AS DROGAS MATAM

O TABACO PODE MATAR

Você pode escolher: A VIDA É SUA!


Terça-feira, 03.02.15

 

Nossa vizinhança sofre assaltos regularmente e eu estava cheio disso.
 
Então desativei meu sistema de alarme, deixei de pagar o guarda noturno e dispensei a vigilância do bairro. 
 
No jardim de casa coloquei 3 bandeiras:   uma bandeira de Afeganistão, outra do Paquistão e, no meio, a bandeira negra do Estado Islâmico.
 
A gente agora é vigiado pela polícia local, federal, pela Secretaria de Segurança Pública, Guarda Nacional, Interpol etc, 24h x 365 dias.
 
Meus filhos são seguidos quando vão à escola, minha esposa quando sai de casa, e me seguem quando vou e volto do trabalho.
 
Ninguém mexe com a gente.
 
Nunca me senti tão seguro!!! 

 


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Quinta-feira, 10.02.11

SABIA QUE:
Na cidade do Tiro de Janeiro, os bairros vão mudar de nome para:

 

Jardim Dopânico, Lebronx, Coca-bacana, Barra Pesada da Tijuca, Passafogo, Tiroteio dos Bandeirantes, Casca Grossa, Ilha do Sequestrador, Assalto da Boavista, Piedade Não me Mate!,
Largo do Rachado, Corre Velho, Maria Desgraça, Del Gatilho, Tiro-juca e Metralhaí.

 

DEDUÇÃO LÓGICA

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse-lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5
aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

 

REGISTAR CRIANÇA!
Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

 

EM LONDRES HÁ UM VELHO BARBEIRO...
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...
 
Vá lá... Adivinha!!!

Vá! Pensa como um português...!!!

O barbeiro encontrou...

Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!


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Quinta-feira, 04.02.10

VAMOS FALAR COM FINURA?

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)

SOS 

De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha.

Diz ao comandante:

- Olha lá aquele homem fazendo sinais...
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!

 

O SUSTO

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
"Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho  infernal:
- NÃAAAAAAOOOOOOO!!!  SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
 E um dos passageiros gritou:
- Desgraçado !!!!... Você precisa ver como ficou a parte de trás da  minha!!!

PORQUÊ?

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de uma das advogadas mais ricas da cidade. O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com a advogada:
- Nossos registros mostram que o senhora ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhora nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhora gostaria de contribuir agora?
O advogada respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o director.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou a advogada.
O director nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou a advogada já com ar de indignação.
O director já sentindo-se humilhado falou:
- Eu não tinha a menor ideia de tudo isso...                     
- Então, disse a advogada, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

 

É FÁCIL!

-  O que você vai dar de presente a seu pai, no Natal?

-   Vou dar um cinto e um terno.

-  Tudo isso?

-  E é fácil! Direi a ele: Sinto muito, não lhe comprei nada. Aceite o meu terno abraço.


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Terça-feira, 03.02.09

NOMES ÍNDIOS

Porque é que os nomes dos Índios são tão compridos?

Um bravo indiozinho, filho do chefe Cabeça Grande Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???

âaaa - Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

- Como assim?!...

- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andavas a passear à  beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e acasalamos.

- Humm ...

- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à  aldeia pela pradaria fora, estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.

- Ah!...

- Claro! E que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha Frágil e Perfurada Importada da China?

 

QUEM ESCREVEU “OS LUSÍADAS”?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:  Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas" ?
O aluno, a gaguejar, responde:  Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe: Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a  professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.

O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da  G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

 

COITADOS

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia:

Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.


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Terça-feira, 05.02.08

ESCOLHAS
Uma senhora idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavalheiro se aproxima e diz:
- "Perdoe-me, senhora... não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?"
- "Já, sim" disse a senhora "mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o meu chapéu".
- "Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão a ser expostas!" disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu:
-"Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos e o chapéu, comprei ontem!"

BARBIE OU OB???                                                  
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no dia das  crianças?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um  O.B.
- O.B.? O que é isso?
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com  O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar à cavalo, dançar, ir ao  clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... sem que  ninguém perceba...

 

SAFADEZA 

Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?

