Estorinha bem bolada, mostrando a rapidez da modernidade, difícil, quase impossível, para os madurinhas e madurinhos acompanharem!
A GINÁSTICA DO GATO
Você não pode, por qualquer motivo, seguir a ginástica proposta e sugerida pelo Punho Seguro?
Você não tem acesso a um profissional fisioterapeuta ocupacional na sua empresa?
Neste caso, não deixe pelo menos de fazer a ginástica do gato.
Você já reparou o que faz um gato, sempre? Pois é. Ele espreguiça, ele alonga, ele boceja. Na realidade ele está SEMPRE fazendo ginástica, a
intervalos regulares.
Assim, a cada hora, levante-se e tente se espreguiçar, esticando os braços, os dedos, as unhas, como o gato faz. Não esqueça de bocejar e fazer aquela esticada.
Faça a cada hora.
Você já reparou quantos litros de água Você bebe diariamente?
Você já reparou que o seu bebedor de água fica longe de seu posto de trabalho e só se lembra de tomar água no fim do dia?
Você já reparou que ao olhar para o bebedouro, para uma garrafa d'água, você sente sede e vontade de tomar água?
(Esta é a razão dos anúncios de refrigerantes e águas, sempre, mostrarem o produto líquido)
Coloque uma garrafa de água de plástico em sua mesa de trabalho. Coloque seu nome e a palavra gato no seu rótulo.
Enche-a de água toda a vez que ela estiver vazia.
Você vai ver que ao olhar para a garrafa, você sentirá sede e, beberá água, com freqüência, proporcionando ao seu corpo uma hidratação salutar,
principalmente se o seu ambiente de trabalho for muito frio, com ar condicionado.
Ao beber desta água, lembre-se de aproveitar e, ao ler a palavra GATO na garrafa, aproveite e faça a ginástica do gato.
A Ginástica do Gato não levará mais do que poucos segundos e não atrapalhará o seu trabalho. Ao contrário, você se sentirá muito melhor ao longo do dia, ao fim do dia e ae chegar em casa. Você estará aumentando sua produtividade, ganhando mais para sua empresa ou para o seu trabalho, e ainda, aumentando sua qualidade de vida. Você sentirá ps efeitos já na primeira semana. Sendo assim vamos ao miau!!!
Divulgue o miau em seu ambiente de trabalho, ao seu chefe, e não esqueça do miau em casa, nos fins de semana...
O ideal é ter um fisioterapêuta ocupacional para ministrar exercícios próprios, para cada tarefa, mas na sua falta, pelo menos use o miau!
Vamos lá pessoal,
todo mundo no miauuuuu!!!!!
Muita gente ainda conserva a mesma ideia que eu acerca destas novas redes sociais.
Minimize a página.
Se o teclado virtual for minimizado também, está correcto.
Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata. Não tecle nada.
Sempre que entrar no site do Banco, digite a sua senha ERRADA da primeira vez.
Se aparecer uma mensagem de erro, significa que o site é realmente do Banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não aparecer erro, é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objectivo é apenas capturar a senha.
Sempre que entrar no site do Banco, verifique se no rodapé, aparece o ícone dum cadeado e além disso, clique duas vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações acerca da autenticidade do site deve aparecer.
Em alguns sites piratas, o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e, ao clicar duas vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
As dicas foram repassadas no programa Show Business da Rede TV pelo consultor de segurança do Banco Unibanco.</em
A Sony anunciou o seu novo sistema operativo de computador, agora disponível no seu próprio PC portátil chamado Vaio.
Em vez de dar as características mensagens de erro dos sistemas operativos do Windows da Microsoft, o presidente da Sony, Asai Tawara, disse:
- "Tencionamos captar o sector mais elevado colocando uma imagem japonesa no que tem sido até agora um sistema operativo que reflecte a hegemonia cultural ocidental. Por exemplo: substituímos as mensagens de erro da Microsoft, impessoais e inúteis pela nossa própria poesia japonesa Haiku."
O presidente deu alguns exemplos das mensagens de erro da Sony:
1) O Caos reina aqui dentro.
Medite, arrependa-se e faça reboot. A Ordem voltará.
2) Esforço ABORTADO feche tudo o que tem.
Vc pede demais.
3) Primeiro neve, depois silencio.
Este ecrã de mil dólares morre de forma tão bela...
4) Com a pesquisa vem a perda e a presença da ausência:
"A Minha Novela" não foi encontrada.
5) O Tao que é visto não é o Tao verdadeiro...
até que vc coloque novo tinteiro.
6) O Windows XP crashou.
Eu sou o Ecrã Azul da Morte. É o Vazio. Ninguém ouve os seus gritos.
7) Manter o ritmo paciente da calma é o seu caminho.
A rede está em baixo.
8) Ontem ele trabalhou. Hoje não trabalha.
Assim é o Windows.
9) Três coisas são certas:
Morte, impostos e dados perdidos. Adivinhe qual delas aconteceu.
10) Vc avançou na rede, mas a água do rio nunca é a mesma.
Essa página não está aqui.
11) Queremos agarrar o céu inteiro, mas não conseguimos.
O disco ficou sem espaço na memória.
12) Erro fatal. Todos os atalhos desapareceram.
Ecrã... memória... vastidão em branco.
13) Um ficheiro tão grande?
Podia ser muito útil... mas agora foi-se!
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9/02/2006
Sara Rafael (Lisboa)
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html
Como atacar os "chatos" do telemarketing
(toca o meu telemóvel):
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ... (Cinco minutos mais)
- Estou Sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas , Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.
(coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em «repeat mode» e vou beber um café)
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artigo recebido via Internet, s/autoria
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não...Neste momento estou muito ocupado...!
Então ele respondeu:
- Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde.....
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Artigo recebido por repasse, via Internet, s/autoria
Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde.
Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula
Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
O que é Correio Electrónico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada eléctrica.
E se o Windows o atrapalhar...
PENSAMENTOS
Ninguém é tão feio como na identidade,
tão bonito como no Orkut,
tão feliz como no Facebook,
tão simpático como no Twitter,
tão ausente como no Skype,
tão ocupado como no MSN
nem tão bom como no Curriculum Vitae!!!
(from 'Yang N Cris')
Aquele que ao longo do dia
é activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo
e ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário
porque é bem possível que seja burro.
(anónimo)
lista de links dos meus blogs:
Ecologia-Reciclagem e Ambiente
Links que eu recomendo
CULTURA
Fotos/Comentários s/Portugal e Ilhas
Stress??? Alzheimer???
Bola doida-subir lenta e na vertical
HUMOR
UTILITÁRIOS
Índice de quase tudo em Portugal
Índice de quase tudo no Brasil
INFORMÁTICA
AMIGOS
DIVERSOS
Relógios do mundo – estatísticas gerais
Mulher - fala o que se escreve - mesmo em língua estrangeira
Morre, vírus maldito!!!!!
Fujam, que o anti-vírus pifou!!!
A atrevidinha da claque!!!!!
Como são feitos os smiles: