AS DROGAS MATAM

O TABACO PODE MATAR

Você pode escolher: A VIDA É SUA!


Terça-feira, 11.10.11

Estorinha bem bolada, mostrando a rapidez da modernidade, difícil, quase impossível, para os madurinhas e madurinhos acompanharem!

Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
Moça, vocês têm pendrive?
Temos, sim.
­O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
­Ah, É como um disquete...
Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
­Ah, tá bom. Vou querer.
Quantos gigas?
­Hein?...
De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive?
­O que é giga?
É o tamanho do pen.
­Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
­Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...
­Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
Neste caso, o melhor é levar o maior.
­Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?
­Como?...
É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
­USB não é a potência do ar condicionado?
Não, aquilo é BTU.
­Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
­Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete?
Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha? Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.
­Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
Quem sabe o senhor liga pra ele?
­Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.
Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....
­Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?
Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
­Pra que serve esse tal de blutufe?
É para um celular comunicar com outro, sem fio.
­Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
­Ah, e antes precisava fio?
Não, tinha que trocar o chip.
­Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
­Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
­E faço o quê, com o chip?
Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
­Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples?
Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.
Oswaldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta: Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura.
­Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
Que idade tem seu filho?
­Vai fazer dez em março.
Que gracinha...
­É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
Certo, senhor. Quer para presente?
Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um 'havy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Oswaldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:
-Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
­Teu celular tem entrada USB?
É lógico. O teu também tem.
­É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
Se o senhor não quiser baixar direto da internet...
Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:
­Sabe que eu tenho Blutufe?
Como é que é?
­Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?
Não enche, Oswaldo, deixa eu dormir.
­Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
Claro que lembro, Oswaldo.
Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.
Que ótimo, Oswaldo, meus parabéns.
­Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
Ué? Por quê?
­Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
Por falar nisso temos que trocar nossa televisão
Ué? A nossa estragou?
Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
­Tudo isso?...
Tudo.
­A nova vai ter blutufe?
Boa noite, Oswaldo, vai dormir que eu não agüento mais...
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(o autor é desconhecido, mas pode ser algum de nós, ou alguém, que nasceu nos anos 40, 50, 60,70, 80, até nos 90)

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Domingo, 10.10.10


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Quinta-feira, 08.10.09

A GINÁSTICA DO GATO
Você não pode, por qualquer motivo, seguir a ginástica proposta e sugerida pelo Punho Seguro?
Você não tem acesso a um profissional fisioterapeuta ocupacional na sua empresa?
Neste caso, não deixe pelo menos de fazer a ginástica do gato.
Você já reparou o que faz um gato, sempre?  Pois é. Ele espreguiça, ele alonga, ele boceja. Na realidade ele está SEMPRE fazendo ginástica, a
intervalos regulares.
Assim, a cada hora, levante-se e tente se espreguiçar, esticando os braços, os dedos, as unhas, como o gato faz. Não esqueça de bocejar e fazer aquela esticada.
Faça a cada hora.

Você já reparou quantos litros de água Você bebe diariamente?
Você já reparou que o seu bebedor de água fica longe de seu posto de trabalho e só se lembra de tomar água no fim do dia?
Você já reparou que ao olhar para o bebedouro, para uma garrafa d'água, você sente sede e vontade de tomar água?
(Esta é a razão dos anúncios de refrigerantes e águas, sempre, mostrarem o produto líquido)
Coloque uma garrafa de  água de plástico em sua mesa de trabalho. Coloque seu nome e a palavra gato no seu rótulo.
Enche-a de água toda a vez que ela estiver vazia.
Você vai ver que ao olhar para a garrafa, você sentirá sede e, beberá água, com freqüência,  proporcionando ao seu corpo uma hidratação salutar,
principalmente se o seu ambiente de trabalho for muito frio, com ar condicionado.