 

CONCLUSÃO

O director da reengenharia, ganhou um convite para assistir a um concerto da "Sinfonia Inacabada" de Franz Schubert.
Como  estava  impossibilitado  de comparecer, passou o convite para o seu gerente de Organização, Sistemas e Métodos.
Na manhã seguinte, o administrador perguntou se seu gerente tinha gostado  do concerto. Ao invés de comentários, ele recebeu o seguinte relatório:

De: Gerência de Organização, Sistemas e Métodos
Para: Directoria
Ref: Sinfonia Inacabada

1-  Por  um período considerável de tempo, os músicos com oboé não tinham o que fazer. Sua quantidade deveria ser reduzida e seu trabalho  redistribuído pela orquestra, evitando esses picos de inactividade;
2- Todos os doze violinos da primeira secção tocavam notas idênticas.  Isso parece ser uma duplicidade desnecessária de  esforços  e  o  contingente  nessa  secção deveria ser drasticamente  cortado.   Se  um alto volume de som fosse requerido,  isso  poderia  ser  obtido  através de uso de amplificador;
3-  Muito esforço foi envolvido em tocar semitons.  Isso parece ser um preciosismo   desnecessário  e  seria recomendável  que  as notas fossem executadas no tom mais próximo.  Se isso fosse feito,  poder-se-ia  utilizar estagiários em vez de profissionais;
4- Não havia utilidade prática em repetir com os metais a mesma  passagem  já  tocada  pelas  cordas.  Se toda essa redundância  fosse  eliminada,  o  concerto  poderia  ser reduzido   de   duas   horas   para  apenas  20  minutos;
5-  Enfim, sumariando as observações anteriores, podemos concluir que:  Se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a  esses pontos, talvez tivesse tido tempo de acabar sua sinfonia.

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Sábado, 10.02.07

repass.smilepalmas.gifFÉRIAS
Um homem saiu de São Paulo para umas férias em Salvador.
Sua esposa estava viajando a negócios e planeava encontrá-lo lá, no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a sua mulher.
Como não achou o papelinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que recordava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi abrir os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, um profundo grito de horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
tenho a certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
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GÉNIO DA LÂMPADA

Um homem caminhava pela praia de Matosinhos e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro dizendo:
- O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final.
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?
O génio riu muito e disse: - Isso é impossível. Pense na logística do assunto:
Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico?
Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!
E o génio, interrompendo:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas de rodagem?
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QUE LATA!

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Por favor, abra o porta-luvas.
Advogado (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.
Advogado: - Só falta agora o sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
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Sexta-feira, 10.02.06

casaljovens_abraco.gif
Um casal encontra um poço dos desejos.
O homem inclina-se no muro e joga uma moeda.
A mulher decide fazer o mesmo. Mas ela se inclina demais e cai dentro do poço.
O homem fica espantado e depois sorri:
- E não é que funciona?
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- Minha mulher é um anjo !
- Cara de sorte ! A minha ainda está viva.
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A vida de casado é muito frustrante.
No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve.
No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve.
No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.
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Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na lotaria!
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de Inverno ou de verão ?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
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O marido estava entrando e saindo de um coma há vários meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital.
Numa das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime.
Aí ele diz:
- Você sabe, querida? Você tem ficado ao meu lado em todos os momentos ruins.
Quando eu fui despedido, você me apoiou.
Quando minha empresa faliu, você estava comigo.
Quando levei um tiro, você estava ao meu lado.
Quando perdemos a casa, você me deu todo o apoio.
Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto.
Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir...
"Puxa! Como você dá azar!!!!!”
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Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar..
Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
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Um marido diz à sua mulher:
- Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha.
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Um garoto pergunta ao pai:
- Pai, quanto custa para casar ?
O pai responde:
- Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.
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Um casal tem uma briga por problemas financeiros.
Finalmente o marido explode:
- Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!
A mulher responde:
- Se não fosse por seu dinheiro, eu não estaria aqui!
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Domingo, 05.02.06

chinessorrir.gif
MANDINGAS

Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!!!
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MAL ENTENDIDO

Timmy estava dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita que dizia:
"DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".
Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo:
"DEPRESSA TAMBÉM!!!".
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MAL ENTENDIDO

A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
E lá chegando, um rapaz feio, banguela, desengonçado, que suava muito, se aproximou dela e a convida para dançar.
Ela, então, coitada..., para não arrumar confusão, acaba aceitando.
Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais, disse:
- Você sua, hein?
Diante disso, o rapaz sorriu -(sem dentes)-, apertou-a com força e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
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CHEFES

