Torres

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:08 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 03.06.08

De acordo com o livro The Lore of Birthdays (`A Sabedoria dos Aniversários´, sem tradução em português), dos antropólogos americanos Ralph e Adelin Linton, aniversários merecem comemorações desde o Egito antigo, ou seja, a moda surgiu por volta de 3000 a.C.
Tanto os egípcios quanto os gregos, que adotaram o costume, restringiam as comemorações apenas a seres superiores: faraós e deuses.
 
Com o tempo, o hábito foi se estendendo aos mortais e contaminou também os romanos, que davam o privilégio ao imperador, a sua família e aos senadores.
 
Nos primórdios do cristianismo, o costume foi abolido por causa das suas origens pagãs.
 
Foi só no século 4 que a Igreja começou a celebrar o nascimento de Cristo, o Natal.
Daí, ressurgiu o hábito de festejar aniversários que se estendeu a toda a gente. 
Pouco a pouco foram surgindo as peças simbólicas: o bolo, as velinhas, o `Parabéns a Você´, etc.

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:12 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 10.05.08

Os que fumavam e deixaram de fumar sem ser por razões clínicas preparem-se para comprar a nicotina na farmácia com receita médica, no futuro, se não quiserem enlouquecer com Alzheimer.

Este é o 4º cientista a fazer esta afirmação.
Após os dois primeiros cientistas descobrirem isso,  há 10 anos, começou a luta governamental anti-tabaco.
Ficou tudo claro agora? 
-------------
Sara Rafael
 
Cientista chinês descobre que nicotina pode prevenir Alzheimer
 
Zhao Baolu, um cientista chinês que há 20 anos se dedica a estudar a nicotina, revelou que esta substância não só não prejudica a saúde dos
fumadores, como também pode ser usada no tratamento de doenças como a de Alzheimer ou de Parkinson.
 
Fazendo experiências com ratos, este cientista chinês e membro da Academia Chinesa de Ciências verificou que os roedores a que se administrou doses de nicotina (em quantidades equivalentes nos humanos a dois maços de cigarros por dia) são menos propensos a contrair problemas neurológicos, como as doenças de Parkinson e Alzheimer. Isto porque a nicotina actua como antioxidante que "blinda" os neurónios e os protege de outras substâncias que causam aquelas doenças.
 
"A nicotina não é tóxica, apenas vicia", destacou Zhao numa entrevista à agência espanhola EFE, em que negou qualquer ligação das suas investigações a interesses de empresas tabaqueiras.
"Não sou a favor de que se fume porque há outros componentes do cigarro que prejudicam a saúde", como o alcatrão, salientou.
 
Para evitar mal-entendidos, Zhao Baolu precisou que o objectivo das suas pesquisas não é incentivar a que se fume para prevenir doenças neurológicas, mas sim que se use a nicotina, em estado puro e em doses cientificamente calculadas, apenas em pacientes que precisem dela.
http://jn.sapo.pt/2006/06/27/ultima/cientista_chines_descobre_nicotina_p.html
------------------------------------------------------------------ 
Sara Rafael
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:41 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 10.04.08
Eu e esta minha dificuldade para entender a pintura!!!! Valha-me Deus!
Porque será que «isto» poderá vir a ser o quadro mais caro de artista vivo?
----------------
Laura B. Martins
O quadro do artista britânico Lucian Freud - que deve arrematar mais de R$56 milhões no mês que vem, tornando-se a mais cara obra de um artista vivo - ganhou 20 libras, cerca de R$ 66, por dia para posar nua.
No entanto, em entrevista à BBC, a londrina Sue Tilley, que na época trabalhava como fiscal de benefícios pagos pelo governo, disse que não era o dinheiro que a motivava, mas sim os "adoráveis almoços" e a convivência com o artista.
 
O trabalho executado em 1995, "Supervisora de Benefícios Dormindo", pode se transformar na obra mais cara já vendida por um artista em vida quando for a leilão na Christie's de Nova York no mês que vem.
Tilley hoje trabalha como gerente de um centro de empregos do governo, brincou sobre o fato de ter se tornado uma espécie de celebridade.
Neste sábado, o retrato dela pintado por Freud foi estampado na capa do sisudo diário britânico Financial Times.
Freud levou nove meses para completar a pintura, período em que a modelo teve acesso à intimidade do artista.
"Foi simplesmente fantástico. Sabe, tantas pessoas adorariam ter essa experiência, trabalhar com um artista tão importante, bater papo com ele, descobrir coisas sobre ele e ver o que ele faz", afirma Tilley.
Ela disse ainda que nessa época, o artista trabalhava em três ou quatro quadros ao mesmo tempo, com outras modelos.
--------------------------------------------
fonte: http://www.bbc.co.uk/portuguese

TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:07 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 12.03.08

TESTE PRE-ESCOLAR

Uma prova para crianças no pré-escolar
Aos meninos do Pré-Escolar fizeram a seguinte pergunta:
"Em que direcção vai o autocarro que se mostra abaixo?"

