AS DROGAS MATAM

O TABACO PODE MATAR

Você pode escolher: A VIDA É SUA!

Terça-feira, 07.11.06

Carregando_nada.gifA Sony anunciou o seu novo sistema operativo de computador, agora disponível no seu próprio PC portátil chamado Vaio.
Em vez de dar as características mensagens de erro dos sistemas operativos do Windows da Microsoft, o presidente da Sony, Asai Tawara, disse:
- "Tencionamos captar o sector mais elevado colocando uma imagem japonesa no que tem sido até agora um sistema operativo que reflecte a hegemonia cultural ocidental. Por exemplo: substituímos as mensagens de erro da Microsoft, impessoais e inúteis pela nossa própria poesia japonesa Haiku."

O presidente deu alguns exemplos das mensagens de erro da Sony:

1) O Caos reina aqui dentro.
Medite, arrependa-se e faça reboot. A Ordem voltará.
2) Esforço ABORTADO feche tudo o que tem.
Vc pede demais.
3) Primeiro neve, depois silencio.
Este ecrã de mil dólares morre de forma tão bela...
4) Com a pesquisa vem a perda e a presença da ausência:
"A Minha Novela" não foi encontrada.
5) O Tao que é visto não é o Tao verdadeiro...
até que vc coloque novo tinteiro.
6) O Windows XP crashou.
Eu sou o Ecrã Azul da Morte. É o Vazio. Ninguém ouve os seus gritos.
7) Manter o ritmo paciente da calma é o seu caminho.
A rede está em baixo.
8) Ontem ele trabalhou. Hoje não trabalha.
Assim é o Windows.
9) Três coisas são certas:
Morte, impostos e dados perdidos. Adivinhe qual delas aconteceu.
10) Vc avançou na rede, mas a água do rio nunca é a mesma.
Essa página não está aqui.
11) Queremos agarrar o céu inteiro, mas não conseguimos.
O disco ficou sem espaço na memória.
12) Erro fatal. Todos os atalhos desapareceram.
Ecrã... memória... vastidão em branco.
13) Um ficheiro tão grande?
Podia ser muito útil... mas agora foi-se!
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9/02/2006
Sara Rafael (Lisboa)
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html


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Quarta-feira, 01.11.06

Como atacar os "chatos" do telemarketing
telefonetocar.gif 
(toca o meu telemóvel):
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ... (Cinco minutos mais)
- Estou Sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas , Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em «repeat mode» e vou beber um café)
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artigo recebido via Internet, s/autoria


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Segunda-feira, 02.10.06

1. INDUMENTÁRIA:
O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro, Dia de Páscoa, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1 de Dezembro, 8 de Dezembro, 25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DOS LAVABOS:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.

Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel
higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto serátirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet
do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.
A Administração.


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Terça-feira, 05.09.06

PCosta_preso.JPG


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Domingo, 06.08.06

sogra2.gifÔ meu amigo preciso desabafar
Meu casamento tá querendo desabar
Com minha esposa, eu até que vivo bem
Meu problema é a sogra que mora lá também.

Eu vou prò banho, ela reclama da energia.
Depois da janta, me manda lavar vasilha.
Me dá vontade de pular na sua goela
Só não mando ela embora, por causa da filha dela.

E onde a gente vai... A velha vai atrás
Vive só dando palpite em tudo que a gente faz.

E onde a gente vai... A velha tá ali
Tô até desconfiado que ela tá gamada em mim.

Quando eu levanto, a velha já tá de pé.
Cheia de pose me manda fazer café.
Se eu vou pró clube ela bota um maiô...
E ainda vem dizendo, pra passar bronzeador.

Se eu vou prò quarto e começo a namorar...
Do outro lado ela começa a roncar...
A minha sogra tanto faz e tanto inventa...
Que é por causa dessa velha que a família não aumenta.
--------------------------
Teodoro e Sampaio
(letra de música brasileira)


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Quarta-feira, 05.07.06

comput.zangados.gifNo mundo não sabemos que fazer.
Na vida não sabemos como agir.
Falando, deitamos tudo a perder.
Calando, é como estar a fingir.

Perdi o meu amigo virtual.
Claramente falei; e não gostou.
Apontei-lhe um erro fenomenal
no seu poema, e ele desandou.

Eu vou contar a história e pedir,
a quem ler isto, se responder-me possa,
que diga se devemos engolir
quando um amigo é motivo de troça.

Escreveu ele um poema, assaz jocoso,
desses de fazer rir, que não tem mal;
e, porque é um poeta virtuoso,
doeu-me aquele engano colossal.

Rimou, ele, a palavra Kumasatra
que não existe, (mas um erro qualquer faz),
com o verso «sair pela culatra».
Se houvesse tal palavra... era capaz!

Logo escrevi, apontando-lhe o defeito;
e disse, Kamasutra, dever ser.
Brincando, acrescentei, não haver jeito
por ser rima difícil de fazer.

Amofinou-se o homem, não gostou.
Julgando-se infalível, respondeu
que não ligava a 'isso', nem ligou.
Foi-se no éter. Nunca mais ele escreveu.

Perante tamanha desfaçatez,
ao ver a amizade reverter,
eu rezo: - Deus, que do alto tudo vês,
manda-me só amigos pra valer!

Está pendurado, numa placa de madeira,
este poema, para eu não esmorecer
no são cultivo d'amizade verdadeira;
mandando «às favas» quem me quer aborrecer.
--------------------------------------
5/03/2003
Laura B. Martins
Soc. Port. Autores n.º 20958


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Quinta-feira, 15.06.06

* É impossível lamberes o teu cotovelo
* Um crocodilo não deita a língua de fora
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça
* Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz
fosse vista a enfiar a cabeça na areia
* Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu
* Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas
* Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar
* Se espirrares com muita força podes partir uma costela
* Se tentares impedir que um espirro seja expelido podes morrer ao causares a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca
* Se mantiveres, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas
* Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas
* 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro
* Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas
* O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição
* Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa
* 75% das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo... hahahaha


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Sábado, 10.06.06

O Dia Mundial do Trabalho foi criado por um Congresso Socialista realizado em Paris, em 1889.

 A data foi escolhida em homenagem à greve geral, que aconteceu em 1º de Maio de 1886, em Chicago, o principal centro industrial dos Estados Unidos naquela época.

Milhares de trabalhadores foram às ruas para protestar contra as condições de trabalho desumanas a que eram submetidos e exigir a redução da jornada de trabalho de 13 para 8 horas diárias.

Naquele dia, manifestações, passeatas, piquetes e discursos movimentaram a cidade.

Mas a repressão ao movimento foi dura: houve prisões, feridos e até mesmo mortos nos confrontos entre os operários e a polícia.

Em memória dos mártires de Chicago,  (oito trabalhadores presos que foram julgados e enforcados),  e por tudo o que esse dia significou na luta dos trabalhadores pelos seus direitos, servindo de exemplo para o mundo todo, o dia 1º de Maio foi instituído como o Dia Mundial do Trabalho.

No Brasil, só em 1925, pelo decreto do presidente Artur Bernardes, a data foi considerada feriado nacional.

 

Conheça algumas expressões:

- Trabalho beneditino: o que exige muita paciência.
- Trabalho braçal: serviço feito com o auxílio dos braços (carregar, descarregar etc.).
- Trabalho-de-noivo: serviço temporário observado em alguns povos primitivos, que um homem presta ao futuro sogro, a fim de adquirir o direito à noiva.
- Trabalho de sapa:

a) trabalho oculto, ardil, trama;
b) acção oculta ou conspiração contra alguém.

- Trabalho de Sísifo: trabalho estafante e inútil, porque, uma vez acabado, é preciso recomeçar.
- Trabalho ingrato: trabalho muito difícil e rude, e que não dá o proveito esperado.
- Trabalho insalubre: o que por sua natureza ou pelo método empregado pode ocasionar moléstias mais ou menos graves.
- Trabalho livre: trabalho feito por homens de condição livre, e não por escravos.
- Trabalho servil: o que é executado por escravos.
- Trabalhos de Hércules: as doze empresas que lhe são atribuídas pela fábula.

 

Veja quantos significados tem a palavra trabalho:

01. Ato ou efeito de trabalhar.
02 Exercício material ou intelectual para fazer ou conseguir alguma coisa;ocupação em alguma obra ou ministério.
03. Esforço, labutação, lida, luta.
04. Aplicação da actividade humana a qualquer exercício de carácter físico ou intelectual.
05. Tipo de acção pelo qual o homem actua, de acordo com certas normas sociais, sobre uma matéria, a fim de transformá-la.
06. Esmero ou cuidado que se emprega na feitura de uma obra.
07. A composição ou feitura de uma obra.
08. A própria obra que se compõe ou faz.
09.Obra literária ou artística.
10.Maneira como alguém trabalha.
11. Maneira como funciona um aparelho.
12. Movimento que se produz nos materiais industriais.
13. Acção dos agentes naturais.
14. Discussão ou deliberação para preparar resoluções.
15. Fís - Produto da multiplicação de uma força pela distância percorrida pelo ponto de aplicação, na direcção da força.
16. Mec - Acção de uma força que põe em movimento um corpo que lhe opõe resistência.
17. Fís - Esforço empregado em vencer uma resistência.
18. Med - Conjunto dos fenómenos que constituem o parto.
19. Fisiol - Fenómeno orgânico que se opera no âmago dos tecidos.
20. Incómodo, infortúnio, tormento ou sucesso infeliz.
21. Gíria: roubo, assalto, execução de um delito.

---------------------------------------------

1/05/2006

Fonte: Moderno Dicionário da Língua Portuguesa
Michaelis

Fonte: IBGE / Ministério do Trabalho

http://www.terra.com.br/almanaque/datas/index.htm

http://www.zaz.com.br/almanaque/


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publicado por LauraBM às 17:08 | link do post | E custa, comentar neste blog? | favorito

flor_edelweiss.jpgO que precisamos saber em primeiro lugar, sobre a conhecida música Edelweiss, é que ela não é austríaca e muito menos alemã; ela é americana, sua autoria é de dois famosos músicos americanos; Richard Charles Rodgers, compôs a melodia e Oscar Hammerstein II é o autor da letra. A conhecida versão alemã não é tradução da letra americana.
Edelweiss foi composta em 1959 para o musical THE SOUND OF MUSIC, que conta a história verdadeira da família von Trapp oriunda de Salzburg na Áustria, que emigrou para os Estados Unidos da América do Norte em Setembro de 1938; fugindo do nazismo, que, em 1939, foi implantado na Áustria que foi subjugada por Hitler.
Richard Charles Rodgers nasceu em Nova Iorque no dia 28 de junho de 1902, e faleceu em casa, na sua cidade natal no dia 30 de Dezembro de 1979, aos 77 anos.
Oscar Hammerstein II, nasceu na cidade de Nova Iorque no dia 12 de Julho de 1895. Seu pai era um famoso empresário teatral, director, por vários anos, do Hammerstein's Vitoria, o mais popular teatro de variedades da época. Seu tio Artur Hammerstein foi um muito bem sucedido produtor da Broadway, e seu avô Oscar Hammerstein, um grande empresário no âmbito da Ópera. Oscar faleceu em sua fazenda em Doylestown, Pennsylvania, na manhã de 23 de Agosto de 1960.
Hammerstein tem suas orígens na velha cidade de Salzburg, na Áustria. Descende da nobreza austríaca que tinha residência no conhecido castelo de Hammerstein; e era neto de Oscar Hammerstein I, nascido na Pomerânia (Sceczin), em 1884, filho mais velho de uma família hebreia de língua alemã.
Richard Rodgers e Oscar Hammerstein, são perpetuados tanto pelos inúmeros legados artísticos como pela Organização Rodgers&Hammerstein, que além de oferecer um património cultural e artístico, tem um acervo grande de biografias, como têm uma organização filantrópica, onde ajudam, graciosamente, crianças especiais, encaminhando-as para as mais diversas modalidades do mundo das artes. Esta organização foi dirigida por longo tempo por Dorothy Rodgers esposa de Richard Rodgers, que faleceu na manhã de 17 de Agosto de 1999.
Outro detalhe acerca da música "Edelweiss", é que ela era virtualmente desconhecida na Áustria; passando a existir neste país a partir do musical "THE SOUND OF MUSIC", que no Brasil ficou famoso como "A NOVIÇA REBELDE".Após o musical, Salzburg, cidade natal de Mozart, passou a ser ponto turístico expressivo, estabelecendo forte fonte de divisas para a cidade e para o país.
Provavelmente o conceito errónea que a música "Edelweiss" criou, como sendo alemã ou austríaca; é que existe uma peça musical clássica da autoria de Gustave Lange (1830-1889), compositor alemão, que tem uma obra chamada Edelweiss opus 31, com arranjos para piano solo; piano a 4 mãos; cítara e violino e piano.

Edelweiss, Edelweiss
Every morning you greet me
Small and white,
clean and bright
You look happy to meet me.
Blossom of snow
may you bloom and grow,
Bloom and grow forever.
Edelweiss, Edelweiss
Bless my homeland forever.

SOBRE EDELWEISS: A FLOR.

Faz parte da vegetação típica dos Alpes que é a formação rochosa que se levanta em terras da França, Itália, Suíça, Iuguslávia e Áustria, seu ponto mais alto é o Monte Branco, com 4.807m de altitude. Esteve próxima da extinção com o advento das escaladas, e do turismo "ecológico"; porém por iniciativa do governo austríaco, o pequenino arbusto, hoje, é Património Tombado nos 5 países.
O Edelweiss (que em alemão quer dizer: branco precioso) ou Leontopodium alpinum, é arbustivo, tem flores brancas em forma de estrela. Como todo vegetal que vive em climas inóspitos (ou muito frio, ou muito quente), para evitar a perda de água, e consequente ressecamento, protege-se recobrindo sua superfície com densos pelos. O edelweiss também o faz, mas com um adendo recobre também suas pétalas, e ai reside a grande beleza desta florzinha, extremamente branca, mas com a humidade que retém na penugem torna-se prateada e muito bonita.

Apesar deste levantamento ter sido feito no ano de 2002, os links estão todos hábeis.
Fontes:
http://www.klassika.info/Komponisten/Lange/Klavier/031/index.html
http://www.rnh.com/org/index.php?page=biographies&org=true
Organização Rodgers&Hammerstein
http://www.rnh.com/org/
http://www.edelweissgrowers.com/page3.html
http://german.about.com/library/blmus_edelweiss1.htm
http://en.panoramatours.com/soundofmusic/trappfamily.htm
</font>


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Sexta-feira, 05.05.06

isqueiro_funeraria.jpg


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Segunda-feira, 10.04.06

gemeas.gifUma inglesa negra com ancestrais brancos deu à luz a estas gémeas em 2005, uma negra e a outra branca. Tanto a mãe, Kylie Hodgson, 19 anos, quanto o marido, Remi Horder, 17 anos, são filhos de casais mistos (Negro E Branco).
As chances de nascimento de gémeas assim eram de uma em uma milhão,
Segundo especialistas em fertilidade a explicação é de que um espermatozóide com genes exclusivamente da raça branca fecundou um óvulo do mesmo tipo, enquanto outro espermatozóide com genes da raça negra fecundou o outro óvulo com genes dos ancestrais negros, o que resultou no nascimento dessas duas gracinhas.


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Quarta-feira, 08.03.06

computador_brilhante.gif

Muito Bom - JOGOS

http://www.portuguelandia.com.br/jogos/
The Quest For The Rest - http://www.albartus.com/motas/
Spy Academy - Você é um bom espião? http://www.bbc.co.uk/drama/spooks/games/index.shtml
Sniper School - Treine para ser um atirador http://www.mofunzone.com/online_games/sniper_school.shtml
Rockface Game - Resgate os náufragos, mas sem matá-los...
http://www.bbc.co.uk/drama/rockface/game/
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=1728
Kill Bill - Sangue, muito sangue! O site é tcheco, por isso clique em "hrát" para começar! http://kill-bill.cz/game/index.php
http://www.abc.net.au/gameon/chasm/chasmgame.htm
Flash Invaders - Versão de um clássico do videogame
http://flasharcade.com/game.php?flashinvaders
Droom - Mistério total... encontre a saída, se for capaz! http://www.higopage.com/droom/ Driver - Tente fazer o carro sair deste labirinto... http://www.ally.com.ru/mmedia-genser-3.htm
Cyrkam Airtos - Quando o escritório exige muito de você... http://www.sticky.tv/game/cyrkam_airtos/
Cubo Rubik - Versão online de um brinquedo clássico http://www.insertsolutions.com/rubik/rc-java.html
Blue Chamber - Outro misterioso quebra-cabeça. http://www.fasco-csc.com/works/bluechamber/index_e.php
Beat The Wall - Você é boleiro? http://www.miniclip.com/beatthewall.htm
Anode et Cathode - Dois jogos do tipo "saia daqui se puder"... http://www.anodeetcathode.net/games/
- Tente vender o doido http://www.marcospauloreis.net/anonovo/mpr2.htm
Animais http://www.riversongs.com/Flas/today.swf
Puzzle casota de cão http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf
http://vestibular1.com.br/recreio/teste_sapo.htm http://www.shockhaber.com/zzzzzzzzzzzzzzz.htm
http://crass.on.ru/flash/dogcatch.html
Vamos brincar um pouquinho? Mulher despencando...... É o maximo....se ela emperrar, tire-a com o mouse. Clique com o mouse para a segurar. Podem clicar no site http://www.izpitera.ru/lj/tetka.swf


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Sexta-feira, 10.02.06

casaljovens_abraco.gif
Um casal encontra um poço dos desejos.
O homem inclina-se no muro e joga uma moeda.
A mulher decide fazer o mesmo. Mas ela se inclina demais e cai dentro do poço.
O homem fica espantado e depois sorri:
- E não é que funciona?
====================
- Minha mulher é um anjo !
- Cara de sorte ! A minha ainda está viva.
=================
A vida de casado é muito frustrante.
No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve.
No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve.
No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.
====================
Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na lotaria!
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de Inverno ou de verão ?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
====================
O marido estava entrando e saindo de um coma há vários meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital.
Numa das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime.
Aí ele diz:
- Você sabe, querida? Você tem ficado ao meu lado em todos os momentos ruins.
Quando eu fui despedido, você me apoiou.
Quando minha empresa faliu, você estava comigo.
Quando levei um tiro, você estava ao meu lado.
Quando perdemos a casa, você me deu todo o apoio.
Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto.
Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir...
"Puxa! Como você dá azar!!!!!”
======================
Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar..
Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
========================
Um marido diz à sua mulher:
- Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha.
======================
Um garoto pergunta ao pai:
- Pai, quanto custa para casar ?
O pai responde:
- Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.
========================
Um casal tem uma briga por problemas financeiros.
Finalmente o marido explode:
- Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!
A mulher responde:
- Se não fosse por seu dinheiro, eu não estaria aqui!
===================


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Domingo, 05.02.06

chinessorrir.gif
MANDINGAS

Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!!!
===================
MAL ENTENDIDO

Timmy estava dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita que dizia:
"DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".
Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo:
"DEPRESSA TAMBÉM!!!".
====================
MAL ENTENDIDO

A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
E lá chegando, um rapaz feio, banguela, desengonçado, que suava muito, se aproximou dela e a convida para dançar.
Ela, então, coitada..., para não arrumar confusão, acaba aceitando.
Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais, disse:
- Você sua, hein?
Diante disso, o rapaz sorriu -(sem dentes)-, apertou-a com força e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
======================
CHEFES

Um dia o chefe chamou o seu empregado e lhe disse:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de jeito algum. Detesto enfrentar fila...
====================
CONTRIBUIÇÃO

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz::
- O Sr. poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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PIADINHA CAIPIRA

O cumpadre há muito tempo tava de ôio grande pra cima da cumadre.
Aproveitano a ausência do cumpadre que era marido da cumadre, arresorveu fazê uma visitinha para mór di vê se ela não carecia de arguma coisa.
Chegano lá, os dois ficaro meio sem jeito, porque não tinha costume de ficar a sós.
Falaro sobre a prantação...Falaro sobre o tempo....
- "Será que chove hoje, cumadre?"
- "Sei não, cumpadre...."
Depois de um montão de silêncio, o cumpadre se enche de coragem e arresorve quebrá o gelo:
- "Ô cumadre? Que é que tu acha: nóis trepemo agora ou tomemo um café?"
- "Ah, cumpadre... num é qui ocê mi pegô sem pó...!!"
===================

DESCOBRIRAM O TIPO SANGUÍNEO DO LULA:
Sangue Tipo: A - PERITIVO
...E POR TABELA DESCOBRIU-SE O TIPO SANGUÍNEO DO POVO QUE O ELEGEU
Sangue Tipo: O - TÁRIO
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Quinta-feira, 12.01.06

caras2.gif
É muito fácil fazer linguiça: basta tirar a tripa de dentro do porco e botar o porco dentro da tripa.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Vá ao teatro! Mas se o que você quer é uma peça original, vá a uma oficina autorizada.