Ao beber desta água, lembre-se de aproveitar e, ao ler a palavra GATO na garrafa, aproveite e faça a ginástica do gato.
A Ginástica do Gato não levará mais do que poucos segundos e não atrapalhará o seu trabalho. Ao contrário, você se sentirá muito melhor ao longo do dia, ao fim do dia e ae chegar em casa. Você estará aumentando sua produtividade, ganhando mais para sua empresa ou para o seu trabalho, e ainda, aumentando sua qualidade de vida. Você sentirá ps efeitos já na primeira semana. Sendo assim vamos ao miau!!!
Divulgue o miau em seu ambiente de trabalho, ao seu chefe, e não esqueça do miau em casa, nos fins de semana...
O ideal é ter um fisioterapêuta ocupacional para ministrar exercícios próprios, para cada tarefa, mas na sua falta, pelo menos use o miau!

Vamos lá pessoal,
todo mundo no miauuuuu!!!!!


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Quarta-feira, 08.10.08

Muita gente ainda conserva a mesma ideia que eu acerca destas novas redes sociais.

Uma multidão já cedeu mas eu ainda estou a 10% porque a isso fui obrigada.
 
Uma amiga que só me manda recados do Facebook, fez com que eu me inscrevesse num jogo da quinta.
Sendo dada a hortas e animais, lá fui mas desisti. Não tenho tempo para aquelas hortaliças virtuais e animais tipo avatar. 
Se quero saber dela tenho que entrar lá na rede porque ela se deixou de mensagens por e-mail. Diz que não tem mais tempo para isso. Vou, e logo vejo quantas causas abraça, quantos sites assina, quantos seguidores tem, para quantos amigos escreve, que tipo de recados envia, a quantos blogs vai, quantos mais segue, etc.
É pior que andar pela casa das vizinhas a fofocar.
Dantes, escrevíamo-nos quase diariamente. Hoje, é raro!
Eu acabo não sabendo nada de concreto sobre ela e ela de mim.
Se vem uma mensagem pelo correio do Windows, já nenhuma de nós se lembra do que contou semanas atrás. Então, a gente fica se repetindo e quando relembra algo acaba pensando que está apenas a perder tempo.

Outros que me encontraram pelo Facebook, disseram-me que é muito bom para se encontrarem amigos perdidos. Bom para quê?
Que foi que mudou? Tudo!!!!!
Perdeu-se o conceito de verdadeiro amigo, o ombro para chorar e as palavras amigas para nos consolarem.
Em vez do antigo telegrama, hoje manda-se um recadinho pelo Facebook e já está.
E sabem que mais? Já tentei fazer amigos novos pelo dito Facebook; acabo perdendo todos para a pressa dos recados.
Eles não desistem do famigerado esquema do dito cujo. Gostam assim!

Ninguém quer mais o sossego do Outlook ou do Windows Live Mail, para escrever uma longa mensagem descansadamente.
Ninguém mais quer parar para lembrar as conversas com determinada amiga, do que se queixa, como se relaciona com a família, quais são os últimos motivos de orgulho e alegria, etc.
Ninguém acha mais jeito em consolar os amigos porque ninguém sabe ao certo como vivem nem que problemas enfrentam.
Perdeu-se a qualidade para a quantidade.
É espectacular ter dezenas de amigos - ou serão seguidores? Faz-me lembrar os apóstolos com a multidão atrás.
Mas a multidão que seguia um apóstolo queria escutar-lhe a palavra. Hoje, ninguém quer nem sabe ouvir mais nada. Nem param para
pensar!
Aliás, não param para pensar, escutar ou ler. É tudo na corrida! Mas de que tanto correm? Será deles mesmos?
Para que é a pressa? Há fogo? Só se for nas suas cabeças porque, hoje, tanto adultos como crianças se queixam da falta de atenção.

E que tal trocar essa corrida desenfreada por uns momentos de calma e concentração?
Sobre as consequências nefastas exercidas por este tipo de vivência, em relação aos amigos e à própria família, que tal um pouco de
meditação ?
Sentem-se superiores na quantidade, em detrimento da qualidade seja lá do que for?
Acham, realmente, que esse caminho encomprida a vida e acrescenta horas às 24 de cada dia?
Que ilusão!!!!!
-------------------
Laura B. Martins
27/08/2010

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Segunda-feira, 08.10.07

fraudeInternet.jpg
Minimize a página.
Se o teclado virtual for minimizado também, está correcto.
Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata. Não tecle nada.