Olha cuidadosamente para o desenho. Sabes a resposta ? 

As únicas possíveis respostas são "esquerda" e "direita"…


Pensa...

Pensa…

 

 

Pensa…


Ainda não sabes ?


Ok, vou dizer-te !


Todas as crianças responderam "esquerda".

Quando perguntaram:
"Porque é que vocês pensam que o autocarro se desloca para a esquerda?"
Eles responderam:
"Porque não se consegue ver a porta."

Sentiste-te um estúpido, certo ?

Eu também...

=============================

MATEMÁTICA APLICADA AO TELEMÓVEL...

(pode usar na sala de espera do consultório…)

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.

Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone

(não vale o indicativo 91, 93, 96, 21,...);

2- multiplique por 80.

3- some 1.

4- multiplique por 250.

5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7- diminua 250.

8- divida por 2.

Reconhece o resultado???????


É O NÚMERO DO SEU TELEFONE

Para esta eu tiro o chapéu.......

=================================

LEITURA
DINÂMICA

 

Se você conseguir ler as
primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45
3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U
7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0,
C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4
C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40;
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415
74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4
C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M
P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3
C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:06 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 05.02.08

ESCOLHAS
Uma senhora idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavalheiro se aproxima e diz:
- "Perdoe-me, senhora... não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?"
- "Já, sim" disse a senhora "mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o meu chapéu".
- "Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão a ser expostas!" disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu:
-"Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos e o chapéu, comprei ontem!"

BARBIE OU OB???                                                  
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no dia das  crianças?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um  O.B.
- O.B.? O que é isso?
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com  O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar à cavalo, dançar, ir ao  clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... sem que  ninguém perceba...

 

SAFADEZA 

Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?

 

CONCLUSÃO

O director da reengenharia, ganhou um convite para assistir a um concerto da "Sinfonia Inacabada" de Franz Schubert.
Como  estava  impossibilitado  de comparecer, passou o convite para o seu gerente de Organização, Sistemas e Métodos.
Na manhã seguinte, o administrador perguntou se seu gerente tinha gostado  do concerto. Ao invés de comentários, ele recebeu o seguinte relatório:

De: Gerência de Organização, Sistemas e Métodos
Para: Directoria
Ref: Sinfonia Inacabada

1-  Por  um período considerável de tempo, os músicos com oboé não tinham o que fazer. Sua quantidade deveria ser reduzida e seu trabalho  redistribuído pela orquestra, evitando esses picos de inactividade;
2- Todos os doze violinos da primeira secção tocavam notas idênticas.  Isso parece ser uma duplicidade desnecessária de  esforços  e  o  contingente  nessa  secção deveria ser drasticamente  cortado.   Se  um alto volume de som fosse requerido,  isso  poderia  ser  obtido  através de uso de amplificador;
3-  Muito esforço foi envolvido em tocar semitons.  Isso parece ser um preciosismo   desnecessário  e  seria recomendável  que  as notas fossem executadas no tom mais próximo.  Se isso fosse feito,  poder-se-ia  utilizar estagiários em vez de profissionais;
4- Não havia utilidade prática em repetir com os metais a mesma  passagem  já  tocada  pelas  cordas.  Se toda essa redundância  fosse  eliminada,  o  concerto  poderia  ser reduzido   de   duas   horas   para  apenas  20  minutos;
5-  Enfim, sumariando as observações anteriores, podemos concluir que:  Se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a  esses pontos, talvez tivesse tido tempo de acabar sua sinfonia.

------------------------------


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:43 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 03.02.08


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 15:11 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 10.01.08

pontolumin.verde.gif
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"
Lei de Nonti Pagam
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
Lei de assimetria de Laka Gamos
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a comichão no mínimo no nariz."
Lei de mecânica de Tukulito Tepyka
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
Princípio de Aspirino
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido."
Primeiro teorema de Tamus Ferradus
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
Princípio de Atrope Lado
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."
Axioma de Lento Tapado
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
Lei da persistência de Vaiterc Pastar
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
Princípio de Ring A. Bell
"Se só existirem dois programas de TV que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
Lei de Kika Gadha
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
Lei de Putz Kiparil
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás
"Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."

Lei irreversível de Kitonto Kifostes
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."
Corolário de Nuinkana Kurta


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:54 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 20.12.07

Pavarotti_varios.jpg
1935/2007

Penso que uma vida pela música é uma vida bem vivida e foi a isto que me dediquei.
Pavarotti


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:19 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 15.12.07

caneta_erasermate.jpgEsta caneta é óptima, porquanto o que ela escreve pode ser apagado, como se tivesse sido escrito a lápis.

Obviamente, não serve para preenchimento de cheques.

Portanto, só preencha cheque com sua própria caneta, e em local seguro, para não dar vantagem ao bandido e tampouco ter que contrariá-lo.

O prejuízo dum cheque escrito com tal coisinha... pode ser enorme.