A primeira acção de despejo foi a expulsão de Adão e Eva do Paraíso, por falta de pagamentos de aluguel e comportamento irregular.

O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão de quem o morde.

Todo puxa-saco sabe que não se faz uma omelete sem babar os ovos

Sua Alteza escreveu um livro nas suas horas vagas, que, como se sabe, são todas.

Se você tem olho gordo, use colírio diet.

O homem é o único animal que joga no bicho.

O tempo no céu demora uma eternidade para passar.

A insónia consiste em dormir ao contrário.

O suicídio não deve ser cometido em outra pessoa.

A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.

Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

Não deixes a escola interferir na tua educação!

Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.

Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.

Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.

Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

A prova de que o balé dá sono na plateia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.

Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.


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Terça-feira, 10.01.06

maosaperto.gif
Tem alguém me chateando. Acho que sou eu.
Dilan Tomaz - escritor

Hoje é o amanhã que tanto nos preocupou ontem.

A hora mais sombria nunca dura mais de sessenta minutos.
André Luguet

O único lugar onde o sucesso vem antes que o trabalho é no dicionário.

É mais fácil justificar as nossas falhas criticando os outros.

No avião, o medo é passageiro

Converse sempre com um saco de cimento, pois nessa vida só devemos acreditar no que é concreto...

Quando eu era criança, umas simples voltas ao quarteirão, com meu pai, nas noites quentes de verão, fizeram maravilhas em mim quando fiquei adulto.

Não permita que sua dor, seja ela causada pelo motivo que for, o impeça de perceber a beleza de cada momento.

Não deixe que suas lágrimas, por mais sentidas e justas que sejam, turvem sua visão, impossibilitando que seus olhos vejam a vida com clareza e serenidade.

"A felicidade está no sonho...a realização dele é apenas uma consequência.
Nunca deixe de sonhar...pois teu sonho te mantém criança."
Walkyria

Filosofia de vida:
As críticas não me abalam. Os elogios não me iludem. Sou o que sou e não o que dizem.
Vivo o presente, temo o futuro e que se lixe o passado!

"Ontem é o passado, amanhã é o futuro. Hoje é um presente e é por isso que chamamos de presente."

Força não provém de uma capacidade física e sim de uma vontade indomável
(Gandhi)>

A franqueza não consiste em dizer tudo que se pensa. Mas pensar em tudo que se diz.

Não chore porque já terminou; sorria porque aconteceu.

A paciência é uma árvore de raiz amarga mas de frutos doces.

A Fé clareia as noites mais sombrias. Nas paisagens de Inverno rigoroso, é ela que nos permite antever a Primavera cobrindo de flores os jardins.

Não é tão comum morrer de amor mas, neste momento, em todas as partes do mundo, milhões morrem por falta dele.
(James Baldwin)

Daqui a cinco anos você estará bem próximo de ser a mesma pessoa que é hoje, excepto por duas coisas: os livros que ler e as pessoas de quem se aproximar.
Charles Jones

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional importante, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, com alto QI, o Titanic.

Sem alguém para compartilhar, não haveria abraços, nem apertos de mãos, nem troca de ideias...
Não haveria como dividir os medos, os anseios, os sonhos, as alegrias...

As rugas são indicadores de onde os sorrisos estiveram.
Mark Twain

A grandeza de uma nação pode ser julgada pelo modo com que seus animais são tratados. Mahatma Gandhi.


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Sábado, 24.12.05

rapaz_computadormini.gifDê um CLIQUE DUPLO neste NATAL!
ARRASTE JESUS para seu DIRETÓRIO PRINCIPAL, SALVE-O em todos seus ARQUIVOS PESSOAIS, SELECIONE-O como seu DOCUMENTO MESTRE..

Que ele seja seu MODELO para FORMATAR sua vida:
JUSTIFIQUE-a e ALINHE-a À DIREITA e À ESQUERDA, sem QUEBRAS na sua caminhada.

Que JESUS não seja apenas um ÍCONE, um ACESSÓRIO, uma FERRAMENTA, um RODAPÉ, um PERIFÉRICO, um ARQUIVO TEMPORÁRIO, mas o CABEÇALHO, a LETRA CAPITULAR, a BARRA DE ROLAGEM de seu caminhar.

Que Ele seja a FONTE de energia para sua ÁREA DE TRABALHO, o PAINTBRUSH para COLORIR seu sorriso, a CONFIGURAÇÃO de sua simpatia, a NOVA JANELA para VISUALIZAR o TAMANHO de seu amor.

No seu dia-a-dia, seja Ele o PAINEL DE CONTROLE para DESFRAGMENTAR sua vida, fazer DOWNLOAD de seus sonhos e OPTIMIZAR suas realizações.

DESATIVE seu egoísmo, COMPACTE suas liberdades, CANCELE seus RECUOS, e DELETE seus ERROS.

COMPARTILHE seus RECURSOS, ACESSE o coração de seus amigos. e ESCANEIE para eles o que você tem de bom.

Não deixe à MARGEM ninguém, ABRA as BORDAS de seu coração e REMOVA dele o VÍRUS do desamor.

Antes de SAIR, coloque JESUS nos seus FAVORITOS e seu NATAL será o ATALHO para sua felicidade!

CLIQUE agora em OK para REINICIAR e ATUALIZAR seus CONTEÚDOS!
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12/2004
Gerardo Cabada Castro


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Segunda-feira, 19.12.05

A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia (fotocópia) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc.., devem colocar-se "duas linhas" paralelas, na cópia, tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "X", ou entregue ao órgão público "Y".
Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc..
Divulguem esta informação por todos os vossos contactos.

========================================= 

 

(Publicado no BRN nº 6/2003, Junho 2003 em "Informações", pág. 4)

 

Sobre o assunto em título, divulga-se a Circular nº 1/IGAP/2003, de 09 de Maio, da

Inspecção-Geral da Administração Pública, cujo teor é o seguinte:

 

“1. A Lei de Identificação Civil em vigor estabelece que “a conferência de identidade que se mostre necessária a qualquer entidade (...), efectua-se no momento da exibição do bilhete de identidade, o qual é imediatamente restituído após a conferência”, esclarecendo ainda que “é vedado a qualquer entidade pública ou privada reter ou conservar em seu poder bilhete de identidade,

salvo nos casos expressamente previstos na lei ou mediante decisão de autoridade judiciária”

(artº 42º da Lei nº 33/99, de 18 de Maio).

4. Nestes termos, devem todos os serviços públicos fazer cessar a prática de retenção ou conservação do bilhete de identidade nas respectivas portarias, nos casos em que esta se verifique, e adoptar métodos alternativos para o controlo de visitantes.”

Editado em 16.09.2003
http://www.dgrn.mj.pt/bi/bi_retencao.asp

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Sábado, 10.12.05

MLK_micros.jpg15/01/1929

O que me preocupa não é o grito dos violentos. É o silêncio dos bons."
Martin Luther King


Parte de um discurso que ficou conhecido como "Eu tenho um sonho"...
"Eu tenho um sonho que minhas quatro pequenas crianças vão um dia viver em uma nação onde elas não serão julgadas pela cor da pele, mas pelo conteúdo de seu carácter. E quando isto acontecer, quando nós permitimos o sino da liberdade soar, quando nós deixarmos ele soar em toda moradia e todo vilarejo, em todo estado e em toda cidade, nós poderemos acelerar aquele dia quando todas as crianças de Deus, homens pretos e homens brancos, judeus e gentios, protestantes e católicos, poderão unir mãos e cantar..."Livre afinal, livre afinal"".
Rev. Martin Luther King. Jr., 1963

Temos de enfrentar dificuldades, mas isso não me importa, pois eu estive no alto da montanha. Eu gostaria de viver bastante, como todo o mundo, mas não estou preocupado com isso agora. Só quero cumprir a vontade de Deus, e ele me deixou subir a montanha. Eu olhei de cima e vi a terra prometida. Talvez eu não chegue lá, mas quero que saibam hoje que nós, como povo, teremos uma terra prometida. Por isso estou feliz esta noite. Nada me preocupa, não temo ninguém. Vi com meus olhos a glória da chegada do Senhor".
Martin Luther King

"Todos os homens são iguais"
Martin Luther King

Martin Luther King_Funeral 1968

"Ele lutou com todas as forças para salvar a sociedade de si mesma".
D. Coretta, esposa de Martin Luther King jr.


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Quinta-feira, 01.12.05

cadeirarodas_preta.jpg(minha amiga Janice Silveira - uma lutadora que muito prezo - luta pelos direitos... seus e de todos)

"Gazeta do Povo" (caderno Construção e Decoração)
Uma das matérias publicadas hoje foi escrita pela jornalista Pollianna Milan e tem este início:

Acesso para todos

Detalhes fazem muita diferença para pessoas com dificuldades de locomoção.
A escritora Janice Maria da Silveira é um exemplo de perseverança e dedicação.
Presa a uma cadeira de rodas há cerca de sete anos em função de uma doença neurológica, ela passou a se dedicar à literatura, descrevendo preconceitos, tabus e inverdades que envolvem as pessoas com deficiências.
Mas as barreiras culturais não foram as únicas que ela encontrou: por gostar muito de participar de congressos e eventos, Janice afirma que sente muita dificuldade para ter garantido um direito de todos, o de ir e vir.
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15/04/2005
Janice.silveira@terra.com.br
http://planeta.terra.com.br/arte/janice/


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Quinta-feira, 10.11.05

comput.escrever.gifNão acorda, dá boot.
Não tem memória, tem HD de 40 GB.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não acredita nos homens, só na Microsoft.
Não peca, comete excepções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não frequenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre frequenta o Power Point da rapaziada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver...


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Sábado, 05.11.05

Uma delícia de humor dentro da virtual realidade!
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Laura B. Martins

borboleta_mulher.jpgA Internet é uma maravilha, a Internet é um horror.
Não sei como a Humanidade pôde viver tanto tempo sem o e-mail e o Google, não sei o que será da nossa privacidade e da nossa sanidade quando só soubermos conviver nesse cyber-universo assustador.

O mais admirável da Internet é que tudo posto nos seus circuitos acaba tendo o mesmo valor, seja receita de bolo ou ensaio filosófico, já que o meio e o acesso ao meio são absolutamente iguais.
O mais terrível é que tudo acaba tendo a mesma neutralidade moral, seja pregação inspiradora ou pregação racista ou receita de bomba já que a linguagem técnica é a mesma e a promiscuidade das mensagens é incontrolável.
Não temos nem escolha entre o admirável e o terrível, pois acima de qualquer outra coisa a Internet, hoje, é inevitável.

Um dos incómodos menores da Internet, além das repetidas manifestações que recebo de uma inquietante preocupação, em algum lugar, com o tamanho do meu pénis, é o texto com autor falso, ou o falso texto de autor verdadeiro.
Ainda não entendi o recato ou a estranha lógica de quem inventa um texto e põe na Internet com o nome de outro, mas o fato é que os ares estão cheios de atribuições mentirosas ou duvidosas. Já li vários textos com assinaturas improváveis na Internet, inclusive vários meus que nunca assinei, ou assinaria. Um, que circulou bastante, comparava duplas sertanejas com drogas e aconselhava o leitor a evitar qualquer cantor saído de Goiânia, o que me valeu muita correspondência indignada.
Outro era sobre uma dor de barriga desastrosa, que muitos acharam nojento ou, pior, sensacional.
O incómodo, além dos eventuais xingamentos, é só a obrigação de saber o que responder em casos como o da senhora que declarou que odiava tudo que eu escrevia até ler, na Internet, um texto meu que adorara, e que, claro, não era meu. Agradeci, modestamente.
Admiradora nova a gente não rejeita, mesmo quando não merece.

O texto que encantara a senhora se chamava Quase e é, mesmo, muito bom. Tenho sido elogiadíssimo pelo Quase. Pessoas me agradecem por ter escrito o Quase. Algumas dizem que o Quase mudou suas vidas. Uma turma de formandos me convidou para ser seu patrono e na última página do caro catálogo da formatura, como uma homenagem a mim, lá estava, inteiro, o Quase.
Não tive coragem de desiludir a garotada.
Na Internet, tudo se torna verdade até prova em contrário e como na Internet a prova em contrário é impossível, fazer o quê?

Eu gostaria de encontrar o verdadeiro autor do Quase para agradecer a glória emprestada e para lhe dar um recado. No Salão do Livro de Paris, na semana passada, ganhei da autora um volume de textos e versos brasileiros muito bem traduzidos para o francês, com uma surpresa: eu estava entre Clarice Lispector, Carlos Drummond de Andrade, Manuel Bandeira e outros escolhidos, adivinha com que texto.
Em francês ficou Presque.
---------------------------
Luís Fernando Veríssimo


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Sábado, 01.10.05

dentadura_rir.gifSorriso - o mais popular e carismático, de satisfação em satisfação, desafiou todos os tristes, solitários e deprimidos da praça.
Sorrindo-lhe a sorte, o Sorriso aconteceu nos parques, nas praias e paqueras.
Ganhou logo a maior freguesia.
General condecorado, com uma fileira de dentes afiados, conseguiu enfrentar escancaradamente o mau humor, o mau hálito e os maus hábitos.
Exibindo medalhas, pontes de ouro e outros metais nobres, arrasou cóleras momentâneas e desarmou os mais respeitáveis guardas de trânsito.
Vaidosamente espontâneo e rasgado, não tinha rival.
Convencido do seu charme de conquistador barato, disse sem palavras, tudo o que os outros sonhavam ouvir.
Malandro velho, zombeteiro, driblou adversários na suavidade ou ao dente, cortando e anestesiando línguas ferinas ao sabor de seu deboche, fazendo, em ironia, se ouvir o que não se quis e o que nem Diabo gosta.

O último Sorriso foi no bar da esquina.
Irreverente e inconsequente, ao sorrir para um estranho, não mediu a dose.
O outro, chopeado, ainda ponderou com o décimo copo:
- Das duas uma: é provocação de vadio ou cantada de viado.
E o estranho, sem esperar pelo segundo, com um sorriso trincado de raiva, acertou Sorriso com um alcoolizado murro final.
Agora Sorriso, forçado, com dentadura nova, anda por aí, sorrindo amarelo.
------------------------------------------------
Do livro O ROBÔ DA VIDA e outros Contos
Copyright © 1993 by Angela Moura
www.angelamoura.com

 


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Quinta-feira, 15.09.05

bolafutebol_rodar.gif
FRASES DO DIA!!

Sabem qual é a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo...

O Benfica este ano será Campeão Nacional porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...

Sabem porque é que as galinhas não põem ovos na praia?
Para não nascerem mais "Pintos" da Costa
=====================
CÓDIGOS

Estava o Pinto da Costa no Tribunal no dia do jogo Porto- Beira-Mar e o Vítor Fernandez recebeu a seguinte mensagem:
BENFICA . PC
O Reinaldo Teles descodificou a mensagem porque o Vítor Fernandez não estava a entender.
"Bitor Esta Noite Foi Impossível Comprar Arbitro. Pinto da Costa"
======================
EXEMPLO DE MARIDO

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa do Mundo.
Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, todos ficaram no velório...
======================
SPORTING e PORTO

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 Euros.
- E a do Manchester?
- Essa custa 75 Euros.
- E a do Benfica?
- Oh, meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 Euros.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
Quando já muito enfiado o cliente ia a perguntar pelas camisolas do Porto, o vendedor acrescenta:
Ah! E para arredondar, por causa dos trocos, quem levar uma do Sporting ainda damos uma do Porto.
O cliente saiu sem uma palavra.
--------
2/2005
===============


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Sábado, 10.09.05

Sporting_novosimbolo.jpgSímbolo do
Sporting
no
próximo
jogo do
campeonato.
------------------
18/05/2005

</b>


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Segunda-feira, 05.09.05

melaoSporting.jpg Estes
supermercados
andam
mesmo
em
cima
do
acontecimento,
não é?
-------------------
18/05/2005
Laura B. Martins

 

 


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Sexta-feira, 02.09.05

Resultado de um estudo encomendado a uma organização internacional
sobre o estado de limpeza de Portugal Continental:

Portugal_portobenfica.jpg


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Quinta-feira, 01.09.05

ricardo_frangosAvibom.jpgEstes
frangos
terão
alguma
coisa
a ver
com os golos
que
a Rússia
infligiu
ao Sporting?
Não sei, não!
Tem
tanta gente
maldosa,
por aí!!!!!
---------------
18/05/2005
Laura B. Martins


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Sexta-feira, 05.08.05

bebe_rabinho.gifNinguém no mundo é feito só de coragem
conta vantagem, mas esconde seu segredo
tenho certeza, eu garanto e faço fé
aposto com quem quiser
quem tem....tem medo.

O homem rico tem medo de ficar pobre
O pobre luta com medo de passar fome
Eu já saí com uma mulher bonita
e quase morro de medo
a safada era homem.

O jogador tem medo de errar o gol
E o cantor medo de errar a canção
E quando a gente tem na
vida um grande amor
Morre de medo de ficar na solidão.

Ninguém no mundo é feito só de coragem
conta vantagem mas esconde seus segredos
Tenho certeza, eu garanto e faço fé
aposto com quem quiser...
quem tem....tem medo.

A bailarina tem medo de errar o passo
O laçador tem medo de ir a lona
Conquistador medo de não dar no coro
se acaso vai pra cama com uma gostosona.

Mergulhador tem medo de tubarão
O pescador tem medo de jacaré
Se tem mulher que treme de medo de homem
Tem homem frouxo que tem medo de mulher.

Ninguém no mundo é feito só de coragem
conta vantagem mas esconde seu segredo
Tenho certeza, eu garanto e faço fé
aposto com quiser...
Quem tem....Tem medo.
----------------------

Teodoro e Sampaio
(letra de música brasileira)


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Terça-feira, 12.07.05

livro_oculos.jpg
Todo o artista é meio louco. Todos têm seu saber.
Tendes cada um o vosso. O meu, é saber escrever!

Escrever, toda a gente sabe; menos o analfabeto
que às vezes também diz versos, sem os passar ao concreto.

Concreto, abstracto, palavras, todas sem significado.
Colhidas durante a vida que se assemelha a um fado.

Fado, é tristeza! E a Arte? O artista sofredor
põe mais garra no trabalho; melhor consegue se expor.

Expor a sua Arte ao mundo. Mundo sem entendimento.
No poeta, a sua Arte... passa pelo sentimento.

Sentimento, ilusões, dor; é a Arte que nos foge.
É poema-desamor, do ontem igual a hoje.

Hoje, é que eu entendo a Arte! Hoje, entendo o seu poder.
Eu já tinha enlouquecido, não fora escrever e ler.

Ler poesias do alheio, manifestações da Arte;
no concreto ou no abstracto, aqui e em toda a parte.

Parte do mundo onde vivo, estou sempre buscando o céu;
pra redimir os pecados, dum pseudo-poeta: - Eu!

Eu! Escrevo todos os dias. Espécie de punição.
São palavras que eu obrigo, a sair do coração!
---------------------------------
11/2000
Laura B. Martins
Soc. Port. Autores nº 20958


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Quarta-feira, 15.06.05

cartao_obrigada.gifUma promessa mudou para sempre o calendário de datas comemorativas dos Estados Unidos e de várias outras nações.
A filha jurou à mãe criar o "Dia das Mães". Nove anos mais tarde, a promessa foi cumprida. Mas, em seguida, veio o arrependimento.

A história da criação do Dia das Mães começa nos Estados Unidos, em maio de 1905, numa pequena cidade do Estado da Virgínia Ocidental. Foi lá que a filha de pastores Anna Jarvis e algumas amigas começaram um movimento para instituir um dia em que todas as crianças se lembrassem e homenageassem suas mães.
A ideia do movimento era fortalecer os laços familiares e o respeito pelos pais.
Para Anna a data tinha um significado mais especial: homenagear a própria mãe, Ann Marie Reeves Jarvis, falecida naquele mesmo ano.
Ann Marie tinha almejado um feriado especial para honrar as mães. E Anna jurou terminar o trabalho que ela havia começado.