Um dia o chefe chamou o seu empregado e lhe disse:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de jeito algum. Detesto enfrentar fila...
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CONTRIBUIÇÃO

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz::
- O Sr. poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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PIADINHA CAIPIRA

O cumpadre há muito tempo tava de ôio grande pra cima da cumadre.
Aproveitano a ausência do cumpadre que era marido da cumadre, arresorveu fazê uma visitinha para mór di vê se ela não carecia de arguma coisa.
Chegano lá, os dois ficaro meio sem jeito, porque não tinha costume de ficar a sós.
Falaro sobre a prantação...Falaro sobre o tempo....
- "Será que chove hoje, cumadre?"
- "Sei não, cumpadre...."
Depois de um montão de silêncio, o cumpadre se enche de coragem e arresorve quebrá o gelo:
- "Ô cumadre? Que é que tu acha: nóis trepemo agora ou tomemo um café?"
- "Ah, cumpadre... num é qui ocê mi pegô sem pó...!!"
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DESCOBRIRAM O TIPO SANGUÍNEO DO LULA:
Sangue Tipo: A - PERITIVO
...E POR TABELA DESCOBRIU-SE O TIPO SANGUÍNEO DO POVO QUE O ELEGEU
Sangue Tipo: O - TÁRIO
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Quarta-feira, 02.02.05

rir_cararindo.gif
5 - BARBIE ADVOGADA

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga vólei por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A Lancha do Bob
* O trailer do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob,...
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6 - SANDÁLIAS MÁGICAS

Um casal Inglês está de férias em Macau.
Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica:
- .é só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual cru !
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
o Chinês começa a berrar:
... Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... .
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7 - CUIDADO COM ELA

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais,
curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p..ta da velha se me conhece, juro-vos que Vão todos presos.
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Sexta-feira, 03.09.04

repass.-smile-palmas.gif

1 - EDUCAÇÃO MAL VESTIDA
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e, de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?!
Ríspida, redarguiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?!
- Como?! O senhor?! Com essa roupa?!...
- Ah! Senhora! Desculpe-me! pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...
- Oh! Desculpe, doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são - disse o médico - as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegar, tão bem vestida, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um "boa tarde!" Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Um dos mais belos trajes da alma é a educação.

2 - GRAVIDEZ INDESEJADA
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um “kit exame” de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pró teu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma
Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, a mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
- Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.
- Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares.
- Em caso de ser gémeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

3 - O GÉNIO DA LÂMPADA
Um português dos Açores e um português do Continente, caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.
O génio gritou: - Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Continental: - Eu quero que seja construído um muro em redor do rectângulo português, impedindo a entrada desses atrasados das ilhas.
Não precisamos desses gajos. Nós fizemos um império e eles não passam de resquícios insuportáveis desse passado glorioso.
Génio: - O seu desejo é uma ordem, meu amo...
ZÁS...e o muro foi construído....
Génio: - E tu, Açoriano, o que desejas?
Açoriano: - O muro que construiu é sólido?
Génio: - Nada neste planeta o pode destruir.
Açoriano: - E é alto?
Génio: - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.
Açoriano: - Porreiro... enche de merda até acima.

4 - CARIOCA EM LISBOA
Carioca chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:
* Aí, mermão. Onde pego um ónibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem
* Cá não chamamos ónibus, chamamos autocarro.
* OK. Então como pego o autocarro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
* Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
* Legal. Então onde pego o autocarro pra ir até á estação e pegar o trem?
* Cá não chamamos trem , chamamos comboio.
* Porra, tá bom. Então mermão, como pego o autocarro pra ir á estação para pegar o comboio??!!! * Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
* Ô cara, tá gozando né? Tudo bom, como apanho o autocarro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!!
* Não precisa ir, é aqui mesmo...
* Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em Portugal?
* Não chamamos. Eles vêm do Rio sem ninguém os chamar.


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E se o Windows o atrapalhar...

...

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Ninguém é tão feio como na identidade,

tão bonito como no Orkut,

tão feliz como no Facebook,

tão simpático como no Twitter,

tão ausente como no Skype,
tão ocupado como no MSN

nem tão bom como no Curriculum Vitae!!!

(from 'Yang N Cris')

Aquele que ao longo do dia

é activo como uma abelha,

forte como um touro,

trabalha que nem um cavalo

e ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,

deveria consultar um veterinário
porque é bem possível que seja burro.

(anónimo)

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