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:11 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 10.11.07

O que é que custa quase R$ 6.000,00 o litro? Vejam que absurdo!
Veja o que estão fazendo no Brasil com tinta de impressoras!!! E em Portugal, não?
É mais uma forma de roubo que não nos demos conta ainda! E os portugueses também!
Apenas reclamamos do preço mas não fazemos contas. Nós também não!
Ainda bem que alguém fez e denunciou. E a gente chorou copiosamente!!! buááááááᅅ
tinteiro_penadentro.gif
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais.
Repassem e fiquem indignados, pois os parlamentares alegam que o povo não reclama de nada, que perdeu a capacidade de se indignar!

O que é que custa quase R$ 6.000,00/ litro e não é nem para beber???
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!!!

VOCES JÁ TINHAM FEITO O CÁLCULO?
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, mas mesmo assim acessível.
Com o advento das impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinossauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso da Cânon BJ600, da HP Deskjet 420C , entre outras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora...
Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.

VEJAM ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por R$170,00.
A reposição dos dois cartuchos (10ml o preto e 08ml o colorido), fica em torno de R$130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$50,00!

Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples acto de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a 3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim..

Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a tinta deles é melhor e que você não deve recarregar.
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço)...
Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.
QUASE SEIS MIL REAIS POR UM LITRO DE TINTA!
Parece brincadeira, NÉ????
MAS É A TRÁGICA REALIDADE, O PREÇO EXTORSIVO QUE PAGAMOS. UM ESPANTO!!!
Só acrescentando... As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!!!
Mas não é só com a HP. A Lexmark comete o mesmo abuso.
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$75,00.
Fazendo as contas: 1.000ml /5.5ml=181 cartuchos*R$ 75,00=R$13.575,00
R$13.575,00 por um litro de tinta colorida

Com este valor podemos comprar:
300gr de OURO,
3 TVs de Plasma de 42,
1 UNO Mille 2003,
45 impressoras que utilizam este cartucho,
6 notebooks,
8 Micros Intel com 256MB,
e qualquer outro bem desde que não seja um assalto


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:23 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 08.10.07

fraudeInternet.jpg
Minimize a página.
Se o teclado virtual for minimizado também, está correcto.
Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata. Não tecle nada.

Sempre que entrar no site do Banco, digite a sua senha ERRADA da primeira vez.
Se aparecer uma mensagem de erro, significa que o site é realmente do Banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não aparecer erro, é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objectivo é apenas capturar a senha.

Sempre que entrar no site do Banco, verifique se no rodapé, aparece o ícone dum cadeado e além disso, clique duas vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações acerca da autenticidade do site deve aparecer.
Em alguns sites piratas, o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e, ao clicar duas vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

As dicas foram repassadas no programa Show Business da Rede TV pelo consultor de segurança do Banco Unibanco.</em


TAGS - temas do blog
(clique em cima):
,

publicado por LauraBM às 16:21 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 10.09.07

mulhergorda_dedonariz.jpgE com ele também chegam os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada cobrando hora-extra.
Verão também é sinónimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no ténis.

Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!! Ah, como é bela a praia!
Os cachorros fazem cocó e as crianças pegam pra fazer colecção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das velhas.
Os jovens de jet-ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O verão é Brasil, é selva, é Carnaval, é tribo de índio canibal.
Todo mundo nu de pele vermelha.
As mulheres de tanga, os homens de calção tão justo que dá até pra ver o veneno da flecha, e todo mundo se comendo cru.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinha!
Os bebés chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar,
os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilómetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor.

Mas, claro, tudo tem seu lado bom... à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pró próximo.
O Champô acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfectante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
-----------------------------
6/12/2003
Rosana Hermann - blog Querido Leitor.
The summer is tragic!
http://www.farofa.com.br/secret/summer.htm


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 15:43 | link do post | E custa, comentar neste blog? | ver fofocas (1) | favorito

Sexta-feira, 10.08.07

Scolari_treinador.jpgO problema do Scolari não é o do sopapo que não chegou a sê-lo.
O seu problema é ter sucesso. É ser campeão do mundo. É ter conseguido em Portugal o que nunca antes alguém havia logrado. É ter-se afirmado líder num país onde eles são raros e a maioria dos que julgam sê-lo se ficam pelas realizações medíocres. É ter sabido mover um povo que sendo fácil de manipular, raramente o é no bom sentido. É ser consistente nas decisões por força da convicção, sem se deixar influenciar por interesses e pela verborreia dos ignorantes que se dão ares de especialistas.

É não seguir a norma lusitana de mudar condutas na procura desorientada sem ideia para onde se caminha. É ser assertivo no contacto com os manipuladores da opinião pública.

O problema do Scolari é a grande inveja da gente pequenina que habita Portugal, e que prefere sair lesada a ver os outros com o prestígio de realizações superiores.
Não suportamos o êxito alheio que fingimos admirar, até caçarmos uma fraqueza que exploramos para humilhar com o ar superior dos espíritos atrasados.