Durante três anos seguidos, Anna lutou para que fosse criado o Dia das Mães. Em 10 de Maio de 1908, ela conseguiu que fosse celebrada uma missa em homenagem às mães na Igreja Metodista Andrews, da cidade de Grafton (Virgínia Ocidental). Anna nasceu em 1864 na cidade de Webster, localizada no mesmo Estado, mas mudou-se para Grafton antes de completar dois anos de idade.

A primeira celebração oficial do dia das mães aconteceu somente dois anos depois, em 26 de abril de 1910, quando o governador William E. Glasscock incorporou o Dia das Mães ao calendário de datas comemorativas daquele estado. Virgínia Ocidental se tornou o primeiro estado a reconhecer a data oficialmente. Mas rapidamente outros estados norte-americanos aderiram à comemoração.

Em 1914, o então presidente dos Estados Unidos, Woodrow Wilson (1913-1921), unificou a celebração em todos os estados, estabelecendo que o Dia Nacional das Mães deveria ser comemorado sempre no segundo domingo de Maio. A sugestão foi da própria Anna Jarvis. Em breve tempo, mais de 40 países adoptaram a data.

O sonho foi realizado, mas, ironicamente, o Dia das Mães se tornou uma data triste para Anna Jarvis. A popularidade do feriado fez com que a data se tornasse uma dia lucrativo para os comerciantes -- principalmente para os que vendiam cravos brancos, flor que simboliza a maternidade.
"Não criei o dia as mães para ter lucro", disse furiosa a um repórter, em 1923. Nesta mesmo ano, ela entrou com um processo para cancelar o Dia das Mães, sem sucesso.

Anna passou praticamente toda a vida lutando para que as pessoas reconhecessem a importância das mães. Na maioria das ocasiões, utilizava o próprio dinheiro para levar a causa a diante.
Dizia que as pessoas não agradecem frequentemente o amor que recebem de suas mães. "O amor de uma mãe é diariamente novo", afirmou certa vez.
Anna morreu em 1948, aos 84 anos. Recebeu cartões comemorativos vindos do mundo todos, por anos seguidos, mas nunca chegou a ser mãe.

Durante a primeira missa das mães, Anna enviou 500 cravos brancos, escolhidos por ela, para a igreja de Grafton. Num telegrama para a congregação, ela declarou que todos deveriam receber a flor. As mães, em memória do dia, deveriam ganhar dois cravos. Para Anna, a brancura do cravo simbolizava pureza, fidelidade, amor, caridade e beleza.
Durante os anos, Anna enviou mais de 10 mil cravos para a igreja, com o mesmo propósito. Os cravos passaram, posteriormente, a ser comercializados.

Anna não foi a primeira a sugerir a criação do Dia das Mães. Antes dela, em 1872, Julia Ward Howe (1819 - 1910), chegou a organizar em Boston um encontro de mães dedicado à paz. Howe, autora de "O Hino de Batalha da República", era casada com Samuel Gridley Howe, um líder em educação progressiva e também um abolicionista convicto.
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Artigo retirado duma revista


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Segunda-feira, 06.06.05

cartao_FelizNatal.gifDesde as mais antigas civilizações, o homem foi criando meios de comunicação para transmitir aos semelhantes os seus pensamentos, ideias, necessidades, sentimentos, etc.
Com o decorrer dos tempos, inventou os mais variados e sofisticados meios para isso, assinalando por escrito - em cartas de amizade ou de amor, poesias, canções, desenhos ou pinturas - as mensagens de seu coração.
Esse costume ficou consolidado entre os povos, utilizando-se para isso tanto o pergaminho, a seda, placas de madeira e de cobre gravados, o barro cozido, etc.
Bem antes de Jesus Cristo surgiram as mensagens de felicitações, pois já era habito entre os romanos enviarem-se congratulações pelo Ano Novo, gravadas em tabletes de argila (tijolos) e, com a cristianização do Império Romano, esse costume permaneceu.

Todavia, o primeiro cartão de "Boas Festas" de que se tem noticia teria surgido em Londres no ano de 1834, na mesma época dos contos natalinos de Charles Dickens.
Foi a falta de tempo de Henry Coyle, o director do British Museum de Londres, que originou a criação dos cartões natalícios. Sem possibilidade de escrever à mão a todos os seus familiares e amigos, Henry Coyle solicitou ao artista plástico John Callicot Housley que lhe elaborasse um cartão que servisse para enviar boas-festas a todos os seus entes queridos.
O pintor pegou num pedaço de cartolina quadrada e dividiu-a em três partes: ao centro desenhou uma família reunida a mesa, comemorando alegremente. No verso figuravam meninos pobres recebendo comida e roupas.
Na outra parte podia-se ler a seguinte mensagem:
A merry Christmas and a happy New Year to you ("Um alegre Natal e um feliz Ano Novo para você"). O significado em inglês da palavra Christmas o mesmo que The Mass of Christ : "Missa de Cristo".
Nesta ocasião foram impressos cem e os que sobraram foram vendidos a um xelim cada.

Até a moda pegar em 1851, os cartões eram todos litografados e pintados à mão.
Este artesanato acabou quando um editor de livros decidiu massificar a venda de cartões.
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5/12/2006
Sara Rafael http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html


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Quinta-feira, 02.06.05

arcoiris_coracoes.gifAs Sete Cores do Arco-íris são:

Vermelho, Laranja, Amarelo, Verde, Azul, Anil e Violeta.

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As Sete Maravilhas do Mundo são:

1 - As Pirâmides do Egipto;
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilónia;
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (Também conhecido como O Túmulo de Máusolo em Éfeso);
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias;
5 - O Templo de Artemísia (ou Diana);
6 - O Colosso de Rodes;
7 - O Farol de Alexandria.

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As Musas da Mitologia Grega (a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes) são:

1 - Urânia (astronomia);
2 - Tália (comédia);
3 - Calíope (eloquência e epopeia)
4 - Polímnia (retórica);
5 - Euterpe (música e poesia lírica);
6 - Clio (história);
7 - Érato (poesia de amor);
8 - Terpsícore (dança) e
9 - Melpômene (tragédia)

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Domingo, 08.05.05

Marlboro.jpg


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Quinta-feira, 05.05.05

tabaco_indiocabeca.gif
É!
Índio fumava e fuma!
Mas índio é esperto e sempre fumou a folhinha seca e pura, sem aditivos cancerígenos introduzidos pelas fábricas de tabaco.

Certo?


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Terça-feira, 05.04.05

caneta_coracaopulsar.gif
Num processo de selecção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência?"
A redacção abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele, com certeza, será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.


REDAÇÃO VENCEDORA:

"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ónibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando e já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr do sol cor-de-rosa e alaranjado,
Já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol.
já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração... E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
- Qual a sua experiência? Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência...
Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
Experiência? Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?
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texto recebido via Internet, s/autoria


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Terça-feira, 15.03.05

Testedohomem.jpgVocê consegue achar o homem em três segundos?

De acordo com experiências médicos:
- Se você conseguir achar o homem em três segundos, o seu cérebro direito é mais desenvolvido do que o cérebro de pessoas normais.
- Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o seu cérebro direito é normalmente desenvolvido.
- Se você conseguir achar a cabeça do homem em 1a 3 minutos, o seu cérebro direito está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.
- Se conseguir achar o homem em 3 minutos ou mais, o seu cérebro direito é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão:
É fazer um enxerto!!!!! hihihihihi

Isso não é piada, o homem está realmente lá!
Boa sorte!


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Sábado, 12.03.05

gatosoupassaros.gif


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Sexta-feira, 04.03.05

INTERESSANTE:

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.


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Quinta-feira, 03.03.05

TESTE DO DR. PHIL
Como os outros o vêem.

O teste é sério. Espero que possa ser útil a alguém. Boa sorte!

Algumas pessoas pagam muito dinheiro por essa matéria.
O que vem a seguir é muito exacto e só demora cerca de 2 minutos.
As respostas referem-se ao seu presente... não ao que vc foi no passado
O resultado deverá ser como os outros o vêem.
Se o resultado não lhe agradar... o tal Dr. Phil é que sabe e etc...

Este é um teste verdadeiro feito pelo Departamento de Relações Humanas em grandes empresas.
Ajuda-as a ter uma perspectiva melhor dos seus funcionários actuais e futuros funcionários.

TESTE DO DR. PHIL

São apenas 10 questões simples, portanto...
Agarre numa caneta e papel e registe das letras correspondentes às suas respostas.
Coloque os números de 1 a 10 no papel
Continue para começar o teste

1. Quando vc sente que está no seu melhor?
a) de manhã
b) durante a tarde e no princípio da noite
c) mais para a noite

2. Vc caminha normalmente...
a) bem rápido, com passos largos
b) rápido, com passo curto
c) menos rápido de cabeça levantada, enfrentando o mundo
d) menos rápido, com a cabeça baixa
e) muito devagar

3. Quando vc fala com as pessoas, você...
a) fica com os braços descaídos
b ) com as mãos fechadas
c) uma ou ambas as mãos nas ancas ou nos bolsos
d) toca um empurra a pessoa com quem está a falar
e) brinca com sua orelha, toca seu queixo ou alisa seu cabelo

4. Quando relaxa, vc senta-se com...
a) os joelhos dobrados e as pernas juntas lado a lado
b) pernas cruzadas
c) pernas esticadas ou direitas
d) uma pernas dobrada debaixo de seu corpo

5. Quando algo lhe diverte realmente, vc reage com...
a) uma gargalhada grande
b) riso, mas não muito alto
c) um encolher de bochechas
d) um sorriso de carneirinho

6. Quando vai a uma festa, ou reunião social, você...
a) faz uma entrada sonora em grande estilo para todos lhe
notarem
b) faz uma entrada calma, olhando à volta procurando
alguém conhecido
c) faz uma entrada discreta, tentando passar despercebido

7. quando vc está a trabalhar ou muito concentrado e é interrompido, você...
a) aceita bem a pausa
b) sente-se extremamente irritado
c) varia entre esses dois extremos

8. qual das seguintes cores vc mais gosta?
a) vermelho ou laranja
b) preto
c) amarelo ou azul claro
d) verde
e) azul escuro ou roxo
f) branco
g) castanho ou cinzento

9. Quando vc está na cama à noite, nesses últimos momentos antes de ir dormir, vc deita-se e...
a) estica-se de costas, de barriga para cima
b) estica-se de barriga para baixo
c) de lado, ligeiramente curvado
d) com a cabeça sobre um braço
e) com a cabeça debaixo do cobertor

10. Sonha muitas vezes que vc está...
a) a cair
b) a lutar ou a debater-se
c) à procura de algo ou de alguém
d) voando ou flutuando
e) geralmente dorme sem sonhar
f) seus sonhos são sempre agradáveis

PONTOS:

1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2 . (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

Agora some o número total de pontos:

MAIS DE 60 PONTOS:
Os outros vêem-no como uma pessoa com a qual é preciso lidar com cuidado.
Vc é visto como vaidoso, egoísta e muito dominador.
Alguns podem admirá-lo, desejando ser como vc, mas nem sempre confiam em si, evitando envolver-se muito consigo.