Sempre que entrar no site do Banco, digite a sua senha ERRADA da primeira vez.
Se aparecer uma mensagem de erro, significa que o site é realmente do Banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não aparecer erro, é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objectivo é apenas capturar a senha.

Sempre que entrar no site do Banco, verifique se no rodapé, aparece o ícone dum cadeado e além disso, clique duas vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações acerca da autenticidade do site deve aparecer.
Em alguns sites piratas, o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e, ao clicar duas vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

As dicas foram repassadas no programa Show Business da Rede TV pelo consultor de segurança do Banco Unibanco.</em


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Terça-feira, 07.11.06

Carregando_nada.gifA Sony anunciou o seu novo sistema operativo de computador, agora disponível no seu próprio PC portátil chamado Vaio.
Em vez de dar as características mensagens de erro dos sistemas operativos do Windows da Microsoft, o presidente da Sony, Asai Tawara, disse:
- "Tencionamos captar o sector mais elevado colocando uma imagem japonesa no que tem sido até agora um sistema operativo que reflecte a hegemonia cultural ocidental. Por exemplo: substituímos as mensagens de erro da Microsoft, impessoais e inúteis pela nossa própria poesia japonesa Haiku."

O presidente deu alguns exemplos das mensagens de erro da Sony:

1) O Caos reina aqui dentro.
Medite, arrependa-se e faça reboot. A Ordem voltará.
2) Esforço ABORTADO feche tudo o que tem.
Vc pede demais.
3) Primeiro neve, depois silencio.
Este ecrã de mil dólares morre de forma tão bela...
4) Com a pesquisa vem a perda e a presença da ausência:
"A Minha Novela" não foi encontrada.
5) O Tao que é visto não é o Tao verdadeiro...
até que vc coloque novo tinteiro.
6) O Windows XP crashou.
Eu sou o Ecrã Azul da Morte. É o Vazio. Ninguém ouve os seus gritos.
7) Manter o ritmo paciente da calma é o seu caminho.
A rede está em baixo.
8) Ontem ele trabalhou. Hoje não trabalha.
Assim é o Windows.
9) Três coisas são certas:
Morte, impostos e dados perdidos. Adivinhe qual delas aconteceu.
10) Vc avançou na rede, mas a água do rio nunca é a mesma.
Essa página não está aqui.
11) Queremos agarrar o céu inteiro, mas não conseguimos.
O disco ficou sem espaço na memória.
12) Erro fatal. Todos os atalhos desapareceram.
Ecrã... memória... vastidão em branco.
13) Um ficheiro tão grande?
Podia ser muito útil... mas agora foi-se!
---------------------------------
9/02/2006
Sara Rafael (Lisboa)
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html


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Quarta-feira, 01.11.06

Como atacar os "chatos" do telemarketing
telefonetocar.gif 
(toca o meu telemóvel):
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ... (Cinco minutos mais)
- Estou Sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas , Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em «repeat mode» e vou beber um café)
----------------------------------------
artigo recebido via Internet, s/autoria


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Domingo, 10.10.04

sanitario_publico.jpg

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não...Neste momento estou muito ocupado...!
Então ele respondeu:
- Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde.....
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Artigo recebido por repasse, via Internet, s/autoria


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Domingo, 03.10.04

comput. - completo.gif

Meu computador não liga, o que eu faço?       
Dê o troco, não ligue para ele também. 
Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde.

Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula
Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
O que é Correio Electrónico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada eléctrica.


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R O D A P É

E se o Windows o atrapalhar...

...

PENSAMENTOS

Ninguém é tão feio como na identidade,

tão bonito como no Orkut,

tão feliz como no Facebook,

tão simpático como no Twitter,

tão ausente como no Skype,
tão ocupado como no MSN

nem tão bom como no Curriculum Vitae!!!

(from 'Yang N Cris')

Aquele que ao longo do dia

é activo como uma abelha,

forte como um touro,

trabalha que nem um cavalo

e ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,

deveria consultar um veterinário
porque é bem possível que seja burro.

(anónimo)

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A atrevidinha da claque!!!!!

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