O problema do Scolari é uma massa frustrada e ignorante que julga fácil o sucesso que nunca experimenta na vida, a não ser por via dos golos alheios que interioriza como seus.
E é também o dos que gerem um país perdedor cuja falta de coragem os impede de contrariar a corrente popular.
Por isso saltou o pudor das falsas virgens clamando pela boa imagem da Pátria prejudicada pelo gesto de um estrangeiro de ex-colónia, a cujos êxitos antes se colaram.

Como se vergonha máxima não fosse um Portugal cada vez mais longe do desenvolvimento da Europa a que pertence geograficamente, um desporto sem políticas eficazes que só evolui pelo trabalho de quem está no terreno; as dezenas de milhares de Portugueses inscritos na segurança social espanhola escapando de Portugal; os doentes que rumam à Galiza procurando o tratamento que aqui não encontram; os estudantes que em Espanha entram nas Universidades que carecem no seu País; o escandaloso número de Portugueses desde trabalhadores indiferenciados a especialistas com formação universitária, que vê no estrangeiro o futuro que os políticos portugueses não conseguem construir!

Até nisto Scolari é útil.
Distraímo-nos com a irrelevância do incidente e esquecemos como nos vamos atrasando nas estatísticas internacionais.
Valha-nos o que conseguiu Scolari!
--------------
(Sidónio Serpa)
20-09-2007


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 15:29 | link do post | E custa, comentar neste blog? | ver fofocas (1) | favorito

Domingo, 15.07.07

caixaomad.escura.jpgO João contabilista, cujo apelido é Lourenço,
apanhou um grande susto que o deixou um pouco tenso.

Para armar em gente fina comprou, em Rio de Moinhos,
um barracão pra garagem; pôr lá um ou dois carrinhos.

Mas a dona que era esperta, viúva de cangalheiro,
tinha herança do marido lá dentro do pardieiro.

Recebeu o seu dinheiro... fez o negócio, calou-se...
deixou a batata quente para o João... e pirou-se!

Quando o nosso amigo quis entrar, passar vistoria,
vê cinco urnas no chão (...) Parecia a sacristia!

Ai, Jesus! Mas o que é isto? Berra o João, vai-se embora.
Corre a dizer à senhora: - Quero isto daqui pra fora!

Mas a nossa provinciana, diz: - Não! Você só lucrou.
Então... até teve bónus... e nada mais lhe custou!
------------------------------
19/09/2001
Laura B. Martins
Soc. Port. Autores nº 20958


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 22:06 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Terça-feira, 10.07.07

bandeira_nuvens.jpgSe há tanta paz no azul que o céu abriga,
E há tanto azul que tanto bem nos faz,
Se há tanto azul e há tanto céu, me diga
Por que é que o homem não encontra paz?

Se há tanta paz no verde-mar da onda
Que faz-se verde e em branco se desfaz,
Se há tanta onda pelo mar, responda:
Por que é que o homem não encontra paz?

Se há tanta paz no odor das multicores
Flores: orquídeas, rosas, manacás...
Se há tanta paz em flor e há tantas flores,
Por que é que o homem não encontra paz?

Se há tanta paz nos cânticos suaves
Que entoam na alvorada os sabiás,
Se há paz num canto de ave e há tantas aves,
Por que é que o homem não encontra paz?

Se há tanta paz na brisa que desliza
Sobre as folhagens, tímida e fugaz;
Se há tanta paz na brisa e há tanta brisa,
Por que é que o homem não encontra paz?

Se há tanta paz nas expressões tão mansas
Que ao vir ao mundo uma criança traz,
E cada dia existem mais crianças,
Por que é que o homem não encontra paz?

Se há tanta paz nos corações com fé
Que atrai o bem e afasta as coisas más,
Então oremos juntos e de pé,
Para que o homem um dia encontre a paz!
------------------------
11/09/2001
João Augusto Luna Fernandes


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 23:17 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sexta-feira, 15.06.07

 

 

O Halloween foi criado pelo povo celta, que viveu nas Ilhas Britânicas cinco séculos antes de Cristo. Eles inventaram a festa para marcar o fim oficial do verão, o início do ano novo, o término da última colheita, a renovação das leis, retorno dos rebanhos e armazenamento das provisões para o Inverno.

A festa tinha vários nomes como Samhain, Samhein, La Samon e Festa do Sol.

 

Mas o que prevaleceu foi Halloween, adaptada de "All Hallows Eve", que significa véspera do Dia de Todos os Santos, comemorado no 1º de Novembro.

Para o povo druida, Samhain marcava o fim do verão com direito a um festival em sua homenagem, conhecido como Festival Druida de Samhain, comemorado em 31 de Outubro.

Segundo a lenda, as almas dos que morreram ao longo do ano voltavam para tomar os corpos dos vivos no ano que se iniciaria.

Um dos rituais mais marcantes da festa era as fogueiras acesas nas casas durante as comemorações. Os vivos que não queriam ser possuídos apagavam o fogo para que o local parecesse ser frio e indesejado, além de se vestirem com fantasias de criaturas assustadoras e desfilarem na
vizinhança para afugentar os espíritos que vagavam."

-------------------------------

1/11/2006

Sara Rafael

http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 17:19 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 10.06.07

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura"

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher".....

'Mas, se você for homem, certamente a colocou depois de "tem".....

Olhem só a diferença! Engraçado, não?
É melhor você pensar bem onde deixa as suas vírgulas!!!!!!! A pontuação é importante!
-------------
1/01/2007


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:41 | link do post | E custa, comentar neste blog? | ver fofocas (3) | favorito

Quinta-feira, 10.05.07

logocab2.gif
http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI540967-EI298,00.html
OMS: médicos devem ser exemplo contra o tabagismo

O director da Organização Mundial da Saúde (OMS) pediu que médicos e outros profissionais da área da saúde parem de fumar, afirmando que eles devem dar o exemplo na luta contra doenças e mortes causadas pelo tabagismo.
"O tabagismo continua sendo uma das principais causas de morte ao nível local, com cerca de cinco milhões de óbitos ao ano", disse o director-geral da OMS, Lee Jong-wook.

"A comunidade sanitária desempenha um papel no esforço global para combater esta epidemia", disse Lee em uma declaração emitida na véspera do Dia Mundial sem Tabaco.
"Profissionais da área da saúde estão na linha de frente. Eles precisam ter a habilidade de ajudar as pessoas a pararem de fumar e precisam dar o exemplo e abandonar o cigarro eles mesmos", acrescentou.

Segundo a OMS, as doenças relacionadas com o tabagismo matam uma pessoa a cada seis segundos e meio e o número de mortes ao ano deve dobrar para 10 milhões até 2020, com a maioria das vítimas localizadas nos países em desenvolvimento.
Segundo a agência da ONU, de acordo com os números atuais, o número de fumantes no mundo subirá dos 1,3 bilhão atuais para 1,7 bilhão até 2025.

Profissionais sanitários, entre os quais médicos, dentistas, farmacêuticos, enfermeiras e parteiras podem ser a chave para ajudar as pessoas a mudarem seus hábitos, destacou a organização.
Estudos mostram que o aconselhamento de profissionais de saúde pode aumentar as taxas de abandono do fumo em até 50%. No entanto, as pesquisas também mostram que poucos profissionais realmente recebem qualquer treinamento para ajudá-las a abandonar o tabaco.
Além disso, segundo a OMS, o fumo entre a comunidade médica representa uma barreira nas campanhas antitabagistas.
Um estudo da OMS revelou que sete de cada 10 países registraram uma prevalência de fumantes entre profissionais de saúde superior a 20%.
Este percentual varia entre 0,5% e 47%, sendo o menor registrado entre estudantes de enfermagem em Uganda e o maior entre estudantes de farmácia na Albânia.

No ano passado, 168 governos concluíram um tratado de controle do tabaco depois de anos de negociações patrocinados pela OMS. O tratado, o primeiro acordo sanitário ao nível global, entrará em vigor em fevereiro.
Conhecido oficialmente como Convenção da Estrutura sobre o Controle do Fumo (Framework Convention on Tobacco Control), o tratado defende a proibição da propaganda e do patrocínio de empresas de tabaco, além da venda de cigarro a menores de idade.
O documento inclui ainda restrições ao fumo em locais públicos, maiores alertas sanitários nos maços de cigarro e promove a taxação como forma de reduzir o consumo e combater o contrabando.
O tratado enfrentou a forte oposição de multinacionais produtoras de cigarros, bem como de governos com importantes indústrias e fazendas de tabaco.
Mas as gigantes produtoras de cigarro aceitaram algumas de suas determinações, entre as quais a adopção de alertas sanitários nos maços e medidas de combate ao contrabando, enquanto ainda expressam sua preocupação sobre a elevação de taxas.
AFP

NOTA:
Estamos em 2007 e esperam-se algumas modificações a partir do próximo ano – 1/2008.
Será desta que vai haver respeito para com os «não fumadores»????????


Enquanto isso, Portugal prepara-se para proibir o uso de tabaco em locais públicos mas, apenas em locais de trabalho. Ex.: Instituições bancárias, juntas de freguesia, Câmaras, Finanças, etc.
Para espanto meu, os n/governantes cedem às pressões dos donos e gerentes dos estabelecimentos ditos de restauração, tais como restaurantes, pastelarias, cafés, discotecas, etc.
Então e o público não fumante vai fazer o quê quando tiver que almoçar fora?
Já nem falo nas discotecas porque, essas, só lá vai quem quer.
Mas restaurantes, cafés, pastelarias? Como é que é, meus senhores?
Essa decisão não serve o público nem os empregados da restauração porque, talvez não saibam mas... muitos deles também não fumam; a não ser do tabaco exalado pelos clientes.
---------------------
30/05/2005
Laura B. Martins


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 21:21 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 07.04.07

rapaz_vendedor.jpgMeus amigos,
Foram três mortes hoje. Dei o dia por desgraçado e perdido.
Mas precisei descer ao supermercado e, na saída, vi um rapaz sentado na calçada, com a
cabeça entre as mãos e eu ia passar directo, pensando que ele estivesse apenas cansado, porém notei que ele soluçava. Larguei minhas sacolas e tratei de acudi-lo. Juntou gente e comecei o interrogatório. Você foi assaltado, alguém morreu, vc brigou com a namorada, está com fome, está doente, esse punhado de lixas e pinças que vc tem na mão são para vender? E ele não reagia. Todo mundo esperando e dando palpites, querendo até chamar uma ambulância.