ENTRE 51 E 60 PONTOS:
Os outros vêem-no como uma personalidade estimulante, muito volátil, um pouco impulsiva; um leader natural, rápido a tomar decisões, embora nem sempre as mais acertadas.
Eles vêm-no como um pouco aventureiro, uma pessoa que poderá experimentar tudo, pelo menos uma vez; uma pessoas que se arrisca e gosta de aventura. Gostam de estar na sua companhia pelo entusiasmo que vc irradia.

ENTRE 41 E 50 PONTOS:
Os outros vêem-no como uma pessoa fresca, alegre, divertida, prática, com charme e sempre interessante; uma pessoas que está sempre no centro das atenções, mas que é suficientemente
equilibrada para não deixar que isso lhe suba à cabeça.
Também lhe vêem como uma pessoa amável, compreensiva, respeitosa; alguém que sempre lhes dá ânimo e os ajuda.

ENTRE 31 E 50 PONTOS:
Os outros vêem-no com uma pessoa muito sensível, cautelosa e prática. Podem vê-lo esperto ou talentoso, mas modesto.
Não como uma pessoa que faz amigos de forma rápida ou fácil, mas sim como alguém que é extremamente leal aos amigos que faz e que espera a mesma lealdade em troca.
Quem consegue conhecê-lo realmente compreende que é muito difícil abalar a sua confiança nos amigos, mas que também leva muito tempo a recompor-se se essa confiança for perdida.

ENTRE 21 E 30 PONTOS:
Os seus amigos vêem-no como um chato e miudinho. Muito cauteloso e precavido, muito lento a comprometer-se.
Eles se surpreenderiam se vc alguma vez tivesse uma atitude impulsiva ou no calor do momento, pois esperam de si que vc examine minuciosamente uma questão de todos os ângulos e depois se decida contra, geralmente.
Eles acham que essa reacção é causada, em parte, pela sua natureza super cuidadosa.

MENOS DE 21 PONTOS:
As pessoas pensam que vc é tímido, nervoso e indeciso e que necessita de ser protegido.
Uma pessoa que quer sempre que seja o outro a tomar as decisões e que não quer envolver-se com ninguém nem com nada!
Vêem-no como um guerreiro que vê sempre problemas onde eles não existem. Alguns acham que vc é muito chato. Só aqueles que lhe conhecem bem é que sabem que isso não é verdade.

Agora se vc quiser enviar aos amigos e colocar a sua pontuação abaixo... Se tiver coragem!!!!! rsssss
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Sara Rafael
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html


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Quarta-feira, 02.03.05

Assunto: Façam. Comigo deu QUASE tudo certo... hihihihihi

1º TESTE:
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno >exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e >caneta!!!

Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais >30 e novamente 1000.
Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?

(resposta abaixo)

O teu resultado é:

5000 ?

A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

================================

2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto
abaixo sem usar o rato:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?


Somente leia abaixo após ter contado os "F".


OK?


Quantos??? 3??? Talvez 4???


...............


Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma >vez!


A explicação está mais abaixo


............


O cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Loucura, não?


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Quarta-feira, 02.02.05

rir_cararindo.gif
5 - BARBIE ADVOGADA

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga vólei por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A Lancha do Bob
* O trailer do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob,...
---------------------------------------
6 - SANDÁLIAS MÁGICAS

Um casal Inglês está de férias em Macau.
Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica:
- .é só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual cru !
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
o Chinês começa a berrar:
... Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... .
------------------------------------
7 - CUIDADO COM ELA

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais,
curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p..ta da velha se me conhece, juro-vos que Vão todos presos.
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Segunda-feira, 10.01.05

caras-riso-3.gif
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros
Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias... é dose!!
Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção..
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
A liberdade é um bem tão apreciado que cada qual quer ser dono até da alheia. ”

Montesquieu
Destino é uma desculpa tola para o fracasso porque sucesso é sorte.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e o analista de sistemas é que têm usuário."
O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos?.
Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê.
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Não é verdade que quero fazer a tua cabeça, o que eu iria "fazer" só com ela? ”
Os provérbios são sempre chavões até você experimentar a verdade contida neles.”

 

Aldous Huxley (1894-1963) Escritor inglês.
Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê.
Para quem sabe ler, um pingo de tinta é letra.
A minha cópia não é pirata, copiei do disco original.....
Dúvida ecológica: "o hulk faz fotossíntese?
Evite acidentes. faça de propósito!!!!
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
Por que "abreviação " é uma palavra tão grande?
Inglês eu não sei, mais portugueiz eu çou féra.
Nunca confie num cozinheiro magrela!
Une-te aos bons e será um deles, ou fica mesmo aqui connosco.
O asterisco nada mais é que um ponto final hippie.
Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
Na orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo.


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Domingo, 05.12.04

RayCharles.jpgMorre aos 73 anos o cantor Ray Charles
O músico Ray Charles morreu hoje aos 73 anos em razão de uma doença no fígado, segundo informações de seu assessor de imprensa.

Charles morreu hoje às 11h35 locais (15h35 em Brasília) em sua casa de Beverly Hills, onde estava com seus familiares.

Uma das últimas aparições públicas do músico foi em 30 de Abril. Na ocasião, em que estava ao lado do actor e director Clint Eastwood, a cidade de Los Angeles designou o estúdio do cantor, construído no centro da cidade há 40 anos, um local histórico.

Ray Charles influenciou toda uma geração de músicos desde que despontou na cena americana nos anos 50. Entre suas gravações mais conhecidas estão "Hit the Road Jack", "Georgia on My Mind", "What'd I Say" e "I Got A Woman".

Carregando em sua bagagem musical elementos do gospel, blues, soul e jazz, Charles conquistou o reconhecimento de público e crítica. Dos 12 prémios Grammy que ganhou em sua vida, nove foram entre 1960 e 1966, incluindo o de melhor gravação de R&B por três anos consecutivos, com "Hit the Road Jack", "I Can't Stop Loving You" e "Busted".
==================


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Quarta-feira, 01.12.04

Carlos_ Paredes.jpg Morre, aos 79 anos, de idade, o Guitarrista Português, Carlos Paredes, depois de doença prolongada.
Fica o seu Génio, o Homem Simples e Humilde, o Revolucionário... e o Muito Obrigado, de todos nós, Portugueses!
-----------------
23/07/2004
Jorge Humberto

=================================

"Quando eu morrer, morre a guitarra também".
Morreu Carlos Paredes... o que dizer?
Ouço seus "Verdes Anos" enquanto escrevo com o coração apertado e uma tristeza a tomar volume.
A guitarra parece arranhar minha alma e uma maldita lágrima fica a bailar dentro do olho, sem querer cair...
----------------------------
23/07/2004
Eliane, triste... muito triste.

================================

Depois destas palavras, o que posso eu dizer mais?
Morreu o génio português da guitarra portuguesa! Muitas vezes o vi e ouvi.
Descansa em PAZ!
Obrigado pelos sons que sempre soubeste retirar da guitarra. Nas tuas mãos ela falava... gemia.. vivia! Dificilmente alguém irá dedilhá-la como tu.
Descansa em PAZ!
------------------
23/07/2004
Laura B. Martins


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Quarta-feira, 10.11.04

tecla_formatardisco.jpgBrinco com a ideia de uma história que abre com uma mulher dizendo:
"Tudo o que eu queria é um homem que tivesse a gentileza de um computador". Por quê?
O computador é o último refúgio universal da polidez.
Tudo ele pede por favor. Sugere, confirma, procura ajudar .

Ele "sabe" que a natureza humana é falha, que o erro ronda cada gesto nosso, que nos atormentaríamos depois, clamando uma frase que cobra a indiferença de todos:
" Por que ninguém me avisou?"
Ele avisa, pergunta a cada passo se a pessoa tem certeza.
Não quer pegá-la numa falha para depois vir com acusações.
Sabe que um engano vai chateá-la e complicar sua vida.
Imagino essa personagem clicando para seu homo-software que pretende transar com um amigo e ele - delicado, solícito - pergunta:
"Tem certeza que pretende instalar tal aplicativo na pasta Amores?
Se fizer isso, todos os seus arquivos no meu disco rígido serão apagados".
E depois ele ainda apresenta as opções: "avançar", "cancelar".
Seu computador ainda não fala, mas quando falar certamente não usará tons de voz, aqueles que exprimem menosprezo ou grosseria além das palavras.
O criador humano pensa em máquinas gentis.
O robô doméstico imaginado pela tecnologia é suave, uma flor de pessoa.
O que eu quero dizer é que os homens deveriam adoptar a delicadeza como traço pessoal, nem que fosse por estratégia.
É uma demanda delas, mulheres.
Depois, gostando dos resultados, talvez eles mantenham essa qualidade, antiga e moderna ao mesmo tempo.
-------------------------------------
24/03/2006
parte de um texto de Ivan Ângelo


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Sábado, 06.11.04

rapaz_trabalharpc.gifQuem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, você fica viciado em internet!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem tem dedo vai à Roma.com!
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Quem não clica, se estrumbica!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem é vivo sempre fica on-line!
Quem não clica não petisca!
Quem faz back-up, amigo é...
Mouse sujo se limpa em casa!
Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos no pique que atrás vem clique!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Arquivo dado não se olha o formato!
Devagar se vai a modem!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
O barato sai c a r o e l e n t o . . .
Programa velho é que faz site bom... mas como demora!
Vírus no winchester dos outros é refresh!
Quem clica seus males multiplica!
Quem cala, ou consente, ou está teclando com alguém mais interessante!
Quem procura acha... se o site de busca for bom!
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9/05/2002
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Segunda-feira, 11.10.04

rapaz_cabecabone.gif

Um garotão inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só Uma?! A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia!
- De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais...
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a secção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a secção de carros e lhe vendi uma camioneta com tracção nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou?
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de Modess para a esposa, e eu disse a ele:
- Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor não vai pescar???
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Domingo, 10.10.04

sanitario_publico.jpg

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não...Neste momento estou muito ocupado...!
Então ele respondeu:
- Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde.....
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Quarta-feira, 06.10.04

homem_tr.realidade.jpg
____________________________________________
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
- Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
O resultado foi desastroso. Um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é escassez.
Os africanos não entenderam o que é alimentos.
Os argentinos não sabiam o significado de por favor.
Os norte-americanos estranharam as palavras o resto do mundo.
Os cubanos pediram explicações sobre a palavra opinião.
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que será honestamente.
Será para rir ou para chorar?________________________________________________


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Terça-feira, 05.10.04

Análise Económica - Coisas do mercado! Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria US$ 59!!! Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em acções da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria US$ 79!!! Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto US$ 1.000 em Skol (entenda-se cerveja, não em acções), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria US$ 80!!! Conclusão: No cenário económico atual., você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... Logo... Vamos Beber!!!
pato_asseere.gif

 

IMPORTANTE LEMBRAR:

 

Quem bebe vive MENOS:
menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos puto da vida;
Mas beba, moderadamente!
-------------
AureoPinto


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Domingo, 03.10.04

comput. - completo.gif

Meu computador não liga, o que eu faço?       
Dê o troco, não ligue para ele também. 
Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde.

Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula
Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
O que é Correio Electrónico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada eléctrica.


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Sábado, 02.10.04

11_dollcupracima.gif
Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jacto de mijo e tampa de sanita.
Café preto e a toalha branca da mesa.
Pobre e funk.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Homem e cerveja.
Fogão limpinho e leite fervendo.
Nariz e dedo.
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Política e controle remoto (para mudar de canal).
Mulher e vitrines.
Mulher rica e gigolo
Virada de ano e show do Roberto Carlos.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Carga de esferográfica entornando e algibeira
Moeda e carteira de pobre.
E mais:
Mau humor e segunda-feira!
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artigo recebido por repasse, via Internet, s/autoria


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Sexta-feira, 01.10.04

caixaomad_cmedio.gif
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são espanholas) e 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de António, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulóveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai fique com três e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exactamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha
Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retracto da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.

Com amor,
Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas daqui.
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Sexta-feira, 03.09.04

repass.-smile-palmas.gif

1 - EDUCAÇÃO MAL VESTIDA
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e, de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?!
Ríspida, redarguiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?!
- Como?! O senhor?! Com essa roupa?!...
- Ah! Senhora! Desculpe-me! pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...
- Oh! Desculpe, doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são - disse o médico - as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegar, tão bem vestida, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um "boa tarde!" Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Um dos mais belos trajes da alma é a educação.

2 - GRAVIDEZ INDESEJADA
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um “kit exame” de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pró teu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma
Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, a mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
- Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.
- Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares.
- Em caso de ser gémeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

3 - O GÉNIO DA LÂMPADA
Um português dos Açores e um português do Continente, caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.
O génio gritou: - Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Continental: - Eu quero que seja construído um muro em redor do rectângulo português, impedindo a entrada desses atrasados das ilhas.
Não precisamos desses gajos. Nós fizemos um império e eles não passam de resquícios insuportáveis desse passado glorioso.
Génio: - O seu desejo é uma ordem, meu amo...
ZÁS...e o muro foi construído....
Génio: - E tu, Açoriano, o que desejas?
Açoriano: - O muro que construiu é sólido?
Génio: - Nada neste planeta o pode destruir.
Açoriano: - E é alto?
Génio: - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.
Açoriano: - Porreiro... enche de merda até acima.

4 - CARIOCA EM LISBOA
Carioca chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:
* Aí, mermão. Onde pego um ónibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem
* Cá não chamamos ónibus, chamamos autocarro.
* OK. Então como pego o autocarro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
* Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
* Legal. Então onde pego o autocarro pra ir até á estação e pegar o trem?
* Cá não chamamos trem , chamamos comboio.
* Porra, tá bom. Então mermão, como pego o autocarro pra ir á estação para pegar o comboio??!!! * Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
* Ô cara, tá gozando né? Tudo bom, como apanho o autocarro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!!
* Não precisa ir, é aqui mesmo...
* Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em Portugal?
* Não chamamos. Eles vêm do Rio sem ninguém os chamar.


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Domingo, 01.08.04

livro_passarfolhasescritas.gif
É verdade matemática Que ninguém podi negá
Que essa história de gramática Só serve pra atrapaiá
Inda vem língua estrangera Ajudá a compricá
Meió nóis cabá cum isso Pra todos podê falá

Na Ingraterra ouví dizê Que um pé de sapato é xu
Desde logo já se vê Dois pé de sapato é xuxu
Xuxu pra nois é legume É verdade e não boato
O ingrês que lá se arrume Mas nóis num come sapato

Ná Itália ouví dizê Eu não sei porque razão
Que manteiga lá é burro Lá se passa burro no pão
Desse jeito pra mim chega Sarve o povo do sertão
Onde manteiga é manteiga Nóis num come burro não

Na Argentina aprendi Que lá saco é paletó
Lá se o gringo toma chuva Tem que pô o saco no só
E se acaso o dito encóie E a muié diz o pió :
Teu saco é muito pequeno Vê se arranja um saco maió
(Olha o bodypump ai gente...rs)

Na América corpo é bódi Veja que bódi vai dá
Conhecí uma americana Doida pro bódi entregá
Fiquei meio atrapaiado E disse pra me escapá
Oia moça eu não sou cabra Chega seu bódi pra lá

No Chile cueca é dança Pra se dançá e bailá
Lá se dança e baila cueca Até a noite acabá
Mas se um dia um chileno Vié pro Basil dançá
Tente mostrá a cueca Pra vê onde vai pará

Uma gravata esquisita Um certo francês me deu
Perguntei onde se bota Acho que num entendeu
Me danei com a resposta Isso é coisa eu que não faço
Seu francês mal educado Mete a gravata no seu.
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artigo recebido por repasse, via Internet (s/autoria)


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Quinta-feira, 01.07.04

Euro_2004gr.jpg Pois é! Há futebol no meu país.
Não gosto. É aquilo que eu não quis
ver na minha TV, nem no estádio.
Jamais li um artigo sobre bola;
quem gosta... sempre achei que era estarola.
Vivo a mudar as estações do meu rádio.

Mas o Euro chegou, em plenitude.
Apesar de manter esta atitude
em relação à bola, sou vaidosa.
Então, entrei na dança da bandeira;
e, na janela do sótão, altaneira,
ondula uma bem grande, esplendorosa.

Perdemos a moeda portuguesa!
Do mais que perderemos, com certeza,
ninguém sabe dizer-nos... ou não quer.
Pois que flameje a bandeira portuguesa,
de 5 quinas ao vento. Chama acesa
enquanto pode ter escudo e ser mulher.

Não faço propaganda ao futebol.
Mas quando penso em estrangeiros, e no rol
de turistas em número anormal...
Inflama-se-me o peito d'altivez:
- Aqui, senhores, é solo português!
- Aqui, senhores, se chama: PORTUGAL!
--------------------------
10/06/2004
Laura B. Martins
Soc. Port. Autores n.º 20958


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Sábado, 05.06.04

incandescente.gifTodos nós conhecemos a historia que originou o Dia Internacional da Mulher. Neste texto nossa proposta é apresentar quais eram as vibrações do universo pela numerologia que levaram tudo a acontecer.
O ano foi 1857, um ano universal 3 onde as vibrações de criatividade e comunicação podiam ser sentidas; tudo podia ser alcançado através de parcerias e dos processos que poderiam ser iniciados.
As mulheres estavam insatisfeitas, se sentiam exploradas, além de enfrentarem jornada dupla o salário pago a cada mulher era somente um terço do salário pago a um homem.
Em Nova Iorque, um grupo de operárias têxteis resolveram reivindicar e lutar por uma carga horária de 16 para 10 horas semanais. Estas mulheres foram trancadas dentro do galpão onde foi ateado fogo. Cerca de 130 operarias morreram queimadas.
Isto ocorreu no dia 08 de Março de 1857, um dia universal 5 em que provavelmente estas mulheres sentiam a vibração de mudança, de atracção a situações novas com base em comunicação, diplomacia e união.
As vibrações se tornarão mais fortes se analisarmos parte a parte: o dia 8 nos dá uma sugestão de poder, o mês e o ano vibravam o 3, comunicação e criatividade.
Com certeza aquelas mulheres acreditavam que com conversa e bom senso poderiam encontrar igualdade no trabalho e na vida; infelizmente nem todos vivem de forma positiva em relação ao universo.
Esta data passou a ser lembrada na Dinamarca no ano de 1910 – Ano Universal 11 – ano com vibração de numero Mestre e com elevação espiritual que nos sugere idealismo e amor incondicional.
Até hoje as comemorações do Dia Internacional da Mulher tem o objectivo de chamar atenção para a dignidade feminina.
-------------------------------
8/03/2006
Sara Rafael
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html


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Segunda-feira, 10.05.04

cigarro-Apague-essa_ideia.gif 
A terra possui:
5 oceanos,
7 mares,
5 continentes,
513 mil milhões de km2.
E tu, tinhas logo que vir fumar para aqui???!!!!


Viverei muito mais descansada quando for aprovada uma Lei
que proiba fumar dentro dos estabelecimentos de restauração.
Estou farta de entrar,
e sair logo de seguida dos cafés e restaurantes,
por causa do ambiente impregnado de fumo.
Todos viveremos melhor
quando os portugueses se compenetrarem de que
ninguém deve estar sujeito aos vícios dos outros.

As nossas crianças serão mais saudáveis
quando as mães compreenderem que
não é possível continuar a ignorar os malefícios do tabaco;
e que fumar não é sinónimo de modernidade nem emancipação,
mas sim de insanidade mental e desprezo pela vida.


