AS DROGAS MATAM

O TABACO PODE MATAR

Você pode escolher: A VIDA É SUA!


Terça-feira, 10.08.10


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Segunda-feira, 10.08.09

FALAR PORTUGUÊS

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma  nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilizado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e  Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

 

CURTAS MAS BOAS

P.: O melhor marcador do porto ? 
R.: O Vidoso!! Todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!! 

Diz o Pinto da Costa ao filho que lhe pede dinheiro:
Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca! 

P.: O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros? 
R.: Ali Ba-ba e os 40 ladroes.
P.: O que significa Antas? 
R.: Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

P.: Sabem porque é que o Porto não tem ciclismo?
R.: Porque é o único desporto que não tem arbitro!

P.: Qual é o concelho com mais portistas 
R.: O conselho de arbitragem

P.: Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
R.: Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: "co co corrupto , co co corrupto"... 

 

PORTO

O Porto é um Clube sem vícios:
os jogadores não fumam... não bebem... e não jogam!

 

AI, JESUS

Os Jogadores estão em Belém do Pará, para disputar um jogo pelo campeonato brasileiro.

Chega o repórter e pergunta a um deles:

Então, como é que você está se sentindo antes do jogo aqui, em Belém?

- E uma satisfação jogar na cidade onde nasceu Jesus!

 

O LISBOETA QUE QUERIA SER ALENTEJANO

Havia um lisboeta que queria ser alentejano, pois estava farto da vida,do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado.
Entao foi a um medico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim ha! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O medico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o medico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago...o que interessa ehh o Puorto ser campeon".

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Quinta-feira, 06.08.09


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Quinta-feira, 07.08.08


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Quarta-feira, 06.08.08

COISAS DE REPÓRTERES

Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler.

O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o

permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu

no seu caderninho:

"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."

- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser

benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever em seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso.

 

O BAILE

Os jogos das jornadas 20 e 21 (Benfica 1 - Sporting 3 e Leiria 3 - Benfica1), irão ser repetidos, uma vez que chegou uma denúncia à Federação Portuguesa de Futebol acusando o Sporting e a União de Leiria de não terem licença da Direcção Geral de Espectáculos para darem um baile...

 

GLORIOSO SLB

António Lobo Antunes

Aqui vai um excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes à revista Visão (de há umas semanas atrás) onde, às tantas, se evoca a dita "guerra do Ultramar", em Angola, em que o ilustre Autor tomou parte. Não é em vão que este senhor é justamente considerado um dos maiores escritores portugueses vivos. [...]

V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?

Este artigo é verdadeiro e a entrevista também.

 

NOVO CAFÉ

Depois do café cheio e da "italiana", chegou ao Mundo o mais recente cafezinho...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Sporting!
O empregado estupefacto pergunta:
- À Sporting?? Como é esse café?
- Fraquinho, muito fraquinho...

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Quinta-feira, 15.09.05

bolafutebol_rodar.gif
FRASES DO DIA!!

Sabem qual é a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo...

O Benfica este ano será Campeão Nacional porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...

Sabem porque é que as galinhas não põem ovos na praia?
Para não nascerem mais "Pintos" da Costa
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CÓDIGOS

Estava o Pinto da Costa no Tribunal no dia do jogo Porto- Beira-Mar e o Vítor Fernandez recebeu a seguinte mensagem:
BENFICA . PC
O Reinaldo Teles descodificou a mensagem porque o Vítor Fernandez não estava a entender.
"Bitor Esta Noite Foi Impossível Comprar Arbitro. Pinto da Costa"
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EXEMPLO DE MARIDO

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa do Mundo.
Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, todos ficaram no velório...
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SPORTING e PORTO

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 Euros.
- E a do Manchester?
- Essa custa 75 Euros.
- E a do Benfica?
- Oh, meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 Euros.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
Quando já muito enfiado o cliente ia a perguntar pelas camisolas do Porto, o vendedor acrescenta:
Ah! E para arredondar, por causa dos trocos, quem levar uma do Sporting ainda damos uma do Porto.
O cliente saiu sem uma palavra.
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2/2005
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Sábado, 10.09.05

Sporting_novosimbolo.jpgSímbolo do
Sporting
no
próximo
jogo do
campeonato.
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18/05/2005

</b>


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Segunda-feira, 05.09.05

melaoSporting.jpg Estes
supermercados
andam
mesmo
em
cima
do
acontecimento,
não é?
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18/05/2005
Laura B. Martins

 

 


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Sexta-feira, 02.09.05

Resultado de um estudo encomendado a uma organização internacional
sobre o estado de limpeza de Portugal Continental:

Portugal_portobenfica.jpg


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Quinta-feira, 01.09.05

ricardo_frangosAvibom.jpgEstes
frangos
terão
alguma
coisa
a ver
com os golos
que
a Rússia
infligiu
ao Sporting?
Não sei, não!
Tem
tanta gente
maldosa,
por aí!!!!!
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18/05/2005
Laura B. Martins


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Domingo, 22.02.04

piadafutebolmacd.jpg


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Sexta-feira, 20.02.04

bandeira_viravestido.jpgÉ verdade! Perdemos!!!

Mas demos uma lição de honra e civismo ao mundo inteiro.
Recebemos amigos e inimigos, (que palavra feia)- adversários (sempre é melhor e tem desportivismo), com o mesmo carinho com que abrimos a porta da n/casa aos amigos.
A prova disso são as inúmeras bandeiras portuguesas que continuam a tremular nas janelas, varandas e automóveis.

VivaPortugal! Viva a n/Selecção Portuguesa!

Uma adepta do futebol exibe nas ruas um vestido confeccionado por ela própria, utilizando bandeiras portuguesas.
Bonito, não?

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4/07/2004
Laura B. Martins

 

 


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Toma, que já almoçaste!!!!!!!!!!!
Toma.jpg


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Larguem-me! Deixem-me ir a eles!!!!!!!!!!
larguem_me.jpg


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Ganhámos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ganhamos.jpg

 


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Ai, minha mãezinha!
Eles são tão grandes e fortes!

aimaezinha.gif


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É preciso «olho vivo» com estes ingleses!
olhovivo.jpg


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R O D A P É

E se o Windows o atrapalhar...

...

PENSAMENTOS

Ninguém é tão feio como na identidade,

tão bonito como no Orkut,

tão feliz como no Facebook,

tão simpático como no Twitter,

tão ausente como no Skype,
tão ocupado como no MSN

nem tão bom como no Curriculum Vitae!!!

(from 'Yang N Cris')

Aquele que ao longo do dia

é activo como uma abelha,

forte como um touro,

trabalha que nem um cavalo

e ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,

deveria consultar um veterinário
porque é bem possível que seja burro.

(anónimo)

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