Resolvi ser enérgica, embora lhe afagasse a cabeça:
- Ou você fala, ou eu vou embora e todo mundo vai.
Ele levantou a cabeça, por fim, e fui arrancando as palavras.
Jeová, quinze anos de idade, estudante, nunca foi vendedor. A mãe o mandou à rua com
aquele punhado de lixas e pinças para vender, porque eles estavam sem gás de cozinha. E acontece que ele não havia vendido nada e não tinha coragem de voltar para casa.

Aí sim, foi a coisa mais linda. Todo mundo comprou os pacotinhos (cinco lixas e uma
pinça), os que passavam e ficavam sabendo da coisa também compravam, alguém lhe
deu iogurte e biscoitos. Mas isso é o de menos. Várias mulheres se abaixaram para
encorajá-lo, fazendo verdadeiros discursos. Quando saí, outras ficaram lá, como mães
consolando um filho.

Salvaram o meu dia. Aposto como aquele menino não sabia que existia tanta gente boa
no mundo. E eu também não.
-------------------------------
22/02/2007
Ana Suzuki
http://literaturanotrem.zip.net

NOTA:
Há dias assim, minha amiga! Parece o n/mundo a desabar. Depois... qualquer coisa acontece que nos deixa com vontade de continuar. Mal de nós se assim não fosse porque o número de suicídios aumentaria.
Mas eu ainda acredito que a tal «qualquer coisa» que acontece, é a n/vontade de viver e a força de ânimo para seguir em frente que faz acontecer. As banalidades que todos presenciam, tratamos de as transformar em algo valioso pelo qual vale a pena viver.
Os fortes são assim! Dos fracos não reza a história!
Bjs
Laura


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:22 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quinta-feira, 01.03.07

JOGO
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
atirem com ele porque dá cá um gozo!...

Teste de condução
http://www.terra.com.br/istoe/produtos/teste_transito/index.htm
Saiba qual a sua tendência
http://istoe.terra.com.br/istoedinamica/testesenquetes/testequarto/
========================
TESTE DO PÉ DIREITO
Faça continuamente, sem pensar...
Você acha que tem controle sobre seu pé? Duvido!
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o algarismo "6" com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direcção... Vai circular contrário aos ponteiros do relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda....

Conseguiu? Duvido!...
POIS SE VOCÊ CONSEGUIR , PROCURE UM MÉDICO URGENTE!!! rsss
====================
VC É CAPAZ DE…?

Pegue uma folha de papel e um lápis!

(vai.....pega a folha e um lápis ou caneta....estou esperando......)

1. Conte as letras do seu nome, se são 7 ou mais diminua 3 e se são 6 ou menos soma-lhe o número 4... Se for nome composto, use só o primeiro nome.......
( só passe para a segunda, depois que resolver essa....)

2. Faça o mesmo com o teu sobrenome (o último).

3. Anote ambos resultados e multiplique um pelo outro.

4. Depois some ao resultado, o dia e mês do teu nascimento.

Agora com a mão direita, amasse a folha e aperte-a com força.

Feche os olhos e diga em voz alta:.....( Com Fé.......muita Fé!!!!!)
*

*

*

* Tenha Fé

*

*

"SENHOR.....
DÁ-ME A FORÇA.....
PARA DEIXAR DE PERDER TEMPO NESTAS DROGAS E COMEÇAR A FAZER ALGO DE ÚTIL NA VIDA!"
==========================


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:57 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Quarta-feira, 14.02.07

metro_Dubai.jpg


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:38 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 10.02.07

repass.smilepalmas.gifFÉRIAS
Um homem saiu de São Paulo para umas férias em Salvador.
Sua esposa estava viajando a negócios e planeava encontrá-lo lá, no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a sua mulher.
Como não achou o papelinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que recordava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi abrir os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, um profundo grito de horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
tenho a certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
--------------------------------------------
GÉNIO DA LÂMPADA

Um homem caminhava pela praia de Matosinhos e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro dizendo:
- O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final.
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?
O génio riu muito e disse: - Isso é impossível. Pense na logística do assunto:
Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico?
Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!
E o génio, interrompendo:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas de rodagem?
---------------------------------------
QUE LATA!

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Por favor, abra o porta-luvas.
Advogado (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.
Advogado: - Só falta agora o sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
=========================


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:15 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 20.01.07

gelocubo2.gif

 

Nunca soube por que tanta gente teme o futuro.
Nunca vi o futuro matar ninguém...
Nunca vi o futuro roubar ninguém...
Nunca vi nada que tivesse acontecido no futuro...
Terrível é o passado ou, pior, o presente
Millôr Fernandes

A distância que você consegue percorrer na vida depende da sua ternura para com os jovens, compaixão pelos idosos, solidariedade com os esforçados e tolerância para com os fracos e os fortes, porque chegará o dia em que você terá sido todos eles.
George Washington

Durante muitos anos esperamos encontrar alguém que nos compreenda, alguém que nos aceite como somos, capaz de nos oferecer felicidade apesar das duras provas.
Apenas ontem, descobri que esse mágico alguém é o rosto que vemos no espelho.
Richard Bach

Ninguém pode mudar o mundo... mas podemos mudar uma pequena parcela dele.
Essa parcela se chama de: "Eu".
Não é fácil nem rápido... mas vale a pena tentar. Vamos lá, não perca a oportunidade!...
Fábio Azamor

A vida é como jogar uma bola na parede:
Se for jogada uma bola azul, ela voltará azul;
Se for jogada uma bola verde, ela voltará verde;
Se a bola for jogada fraca, ela voltará fraca;
Se a bola for jogada com força, ela voltará com força.
Por isso, nunca "jogue uma bola na vida" de forma que você não esteja pronto a recebê-la.
A vida não dá nem empresta; não se comove nem se apieda.
Tudo quanto ela faz é retribuir e devolver aquilo que nós lhe oferecemos.

Existem três formas de se obter sabedoria:
primeiro, por reflexão, que é a mais nobre
segundo, por imitação, que é a mais fácil
e terceiro pela experiência, que é a mais amarga.
Confúcio

Para nos assegurar a vida, Deus nos faculta o ar, o sol, a chuva, os ventos...
Para nos sustentar o corpo, recebemos o leite materno e na sequência, seres vegetais e animais são sacrificados todos os dias.
Com tanta preocupação de Deus pela nossa própria vida, é de indagarmos o que a nossa vida tão preciosa está oferecendo ao mundo em troca.
www.momento.com.br

O Amor é um vulcão!!! Grandioso, delicado e belo.
Grandioso porque a sua força move montanhas,
Delicado porque a sua lava torna férteis as vertentes do vulcão,
Belo porque tem a capacidade de renascer eternamente das suas próprias cinzas.
E assim é o Amor...

Comportar-se com Ética é não temer julgamentos alheios e até mesmo, o julgamento de Deus.
Mas temer o seu!
É comportar-se com a mesma dignidade e respeitabilidade que exige dos outros.
É dormir em paz na certeza do dever cumprido.
É caminhar e agir como se estivesse no escuro, acreditando apenas em si.
Emiele

Em cada comunidade, em cada nação, a gente faz coisas grandes e pequenas para ajudar na construção de um mundo melhor. Pensemos no que conseguimos até hoje: viagens espaciais, comunicações via satélite, transplantes de coração. Hoje, chegamos aonde nenhuma geração anterior sonhou.
Mas, percebam:
Hoje, 820 milhões de pessoas ainda não têm o bastante para comer.
Isto não devia ser assim”.


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 00:04 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Segunda-feira, 15.01.07

moeda_euro.jpgNem tudo o que desejamos o dinheiro pode comprar.
Por exemplo pode-se comprar:


A cama, mas não o sono.
A comida, mas não o apetite
O livro , mas não a inteligência.
O luxo, mas não a beleza
Uma casa, mas não um Lar.
O remédio, mas não a saúde.
A convivência, mas não o Amor.
A diversão, mas não a Felicidade.
O crucifixo, mas não a Fé.
Um lugar luxuoso no cemitério: mas não no céu.


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 01:09 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Sábado, 30.12.06

Algumas sugestões para ser feliz em qualquer ano. montanhas_chuva.gif

1 - Tomar um medicamento que produza amnésia.
2 - Desfazer-se de todas as televisões que houver em casa.
3 - Desfazer-se de rádios de qualquer espécie.
4 - Desfazer-se dos telefones, fixos e celulares.
5 - Não comprar jornais e não permitir que outros comprem e deixem em sua porta.
6 - Desfazer-se de seu computador.
7 - Por via da dúvidas, ficar surdo e cego.
8 - Caso não consiga ficar surdo e cego, não saia de casa.
9 - Se nada disso resolver, mude-se para o alto de uma montanha de onde só aviste o céu, outras montanhas tão desabitadas quanto a sua e onde só existam árvores, flores e animais irracionais.
10 - Ano que vem compre tudo de volta e me diga como foi o seu ano.

Não se esqueça, tá? Fico aguardando e lhe desejo uma boa alienação!
-------------
30/12/2006
Regina Mas


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 17:54 | link do post | E custa, comentar neste blog? | ver fofocas (1) | favorito

Sábado, 16.12.06

Ainda hoje, li de novo esta nova modalidade de sequestro acontecendo inclusive na minha cidade do interior de São Paulo.
Bem, eu deletei meu orkut, por não me acrescentar nada.
Percebi que lá, as pessoas ficam muito expostas e isto não é bom, segundo meu modo de pensar.
Mas leiam a noticia....e fiquem espertos!!!!
------------
camila-la
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bandidos das penitenciárias estão pegando dados das pessoas pelas fotos e perfis do ORKUT. Tirem telefones celulares ou residenciais, cuidados com suas fotos e o que escrevem nelas.
Eles ligam de celulares, muitas vezes a cobrar e tentam extorquir dinheiro ameaçando os parentes dizendo que é sequestro. Mas a maioria dos casos é blefe.
Não atendam ligações a cobrar de celulares que vcs não conheçam. Quando começarem a falar simplesmente desliguem e não atendam mais. Repassem essa mensagem para o maior número de pessoas possíveis, por favor.

Divulguem para seus contactos. É importante!!!!!


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 18:25 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

Domingo, 10.12.06

RaulCortez2.jpgSem dúvida um grande homem e um tremendo actor!
Descansa em Paz, amigo, que em tantas horas de telenovelas me encantaste.
As minhas condolências aos meus amigos brasileiros.
----------------------
Laura B. Martins

RAUL: SAUDADES! Que VC esteja com DEUS!
Mais uma das minhas lindas ausências... Partir é deixar rastros...
Fique em PAZ!
--------
Coruja

O Brasil perde um grande actor que deixará saudades em todos nós.
Raul Cortez (São Paulo, 28 de agosto de 1932 - São Paulo, 18 de Julho de 2006) foi um actor brasileiro.
Seu nome completo de baptismo era Raul Christiano Machado Pinheiro de Amorim Cortez.
Seu primeiro filme foi em 1957, "O pão que o diabo amassou". É considerado como sendo um dos maiores actores brasileiros.
Raul morreu em decorrência do agravamento de um câncer no pâncreas, contra o qual lutava há cerca de 4 anos.
Descansa em Paz!


TAGS - temas do blog
(clique em cima):

publicado por LauraBM às 17:45 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito


R O D A P É

E se o Windows o atrapalhar...

...

PENSAMENTOS

Ninguém é tão feio como na identidade,

tão bonito como no Orkut,

tão feliz como no Facebook,

tão simpático como no Twitter,

tão ausente como no Skype,
tão ocupado como no MSN

nem tão bom como no Curriculum Vitae!!!

(from 'Yang N Cris')

Aquele que ao longo do dia

é activo como uma abelha,

forte como um touro,

trabalha que nem um cavalo

e ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,

deveria consultar um veterinário
porque é bem possível que seja burro.

(anónimo)

TAGS - temas do blog
(clique em cima)

01-frases-diversas

02-piadas-bd

02-piadas-prosa

03-testes e diversos

04-histórias-casos

05-tabaco-drogas

06-cultura-datas

06-cultura-geral

06-você-sabia-que

07-poemas-crónicas-laura

07-poemas-crónicas-outros

08-futebol

08-piadas-prosa-bd-futebol

09-artigos-divertidos

10-informática

11-internetices

12-atenção-avisos

12-saudosos

todas as tags

Algo sobre mim
subscrever feeds
Links especiais dos Blogs da minha autoria
Novidades no blog

Não faziam falta nenhuma?...

Segurança pessoal

Momento descontração... b...

Finalmente!!!!!!!!

Facebook-comadre

Mas que prático...

Halloween

Croniqueta - Michael Jack...

COISAS QUE O SEU TELEMÓVE...

Mania de terem os sites e...

Seu pendrive tem blutufe?

BILHETINHO SAFADO..

Antiguidades óptimas
Então? À espera de quê?

Quentes e boas
Muito legal adorei o post eu am o michael !
Ainda bem que não fui atingido por essa doença que...
É mesmo daqueles dia que nada me diz, prefiro foto...
Oi, XARÁ! Adorei seu Blog!Eu estava procurando ch...
O texto sobre o verão é da Rosana Hermann - blog ...
Banners-2

Morre, vírus maldito!!!!!

Fujam, que o anti-vírus pifou!!!

A atrevidinha da claque!!!!!

Como são feitos os smiles:

Selos


E foi para isto que demos um pontapé

na Língua portuguesa, e passamos

a falar e escrever pretuguês!!!!!!!!



Este blog evacua

no Acordo Ortográfico:

http://rafeiroperfumado.blogspot.com/

3 RAZÕES NATURIAS PARA SE SER

B E N F I Q U I S T A

A RAZÃO NATURAL

A mulher dá à luz,

não dá às Antas, nem a Alvalade;

A RAZÃO BÍBLICA

Há uma passagem na bíblia que diz:

“dominarei os leões e os dragões

e voarei para o céu

sobre as asas de uma Águia”;

A RAZÃO TEOLÓGICA

Jesus Cristo encarnou,

não azulou, nem esverdeou!

=================