**************************************
20/02/2004
Laura B. Martins


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Sábado, 03.04.04

maq.escrever_antiga.gifOuve só esta:
A gente esvaziando a casa da falecida tia, neste Carnaval. Móvel, roupa de cama, louça, quadro, livro.
Aquela confusão, quando ouço dois dos meus filhos me chamarem.
- Mãe! Mãeeeeeeeeeeeee!
- Faaala.
- A gente achou uma coisa incrível. Se ninguém quiser, pode ficar para a gente? Hein?
- Depende. Que é?
Os dois falavam juntos, animadíssimos. - Ééé... uma máquina, mãe. - É só uma máquina meio velha. - É, mas funciona, está óptima!
Minha filha interrompeu o irmão mais novo, dando uma explicação melhor.
- Deixa que eu falo: é assim, é uma máquina, tipo um... teclado de computador, sabe só o teclado? Só o lugar que escreve?
- Sei.
- Então. Essa máquina tem assim, tipo... uma impressora, ligada nesse teclado, mas assim, ligada directo, sem fio. Bem, a gente vai, digita, digita... Ela ia se animando, os olhos brilhando. - ... e a máquina imprime directo na folha de papel que a gente coloca ali mesmo! É muuuito legal! Directo, na mesma hora, eu juro!
Eu não sabia o que falar. Eu juro que não sabia o que falar diante de uma explicação dessas, de menina de 12 anos, sobre uma máquina de escrever. Era isso mesmo?
- ... entendeu mãe?... zupt, a gente escreve e imprime, a gente até vê a impressão tipo na hora, e não precisa essa coisa chata de entrar no computador, ligar, esperar hooooras, entrar no Word, de escrever olhando na tela, mandar para a impressora, esse monte de máquina, de ter que ter até estabilizador, comprar cartucho caro, de nada, mãe!
É muuuito legal, e nem precisa de colocar na tomada! Funciona sem energia e escreve directo na folha da impressora!
- Nossa, filha...
- ... só tem duas coisas: não dá para trocar a fonte nem aumentar a letra, mas não tem problema.
Vem, que a gente vai te mostrar. Vem...
Eu parei e olhei, pasma, a máquina velha. Eles davam pulinhos de alegria.
- Mãe. Será que alguém da família vai querer? Hein?
Ah, a gente vai ficar torcendo, torcendo para ninguém querer para a gente poder levar lá para casa, isso é o máximo! O máximo!
Bem, enquanto estou aqui, neste 'teclado', estou ouvindo o plec-plec da tal máquina, que, claro, ninguém da família quis, mas que aqui em casa já deu até briga, de tanto que já foi usada.
Está no meio da sala de estar, em lugar nobre, rodeada de folhas e folhas de textos 'impressos na hora' por eles.
Incrível, eles dizem, plec-plec-plec, muito legal, plec-plec-plec.
Eu e o Zé estamos até pensando em comprar outras, uma para cada filho!
Mas, pensa bem se não é incrível mesmo para os dias de hoje: sai directo, do teclado para o papel, e sem tomada! Céus, que coisa!
(Mário Prata)


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Segunda-feira, 15.03.04

computador_brilhante.gif

Muito Bom - JOGOS
http://www.portuguelandia.com.br/jogos/
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Domingo, 07.03.04

stress_animais.jpg
Este teste é deveras confiável para observar o seu estado psíquico.

Na imagem abaixo aparecem dois golfinhos exactamente iguais.
Você deve olhá-los nitidamente e com muita atenção.

Caso você observe quaisquer diferenças entre os animais, seja em cor, tamanho ou movimento, é muito importante que abandone imediatamente o trabalho e vá beber uma cerveja, pois o seu nível de stress está um pouco elevado.

Se você não bebe, vá pra casa e fique de repouso.

Lembre-se:- Só deve voltar a trabalhar, quando se sentir totalmente descansado, senão os sintomas irão persistir.


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Terça-feira, 02.03.04

Telemóveis e ladrões
telem.louco.gif Façam, que ao menos serve para nos vingarmos dos ladrões!
Maneira de acabar com os ladrões de telemóveis:
Para obter o número de série do vosso telefone portátil, escrevam *#06#.
parece no écran um código de 15 algarismos. Este código é único. Escrevam-no e conservem-no preciosamente.
Se vos roubarem o telemóvel, telefonem ao vosso operador e dêem-lhe este código. O vosso telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o cartão SIM.
Provavelmente não recuperarão o telemóvel, mas pelo menos têm a certeza que, quem quer que seja que o tenha roubado não o poderá utilizar, nunca.
Se toda a gente tomar esta precaução, o roubo de telemóveis tornar-se-á inútil.


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Sábado, 28.02.04

Quando a placa é um problema!... Fazer o quê?

QuandoaPlacaeumProblema.jpg


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Terça-feira, 24.02.04

PapelHig.Sogra.jpg


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Segunda-feira, 23.02.04

Telemóvel personalizado
telem.person_peq.jpg

 

 


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Domingo, 22.02.04

piadafutebolmacd.jpg


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Sexta-feira, 20.02.04

bandeira_viravestido.jpgÉ verdade! Perdemos!!!

Mas demos uma lição de honra e civismo ao mundo inteiro.
Recebemos amigos e inimigos, (que palavra feia)- adversários (sempre é melhor e tem desportivismo), com o mesmo carinho com que abrimos a porta da n/casa aos amigos.
A prova disso são as inúmeras bandeiras portuguesas que continuam a tremular nas janelas, varandas e automóveis.

VivaPortugal! Viva a n/Selecção Portuguesa!

Uma adepta do futebol exibe nas ruas um vestido confeccionado por ela própria, utilizando bandeiras portuguesas.
Bonito, não?

--------------
4/07/2004
Laura B. Martins

 

 


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Toma, que já almoçaste!!!!!!!!!!!
Toma.jpg


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Larguem-me! Deixem-me ir a eles!!!!!!!!!!
larguem_me.jpg


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Ganhámos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ganhamos.jpg

 


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Ai, minha mãezinha!
Eles são tão grandes e fortes!

aimaezinha.gif


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É preciso «olho vivo» com estes ingleses!
olhovivo.jpg


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Domingo, 04.01.04

08_ figurasvamosdancar.gif

Do mesmo autor de

"Nada está tão ruim que não possa piorar".
Novo Tratado de Murphy

- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
- LEI DA PROCURA INDIRETA 1.
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
- LEI DO TELEFONE
Quando te ligam: ...Se você tem caneta, não tem papel.
...Se tiver papel, não tem caneta.
...Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você ligar números de telefone errados nunca estarão ocupados.
Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- LEI DA EXPERIÊNCIA
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
- LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça, enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
- REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA
1. Generalista é aquele cara que nada sabe sobre tudo.
2. Especialista é aquele que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.
3. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.
- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito “tamanho único", é porque não serve bem em ninguém.
- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter certeza de que você será o aluno 'n'+1. a tentar se matricular.
2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, aula esta baseada no único livro que você não leu.
3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo único:
A citação mais valiosa para a sua redacção será aquela da qual você não consegue lembrar o nome do autor.
- GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer pertence à biologia...
Se feder pertence à química...
Se não funciona pertence à física...
Se ninguém entende, é matemática...
Se não faz sentido, ou é economia ou é psicologia...
Se mexer, feder, n/funcionar, ninguém entender nem fizer sentido.... é INFORMÁTICA.
- LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para agarrar-se um objecto em queda, provocará mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete.
- LEI DAS FILAS E ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápida.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
- LEI DO ESPARADRAPO
Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
- LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal ou engorda.
- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
----------------------------------------------------
artigo recebido por repasse, via internet, s/autoria


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Sábado, 03.01.04

 

Nestes anos em que vivi:
- Já pintei e bordei.
- Já fiz gato e sapato.
- Já amei o feio porque bonito me parecia.
- Já comi o pão que o diabo amassou.
- Já andei por onde ele perdeu as meias.
- Já matei a cobra e mostrei o pau.
- Já cantei aos quatro ventos.
- Já assobiei chupando cana.
- Já dei murro em ponta de faca.
- Já cuspi no prato em que comi.
- Já engoli sapo tentando beijá-lo.
- Já olhei o céu pedrento esperando chuva ou vento.
- Já ri por último, mas ninguém viu.
- Já acendi vela prò santo, mas o diabo apagou.
- Já brinquei com fogo sem me queimar.
- Já feri com o ferro que me abriu a ferida.
- Já cutuquei onça com vara curta.
- Já vi e fiz tantas coisas...

de algumas poucas me orgulho, de um punhado me envergonho.

 

Mas tenho muito o que viver:
- Vou viajar por sete mares.
- Vou cantar de galo.
- Vou achar agulha no palheiro.
- Vou tirar leite de pedra.
- Vou ouvir quando a vaca tossir.
- Vou assistir, de mãos vazias, os pássaros voando.
- Vou saber porque o gato tem medo de água fria.
- Vou chover no molhado em época de cheia.
- Vou ver fumaça onde não tem fogo.
- Vou presenciar o beijo dos bicudos.
- Vou cantar para os males espantar.
- E vou estar de olhos bem atentos para ver quando o camelo passar pelo buraco da agulha.
- Tudo isso porque vou viver do jeito que sempre quis...
- Vou viver a vida como ela deve ser vivida... vivendo intensamente o meu papel nesta ficção.
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artigo recebido por repasse, via Internet, s/autoria


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Sexta-feira, 02.01.04

espreitar_frases.gif"Nunca bata num homem quando ele estiver caído...
a não ser que você tenha certeza que ele não se vai levantar..."

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros"

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!"

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais."

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"

"A liberdade é um bem tão apreciado que cada qual quer ser dono até da alheia.
” Montesquieu “

"Destino” é uma desculpa tola para o fracasso porque sucesso é sorte."

"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria fdp"

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e o analista de sistemas é que têm usuário."

" O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos?."
============


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R O D A P É

E se o Windows o atrapalhar...

...

PENSAMENTOS

Ninguém é tão feio como na identidade,

tão bonito como no Orkut,

tão feliz como no Facebook,

tão simpático como no Twitter,

tão ausente como no Skype,
tão ocupado como no MSN

nem tão bom como no Curriculum Vitae!!!

(from 'Yang N Cris')

Aquele que ao longo do dia

é activo como uma abelha,

forte como um touro,

trabalha que nem um cavalo

e ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,

deveria consultar um veterinário
porque é bem possível que seja burro.

(anónimo)

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BILHETINHO SAFADO..

Antiguidades óptimas
Então? À espera de quê?

Quentes e boas
Muito legal adorei o post eu am o michael !
Ainda bem que não fui atingido por essa doença que...
É mesmo daqueles dia que nada me diz, prefiro foto...
Oi, XARÁ! Adorei seu Blog!Eu estava procurando ch...
O texto sobre o verão é da Rosana Hermann - blog ...
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Morre, vírus maldito!!!!!

Fujam, que o anti-vírus pifou!!!

A atrevidinha da claque!!!!!

Como são feitos os smiles: