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Sexta-feira, 3 de Setembro de 2004

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1 - EDUCAÇÃO MAL VESTIDA
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e, de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?!
Ríspida, redarguiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?!
- Como?! O senhor?! Com essa roupa?!...
- Ah! Senhora! Desculpe-me! pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...
- Oh! Desculpe, doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são - disse o médico - as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegar, tão bem vestida, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um "boa tarde!" Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Um dos mais belos trajes da alma é a educação.

2 - GRAVIDEZ INDESEJADA
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um “kit exame” de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pró teu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma
Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, a mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
- Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.
- Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares.
- Em caso de ser gémeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

3 - O GÉNIO DA LÂMPADA
Um português dos Açores e um português do Continente, caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.
O génio gritou: - Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Continental: - Eu quero que seja construído um muro em redor do rectângulo português, impedindo a entrada desses atrasados das ilhas.
Não precisamos desses gajos. Nós fizemos um império e eles não passam de resquícios insuportáveis desse passado glorioso.
Génio: - O seu desejo é uma ordem, meu amo...
ZÁS...e o muro foi construído....
Génio: - E tu, Açoriano, o que desejas?
Açoriano: - O muro que construiu é sólido?
Génio: - Nada neste planeta o pode destruir.
Açoriano: - E é alto?
Génio: - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.
Açoriano: - Porreiro... enche de merda até acima.

4 - CARIOCA EM LISBOA
Carioca chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:
* Aí, mermão. Onde pego um ónibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem
* Cá não chamamos ónibus, chamamos autocarro.
* OK. Então como pego o autocarro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
* Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
* Legal. Então onde pego o autocarro pra ir até á estação e pegar o trem?
* Cá não chamamos trem , chamamos comboio.
* Porra, tá bom. Então mermão, como pego o autocarro pra ir á estação para pegar o comboio??!!! * Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
* Ô cara, tá gozando né? Tudo bom, como apanho o autocarro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!!
* Não precisa ir, é aqui mesmo...
* Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em Portugal?
* Não chamamos. Eles vêm do Rio sem ninguém os chamar.


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...

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Ninguém é tão feio como na identidade,

tão bonito como no Orkut,

tão feliz como no Facebook,

tão simpático como no Twitter,

tão ausente como no Skype,
tão ocupado como no MSN

nem tão bom como no Curriculum Vitae!!!

(from 'Yang N Cris')

Aquele que ao longo do dia

é activo como uma abelha,

forte como um touro,

trabalha que nem um cavalo

e ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,

deveria consultar um veterinário
porque é bem possível que seja burro.

(anónimo)

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